CORTOS DE AMOR ERÓTICO

REFLEXIÓN
Si tu marido llega a casa tarde de la noche, despeinado, sin botones en la camisa y con la cara pintada de colorete, no descartes que haya tenido un riña con un payaso...
—Oye Juan ¿por qué estás tan triste?
—Es que creí que haciéndome la vasectomía, mi esposa no tendría más bebes... Y lo único que pasa es que los vebes salen con otro color de piel...

—Papá, antes de nacer yo, tu que querías ¿niño o niña?
—¿Yo? Yo solo queria sexo...
—Papá, ¿me dejas ir a uno fiesta?
—¿Vas a fumar?
—No papi...
—¿Vas a consumir alcohol?
—No papi...
—¿Vas a tener relaciones íntimas?
—No papi...
—¿Entonces a qué demonios vas?
Un homosexual está leyendo las noticias:
"Están violando los derechos"
El homosexual se rasca la cabeza y dice:
—Que mala suerte... yo soy zurdo...
—Voy a bajarte el sol.
—¿Y qué más?
—Te bajaría la luna...
—¿Y qué más?
—Te bajaré Las nubes, 
Las estrellas...
—Que aburrido... cuando llegues a las bombachas me despiertas...

—Papi, ¿Que es un trío?
—Hijo, este... te lo voy a decir sin rodeos.  Un trió es cuando una mujer está con dos hombres al mismo tiempo, y también cuando un hombre esta con dos mujeres...
—¿Y entonces para qué llevan guitarras?
El novio a la novia:
—Mi amor, me mordió una serpiente y me inyectó su veneno...
—Huy, terrible... ¿te lo chupo?
—¡Eres el colmo! Yo muriendo y tu con tu lujuria...
***
Dos amigas hablando de otra...
—Yo no sé como hace Tetiana para vestirse siempre tan bien y tan fino.
—Es que compra a crédito
—le responde la amiga.
—Bueno, ¿pero entonces como paga tantos créditos?
—Es que se desviste al contado.

***
La esposa al marido:
—Amor, mañana voy a salir con mis amigas...
—¡Claro! ¡Tu si puedes salir con prostitutas y yo no!
***
—Doctor: mi novio tiene una dotación tal,  que me lastima el hígado...
—Hummm... Tráigalo y le cortamos un poco...
—No doctor, yo vine a que me corriera el hígado para un ladito....
***
—Vengo de echar el mejor polvo de mi vida... Tiré las cenizas de mi suegra a una alcantarilla.
***

El novio a la novia antes de la intimidad:
—Dime mi amor, ¿cuantos hombres has tenido antes de mí?
—Solo dos...
—Gracias... en realidad han sido pocos...
—Sí... hoy ha sido un día tranquilo
***

Una hermosa mujer francesa termina sus vacaciones en el caribe y al abordar el avión de regreso a su pais, se sienta junto a otra dama y dice:
—Por fin juntas otra vez...
—¡Oye! me confundes... ni siquiera te conozco.
—No hablo contigo... hablo con mis piernas.
***

Entre amigas:
—Mi novio siempre me saca las tanguitas con la boca...
—Huy, ¿es muy ardiente?
—No, es manco...
***

El marido a su esposa:
—Amor... tengo un problema..
—Somos una pareja. No digas "tengo un problema"; di "tenemos un problema"
—Esta bien amor, tenemos un problema; mi secretaria va a tener un hijo nuestro...
***
La esposa al marido:
—Amor, quiero que pasemos este fin de semana como el mejor que jamás hemos tenido en los últimos tiempos... ¿quieres?
—¡SÍ! ¡VIVA! Nos vemos el próximo lunes...!
***

Un Joven excombatiente le dice a mamá:
—Madre, me quiero suicidar...
—Pero hijo, que te pasa ¿porqué dices eso?
—Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..
—Tranquilo hijo, nadie lo sabe, e igual la vida continúa...
—Si, la vida continúa... yo aquí y mi africano tan lejos...
***

Dos delincuentes entran a robar a un convento, y al no encontrar nada de valor deciden violar a unas monjas. En pleno acto una de las monjas entra en oración y dice:
—Señor, perdónalos porque no saben lo que hacen...
Y la otra monjita le contesta:
—El que no sabe es el suyo, porque el mio si que lo hace bien...
***

Un amigo le comenta a otro:
—Si sabes que ayer a las 5 P.M.,  Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri? 
—¡Que bien! - Contesta el otro.
Como que "que bien", si eso es una tragedia absoluta.
—Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.
 ***

Había una mujer llevando flores a la tumba de su marido, tarareando y bailando una alegre canción. Se le acerca otra mujer lloriqueando y le pregunta:
—Cuanto hace que murió tu marido?
—Tres meses - contesta la otra sin parar de bailar.
—¿Y como puedes estar tan alegre? El mio murió hace 3 años y aún no puedo contener las lágrimas cada vez que vengo a visitar su tumba.
—Es que por primera vez en 10 años de casados, ahora sé donde se encuentra, y quien se lo está comiendo...!!!
***



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9 comentarios:

  1. — ¿Eres un Pokémon?
    — No, ¿por qué?
    — Pokémencantas.. owwww

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  2. Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
    - Cariño, dime una palabra con amor.
    - AMORTIGUADOR.

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  3. ¿Porque las hormigas no cuzan la calle por el dia?
    Porque el hormigon esta caliente

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  4. ai 5 tontos en un rincon ya''ye''yi''yu qual falta

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    1. Pues...escribir Qual en lugar de Cual....jajaja

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  5. Un juez a una mujer:
    Juez: ¿ Y porqué se quiere divorciar?.
    Mujer: Porqué mi marido solo piensa en hacer el amor.
    Juez: ¡Muchas mujeres se sentirían felices.
    Mujer: ¡ Se sienten! ¡Por eso exijo el divorcio!.

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  6. Una pareja haciendo el amor y la mujer de dice al hombre. Tu nunca me dices nada con amor.... amorfa

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  7. Una pareja haciendo el amor y la mujer de dice al hombre. Tu nunca me dices nada con amor.... amorfa

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