CHISTES DE JUDÍOS

CHISTES DE JUDIOS 

Como se sabe, además de ser judío, Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense.
     Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estas adopciones de nacionalidad.
     Einstein respondió:
     —"Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío."

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—Toc toc...
—¿Quien es?
—Abraham
—¡NO!, primero dígame quién es...
☺☺☺

       Un judío moribundo hablando a su hijo:
       — Este reloj ha pasado por cinco generaciones: de mi tatarabuelo, pasó luego a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí. Es hora de que pase a tus manos...  Te lo vendo barato...!!!!!.


☺☺☺

       Absalón le dice a su padre:
     —Padre necesito $50 ¿me los das?
     —¿Que? ¿$40? si con $30 te alcanza, toma $20 y dale $10 a tu hermano...
percy.montyleon@hotmail.com
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    Jacobo llama a su hijo y le dice:
    —Anda, Issac, ve a decirle a Absalón que nos preste el serrucho.
    Isaac va donde Absalón y vuelve enseguida y le dice:
    —Papá, dijo Absalón que no nos puede prestar el serrucho, porque se le gasta.
    —¡Absalón, infeliz! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro, entonces.

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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
—¿Estás redecorando la casa?
—No. Estoy de mudanza.
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—¿Qué hace un judío cuando tiene frío?
—Se para al lado de la estufa.
—¿Y si tiene mucho, mucho frío?
—La enciende.
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—¿Qué diferencia hay entre un judío y otro hombre que se están quedando calvos?
—Que el otro hombre se compra bisoñé y el judío vende el peine.

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Había un judío que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo.... para que no le salieran 'caras'.

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    Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, y dice: 
    —Quisiera un anuncio de defunción.
    —¿Qué va a decir el anuncio?
    —" Murió Raquel".
    —Señor —dice el empleado del periódico—, la tarifa es  igual para dos o para ocho palabras...
    —¡Vale lo mismo? entonces ponga. "Murió Raquel vendo ropa barata de mujer"
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Ismael va al banco a cambiar un cheque, y el cajero le pregunta:  
—¿Como quiere su dinero señor?
—Lo quiero... ¡CON TODA MI ALMA!
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Un turista quiere navegar por el mar de Galilea y un guía judio le cobra US$100 por llevarlo.
—No, eso es demasiado caro...—dice el turista.
—Por este mar caminó a pié Jesus... —replica el judío.
—Con esos precios suyos, cualquiera prefiere caminar...
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Habla un Judío con un amigo y le dice:
—Pues a mi ya hicieron la circuncisión... 
—¿Te operó el Rabino?
—No idiota, ¡El Prepucio!
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La novia le dice a su novio judío:
—Estos camarones están deliciosos, ¿quieres probarlos?
—Gracias, pero tu sabes que soy judío...
—No te preocupes, son gratis...

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—Oye Jacobo, nuestro hijo ya lleva una semana chupando el mismo dulce...
—Si Raquel, ya puedes quitarle el envoltorio...
Llega Isaac a la clínica con un para respiratorio y el medico ordena:
—¡Rápido! ¡la máscara!
Isaac haciendo un esfuerzo dice:
—La máscara no... la más barata..
—Oye Isaac, explícame que es eso del capital y el trabajo.
—Fácil, pásame 100 dolares
—Listo. Aquí están...
—Bien —dice Isaac— Esto es el Capital..
—Lo entiendo... ¿y el trabajo?
—El trabajo va a ser que yo te los devuelva...

En un restaurante  se levanto un hombre y dijo:
—Acabo de extraviar mi billetera con 500 dolares. Ofrezco cinco dolares a quien la encuentre y me la de.
Entonces se levanto Abraham y dijo:
—¡Que tacaño! ¡Yo ofrezco seis dolares si me la dan a mi!

Abraham  va a sacar dinero del banco y el cajero le pregunta, 
—Señor ¿como quiere el dinero?"
—¡Lo quiero con locura!!!

—¿Por que los judíos tienen las narices tan grandes?
—Por que respirar es gratis

—Por qué Moisés llevó a los judíos por el desierto durante 40 años? 
—Porque le daba vergüenza llevarlos por las ciudades.

Isaac sale a pasear con su esposa y cuando pasan por frente a un restaurante la mujer dice:
—Huy mi amor que bien huele por aquí..
Isaac levanta la cara, huele y dice:
—Es cierto Raquel, ven... volvamos a pasar por el frente.


Un judío va al Psicólogo y le dice:
—Doctor tengo un gran problema, cuando me duermo siempre me sueño con 5 diablos...
El Psicólogo toma nota y le dice:
—No es tan grave: por $10.000 le saco esos 5 diablos ahora mismo.
—Y si le pago $5.000 ¿me puede sacar dos diablos y medio?


Jacob invita a un amigo a cenar en un restaurante y a la hora de pagar, llama al mesero y pregunta:
—¿A cuanto asciende la cuenta?
—Son $20.000 señor... —contesta el mesero.
Jacob verifica la cuenta y luego le dice a su amigo:
—¿Me ayudas a completar la cuenta?
—Claro, ¿cuanto te hace falta?
—$20.000


Un hombre adinerado está muriendo, un judío le dona sangre y se salva...
     Al día siguiente en la puerta de la casa del judío aparece un BMW.
     Dos meses después el hombre necesita más sangre, el judío se la dona, y al día siguiente amanece en su puerta una moto Yamaha.
     Dos meses después el hombre necesita más sangre, el judío se la dona, y al día siguiente el judío se levanta, y no encuentra nada en su puerta. El judío extrañado se va para la clínica a visitar al millonario y le dice:
     —La primera vez que te doné sangre, me diste un automóvil, en la segunda vez, bajaste la donación y me diste solo una motocicleta, pero bueno, algo es algo. Pero la última vez no me diste nada, ¿que está pasando?
     —Lo que ocurre es que con tus donaciones
—dice el millonario—, cada día tengo más sangre de JUDÍO...!!!


Un sacerdote católico invita a cenar a un rabino. Se sientan a la mesa y a cada uno le colocan un plato de cerdo en salsa. El rabino se excusa diciendo:
—Lo siento, mi religión no me permite comer cerdo...
El cura lo mira burlón y dice:
—Lo siento más yo; no sabe lo que se está perdiendo.
A la hora de salir el rabino se despide diciendo:
—Por favor me saluda a su esposa...
—Lo siento, no tengo esposa, Mi religión no me  permite tener esposa... —Dice el cura.
El Rabino lo mira burlón y dice:
—Lo siento más yo; ¡no sabe lo que se está perdiendo!

Isaac le dice a Sara:
—Mi amor, te he cambiado por dos camellos...
—¿Y te has quedado conmigo?
—Nooo, con los dos camellos...

El Ángel  le preguntó a los Judíos:
—¿Quieren que el Señor les envíe un mandamiento?
—¿Cuanto va costar?
—Es gratis. —dijo el ángel.
—¿Gratis? entonces que nos envíe 10 de una vez...
 Dicen que Hitler no se suicidó.  Él murió de un ataque cardíaco cuando vió la factura del GAS!!!
Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, va negociar con el piloto y le dice:
    —¿Cuánto me cuesta por dar un paseo con mi hija durante una  hora?
    —Quinientos dólares...
    —¡Uff!, eso es muy caro, ¿Y  media hora?
    —Por media hora, doscientos cincuenta.
    —¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
    —Pues mire, se nota que es usted un hombre de negocios ¡verdad? —dice el piloto
    —Si, me gusta hacer negocios... que propone —pregunta  el judío.
    —Yo los llevo de paseo por una hora, si usted no dice nada durante el vuelo, le sale gratis, o sino me paga los 500.
    Se suben los tres a la avioneta y el piloto empieza  a hacer todo tipo de acrobacias: Picadas, volteretas, vuelo boca arriba, con el motor apagado, a ras de tierra... y el judío impávido, sin decir ni una palabra.
    Cuando aterrizan el piloto le da la mano al judío y le dice:
    —Lo felicito, cualquier otra persona gritaría desde la primera voltereta que di...
    —Si... Yo casi pierdo... ¡¡¡CASI GRITO CUANDO SE CAYÓ MI HIJA...!!!

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    Un judío moribundo le dice a su hijo:
    —Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo barato...!!!



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Una monja se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El conductor la mira durante todo el trayecto, hasta que ella al darse cuenta le dice:
     —Hijo, ¿que es lo que me miras?
     —Hermana, no es nada...
     —Hijo, dime lo que sea. He oído tantas cosas en mi vida, que ya nada puede ofenderme.
    —Bien hermana, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga... bueno, usted sabe... el oral...

La monja piensa un par de minutos y luego dice:
     —Yo podría hacer realidad tu fantasía pero con 3 condiciones: la primera que nos seas católico, la segunda que seas soltero y la tercera que me regales una buena limosna para la iglesia.
     —Claro hermanita: aquí está la limosna (US$20), no soy casado, ni muchos menos católico...

Hecho el trato proceden a la fantasía pero al terminar el taxista empieza a llorar desconsoladamente y la monja extrañada le pregunta:
     —Hijo, ¿porqué lloras de esa manera?
     —Hermanita, le he mentido... he pecado... si soy casado y también soy católico...

—No te preocupes —dice la monja—, Yo soy travesti, me llamo Abraham, soy Judio, y acabo de ganar 20 dólares en mi tiempo libre...

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Rubén ve a la esposa de su amigo Isaac asomada a la ventana y le grita:
     —Ruht, ¿tu marido está en casa?
     —No, no está.
     —¿E
ntonces puedo subir  para estar contentos un rato ?
     —¿Pero, acaso piensas que soy una prostituta?
     —No Ruth... ¿quién habló de pagar?

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Está Elias mirando la deteriorada fachada de su casa, cuando pasa una prostituta que le dice:
     —Por 20 dólares te hago lo que quieras...
     —¡Trato hecho!... Entonces pintame la casa.
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Un hombre Judío sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, el taxista le dice :
     —Señor son 10 euros. 
El Judío le da únicamente 5, y el taxista le reclama diciendo:
     —¿Por qué me da solo 5 ?, ¡son 10 euros!

El Judío muy tranquilo responde:
     —Sí, pero hemos viajado los dos.
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Un Judío en su lecho de muerte:
     —Raquel, ¿estás aquí?
     —Sí, cariño estoy aquí.
     —Abraham, ¿estás aquí?
     —Sí padre, aquí estoy.

     —Ruth, ¿estás aquí?
     —Si padre, aquí a tu lado.
     —Y si estaís todos aqui ­¿qué demonios hace la luz de la cocina encendida? 
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59 comentarios:

  1. Cómo se dice "Te voy a joder" en judío?
    Confía en Mi!!! ☺☺☺

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    1. Que poca imaginación que tienen algunos goys

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    2. judios q reimos de nosotros mismos jajaj

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    3. No viste uno en tu vida, inepto. Y si lo viste, lo envidiaste, desgraciado.

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    4. Sí, lo envidiable de los judíos es que aman más su dinero que a sí mismos, por ejemplo no se bañan y huelen mal, les envidio porque no se dán ni cuenta. No se cortan los pelos de la naríz ni de las orejas porque la tijera se gasta, los envidio en cosas así...

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    5. no entiendo como hay gente tan antisemita!!! antes de hablar hay que informarse saben??

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    6. Divertido reirse de nosotros mismos, jajaja.

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    7. soy catolico y tengo muchos amigos judios y de verdad son gente muy divertida

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    8. que dirán los palestinos...?

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  2. Gracias... me alegro el dia... muy buena compilación de chistes

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  3. Jajaja....espero otra remesa.

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  4. Este comentario ha sido eliminado por un administrador del blog.

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  5. jacob esta sentado en el w.c. y al limpiarse se le cae del bolsillo una monedita de 10 centavos... al cabo de mucho protestar y ver aquella reluciente moneda en medio de su obra, decide echar una moneda de dolar.. entonces dice: por 10 centavos nunca pero por dolar mas 10 si!

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  6. Un judio y un sacerdote se suben a un paseo por elicoptero en Roma.. de repente el judio le dice al scerdote cuanto lujo belleza de lugar que es eso? Y el responde es el vaticano....y el judio se lamenta
    ...creo que me he equivocado de negocio empezar en un pesebre y terminar en esto!!!

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  7. me encantan me reii mucha jajaj

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  8. muy buenos chistes gracias adios existen los judios para reirnos de ellos

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    1. Gracias a Dios existen los judios por otras cosas, de ese pueblo salió Jesus, Einstein, Sabín, etc. descubridores e inventores de muchas cosas al servicio de la humanidad.

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    2. EVIDENTEMENTE TE FALTA UN SENTIDO...EL SENTIDO DEL HUMOR...

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    3. los judíos existen para reírnos de ellos?? si, si, como no

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  9. Jajaja muy bueno agarrados como mugre de talon

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  10. entran dos judíos terminada la guerra al bunker Alemán y al ver una lámpara con piel humana dice uno al otro "Jacob,,dime Moises,,, no que no servían para nada las nalgas de tu tia " ???

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  11. Porque los judios tienen narices grandes??

    Porque el aire es GRATIS!!

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    1. No digas eso,por que nos lo van a cobrar, es lo único que falta .....ya sabes calentamiento global

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  12. Como entran 10 judios a una cabina telefonica? Arroja una moneda dentro XDDD

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  13. PORQUEV LOS JUDIOS NO COMEN CERDO??? PORQUE LA TORA PROHIBE EL CANIBALISMO.

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    1. Nunca falta un estúpido!!! Que Ambrosio que sos; y ademas, analfabestia. Ese "PORQUEV" que escribiste al principio de tilda: Por qué. Judíos*. Y para variar, arrabalero.

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    2. JAjajajaja... Y cuando ves a uno que se siente tocado el chiste se vuelve más gracioso. Si no sos un cerdo no te tenés que ofender, lo que hizo fue contar un chiste... Si te vas a ofender así por cada boludes mejor suicidarse.

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  14. SON TODOS CHISTES ANTISEMITAS Y NAZIS.

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    1. ANTIJUDIOS QUERRÁS DECIR.

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    2. Antisemita eres descendiente de shem?

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    3. Dijiste ashkenazi?

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  15. POR QUÉ TODOS ODIAN A LOS JUDÍOS?!?!?! LES AVISO QUE SIN ELLOS NINGUNO DE USTEDES HUBIERA EXISTIDO

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    1. Estamos jodidos.

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    2. Pero seriamos felices

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    3. Habría que preguntarle a un palestino,pero como están en proceso de extinción en Israel...

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  16. quien invento el alambre ? ,los hermanos Sofovich al encontrar una moneda cuando eran chicos...un chiste...
    que dios los tenga en la gloria a Hugo y Gerardo

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  17. Jajá, Jajá... Yo soy judía y me río de todo eso. Ojalá que aquellos que se ofenden con cosas tan simples trabajen un poco más su seguridad y autoestima y que no les gane su parte visceral...JEJEJE, ríanse que la risa es saludable!!

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  18. Porque si reirse de los negro y de los gallegos o de cualquier otra cultura... pero no de los judios?... es solo humor basta de ser tan sencibles

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    1. Por que nos pueden encarcelar por antisemitas

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  19. Muy buenos chistes... y muy reales.

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  20. lo mas gracioso de la pagina es la gente ofendida

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    1. Yo a eso vine a burlarme de los comentarios de los judios resentidos jajajaja

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    2. Como hace para viajar 15 judios y dos alemanes en un escarabajo. ...un alemán maneja, el otro va de acompañante. ......y los 15 judíos en el cenicero

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    3. Y eso que solo son conversos

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  21. Los judios no somos egoistas,por eso hacemos reir a todos.

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  22. Hitler se encuentra con un niño judio y le pregunta que edad tienes?? y el niño responde: tengo 9 para 10 señor!! y Hitler responde: no para 10 no..

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  23. Si te vas yo tambien me voy si me das yo tambien te doy mi amor... peace and love brothers

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  24. Si te vas yo tambien me voy si me das yo tambien te doy mi amor... peace and love brothers

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  25. Que hace don Simon parado en la esquina y frotando dos monedas?
    Gasto plata...

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  26. Que Hashem Bendiga a todos los Judios... Bendito se la Gloria de su nombre.... Benditos sean ustedes los Judios... Bendito el Nombre del Eterno por Yahuda y Efrain... esta Bendicion es solo para los Judios y los Israelitas dispersos por todas las naciones.... QUE HASHEM TE BENDIGA Y TE GUARDE QUE HASHEM HAGA RESPLANDECER SU ROSTRO SOBRE TI Y TE CONCEDA PAZ YEVAREJEJA ADONAY VEISHMEREJA YAER ADONAY PANAV ELEJA VIJUNEJA YISA ADONAY PANAV ELEJA VEYASEM LEJA SHALOM

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