Error en el PARAISO

CHISTES MUY BUENOS.- CHISTE MACHISTA.-  Un día estaba Adán tirando piedritas en un lago cuando es cuchó la voz del Creador que le decía:
     —Te noto triste hijo, ¿que te pasa?
     —Es que me siento muy solo...
     —Yo puedo solucionar esa soledad , pero te costará algo...
     —De acuerdo
—dijo Adán entusiasmado— ¿Que propones?
     —Puedo darte una mujer, que te sirva de compañía, que lave la ropa, que la planche, que te cocine, que te obedezca, que no te discuta nunca, que cuando se equivoque reconozca sus errores, que no le guste salir de de Shopping con sus amigas, que cuide tus hijos, que nunca te pida que levantes a la mitad de la noche para cuidarlos, que nunca tenga dolor de cabeza y que satisfaga todos tus deseos íntimos en el momento en se te venga en gana...
     

     —Me gusta, —dijo Adán— ¿pero cuanto me va a costar algo así?
     —Te costará "UN HUEVO"
     —¿QUE?... ¡eso es mucho!... ¿Que me darías por una costilla?....
     El resto de la historia ya la conocemos....!!!
Aporte de Pilar
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CHISTES TONTOS. - Top 20

CHISTES TONTOS.
—Mamá,mamá,¿en qué mano va este guante?
—En la derecha
—¿Y el otro?
Un médico pasa por el cementerio, se levanta un muerto y le dice:
—Doctor,doctor,¿qué me receta para los gusanos?
Dos amigas hablando:
—¿Qué me das por mi marido?
—Nada.
—Trato hecho!!

—Mi amor llevamos 40 años viviendo juntos....¿por qué no nos casamos?
—Me gustaría, pero...¿quién se va querer casar con nosotros?

El jefe moribundo, tirado en un sofá de la oficina llama a sus secretarias...
—BEATRIZ... bésame en la nariz...
—CARLOTA... bésame en la boca...
—IRENE... bésame en el... ¡HEY! ¿Porqué huyes cobarde?

Después de estacionar el coche, la esposa pregunta a su marido:
—Mi amor... ¿Quedé muy separada de la acera?
—¿De cuál de los dos lados?

La esposa pregunta al marido:
—Luis,¿qué me vas a regalar por mi cumpleaños?
—¿Ves aquel Ferrari rojo?
—¡¡¡¡SIIIII!!!!!
—Pues te voy a regalar un delantal del mismo color!!

—Mamá ya tengo 13 años¿por qué no me compras un brasier?
—¡Nooooo!
—Por favor mami.....
—NO!!
—Mami, entiendeme... ¡ya tengo 13 años!
—¡Ya te  te he dicho que no Carlitos!!

Un Lepe le dice a otro:
—Oye.....¿tienes un peine?
—¡Pues claro, cómo todos los "hoimbres"...!

—Mamá,mamá ¿me puedo tirar a la bartola?
—Como quieras hijo!!
—Bartolaaaaa, pasá, que mi madre nos deja!!

En la parte más sublime de la relación íntima, el hombre ve la foto de un hombre en la mesita de noche:
—¿Ese era tu marido?
—Noooo...
—Ah ya...¿Tu novio?
—No, tontito......ese era yo antes de operarme!!

—Doctor, creo que tengo complejo de fea...
—No señora usted no tiene ningún complejo... ¡se lo aseguro!
Una mujer mirándose de cara al espejo:
—Cariño,me siento vieja, flácida, fea, con arrugas,gorda... cariño, necesito algunas palabras de aliento en estos momentos...
—Si mi amor... ¡tu vista es perfecta!
Una señora le dice a un hombre que le estaba tocando el trasero en el autobús:
—¡Oiga!... ¿Es que no puede poner las manos en otro sitio?
—No me tiente....no me tiente!!!
El marido esta abandonando su casa definitivamente y su mujer le dice:
—¿Me dejas ahora? ¿Después de haberte dado los mejores años de mi vida?
Y el esposo le contesta:
—Es por eso... no puedo imaginarme como serán los peores!!
—Préstame el boli negro...
—Si me lo pides con educación...
—Por favor negro, préstame el boli
—Óyeme flaquita,¿ usarías zapatos si no tuvieras pies?
—No, claro que no
—Entonces... ¿Por qué carajos utilizas brasier?
Un anciano de 85 años  va al médico y le dice:
—Verá usted doctor, yo hago el amor 8 veces al día, ¿esto es bueno o es malo?
—Mire abuelo... esto ni es bueno, ni es malo, esto es MENTIRA!!
—Digame señor,¿Usted tiene hijos?
—Sí, tengo 23 hijos
—¡Que barbaro!,  ¿y todos con la misma?
—Si... ¡pero con diferentes mujeres!
El novio a la novia:
—Dime Virgelina, ¿Con cuántos hombres has dormido?
—Solo contigo amor, te lo juro... con los otros no me da sueño!!
Aporte de VARIOS COLABORADORES
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Consejos de Yositomo T. Kila Jajaja

CHISTES BUENOS.
    Para los que disfrutan de un vaso de buen vino......Y para los que no lo hacen, y son siempre vistos con una botella de agua en sus manos.

Benjamín Franklin dijo:
"En el vino hay sabiduría, en la cerveza hay libertad, y en el agua hay bacterias."

    En un número de ensayos cuidadosamente controlados, los científicos han demostrado, que si tomamos un litro de agua cada día, al cabo de un año habremos absorbido más de un kilo de Escherichia coli, (E. Coli) que es la bacteria encontrada en las heces. En otras palabras estaremos consumiendo 1 kilo de mier...

    Sin embargo, NO CORREMOS ESE RIESGO cuando tomamos vino, cerveza, tequila, ron, vodka, whisky u otro licor. Ya que el alcohol tiene que pasar por procesos de purificación ebullición, filtrado y/o fermentación.
    Por lo tanto queda demostrado que: ¡es mejor tomar vino y hablar tonterías, que tomar agua y comer mier...!

No es necesario agradecerme nada por esta valiosa información científica.
Atentamente 
Yositomo T. Kila
Aporte de NESTOR L
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MUJERES... JAJAJA

CHISTES CORTOS:- Un joven va caminando lentamente por una solitaria carretera cuando ve en el piso a un sapo, levanta la vista y observa un camión acercándose a toda velocidad. Inmediatamente el joven levanta al sapo y lo coloca a salvo a la orilla de la carretera.
     Realizada esta acción, el sapo, en medio de una lluvia de hermosos colores, se convierte en una hermosa hada que le dice:
     —Has demostrado tener un gran corazón, y por eso te voy a conceder un deseo... 
     —¿En verdad me concederías lo que yo pida?
     —Lo que quieras, ¿cual es tu deseo?
     —Últimamente me he sentido muy solo... ¡QUIERO UNA NOVIA!
     La hermosa hada mueve su varita mágica, y BOOOMMM... aparece una chica al lado del joven, y luego el hada desaparece en una nube de colores.
     El joven, emocionado por lo que acaba de experimentar, se vuelve hacia la chica tratando de abrazarla, pero esta lo rechaza diciendo:
     —¿ME PUEDES EXPLICAR QUIEN ERA ESA ZORRA QUE ESTABA CONTIGO?

Aporte de VIVIANA
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