CHISTES DE JUDÍOS

CHISTES DE JUDIOS 

Como se sabe, además de ser judío, Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense.
     Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estas adopciones de nacionalidad.
     Einstein respondió:
     —"Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío."

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—Toc toc...
—¿Quien es?
—Abraham
—¡NO!, primero dígame quién es...

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       Un judío moribundo hablando a su hijo:
       — Este reloj ha pasado por cinco generaciones: de mi tatarabuelo, pasó luego a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí. Es hora de que pase a tus manos...  Te lo vendo barato...!!!!!.

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       Absalón le dice a su padre:
     —Padre necesito $50 ¿me los das?
     —¿Que? ¿$40? si con $30 te alcanza, toma $20 y dale $10 a tu hermano...

percy.montyleon@hotmail.com

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    Jacobo llama a su hijo y le dice:
    —Anda, Issac, ve a decirle a Absalón que nos preste el serrucho.
    Isaac va donde Absalón y vuelve enseguida y le dice:
    —Papá, dijo Absalón que no nos puede prestar el serrucho, porque se le gasta.
    —¡Absalón, infeliz! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro, entonces.

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Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
—¿Estás redecorando la casa?
—No. Estoy de mudanza.

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—¿Qué hace un judío cuando tiene frío?
—Se para al lado de la estufa.
—¿Y si tiene mucho, mucho frío?
—La enciende.

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—¿Qué diferencia hay entre un judío y otro hombre que se están quedando calvos?
—Que el otro hombre se compra bisoñé y el judío vende el peine.

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Había un judío que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo.... para que no le salieran 'caras'.

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    Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, y dice: 
    —Quisiera un anuncio de defunción.
    —¿Qué va a decir el anuncio?
    —" Murió Raquel".
    —Señor —dice el empleado del periódico—, la tarifa es  igual para dos o para ocho palabras...
    —¡Vale lo mismo? entonces ponga. "Murió Raquel vendo ropa barata de mujer"

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Ismael va al banco a cambiar un cheque, y el cajero le pregunta:  
—¿Como quiere su dinero señor?
—Lo quiero... ¡CON TODA MI ALMA!

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Un turista quiere navegar por el mar de Galilea y un guía judio le cobra US$100 por llevarlo.
—No, eso es demasiado caro...—dice el turista.
—Por este mar caminó a pié Jesus... —replica el judío.
—Con esos precios suyos, cualquiera prefiere caminar...

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Habla un Judío con un amigo y le dice:
—Pues a mi ya hicieron la circuncisión... 
—¿Te operó el Rabino?
—No idiota, ¡El Prepucio!

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La novia le dice a su novio judío:
—Estos camarones están deliciosos, ¿quieres probarlos?
—Gracias, pero tu sabes que soy judío...
—No te preocupes, son gratis...

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—Oye Jacobo, nuestro hijo ya lleva una semana chupando el mismo dulce...
—Si Raquel, ya puedes quitarle el envoltorio...

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Llega Isaac a la clínica con un para respiratorio y el medico ordena:
—¡Rápido! ¡la máscara!
Isaac haciendo un esfuerzo dice:
—La máscara no... la más barata..

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—Oye Isaac, explícame que es eso del capital y el trabajo.
—Fácil, pásame 100 dolares
—Listo. Aquí están...
—Bien —dice Isaac— Esto es el Capital..

—Lo entiendo... ¿y el trabajo?

—El trabajo va a ser que yo te los devuelva...

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En un restaurante  se levanto un hombre y dijo:
—Acabo de extraviar mi billetera con 500 dolares. Ofrezco cinco dolares a quien la encuentre y me la de.
Entonces se levanto Abraham y dijo:
—¡Que tacaño! ¡Yo ofrezco seis dolares si me la dan a mi!

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Abraham  va a sacar dinero del banco y el cajero le pregunta, 
—Señor ¿como quiere el dinero?"
—¡Lo quiero con locura!!!

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—¿Por que los judíos tienen las narices tan grandes?
—Por que respirar es gratis

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—Por qué Moisés llevó a los judíos por el desierto durante 40 años? 
—Porque le daba vergüenza llevarlos por las ciudades.

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Isaac sale a pasear con su esposa y cuando pasan por frente a un restaurante la mujer dice:
—Huy mi amor que bien huele por aquí..
Isaac levanta la cara, huele y dice:
—Es cierto Raquel, ven... volvamos a pasar por el frente.

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Un judío va al Psicólogo y le dice:
—Doctor tengo un gran problema, cuando me duermo siempre me sueño con 5 diablos...
El Psicólogo toma nota y le dice:
—No es tan grave: por $10.000 le saco esos 5 diablos ahora mismo.
—Y si le pago $5.000 ¿me puede sacar dos diablos y medio?

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Jacob invita a un amigo a cenar en un restaurante y a la hora de pagar, llama al mesero y pregunta:
—¿A cuanto asciende la cuenta?
—Son $20.000 señor... —contesta el mesero.
Jacob verifica la cuenta y luego le dice a su amigo:
—¿Me ayudas a completar la cuenta?
—Claro, ¿cuanto te hace falta?
—$20.000

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Un hombre adinerado está muriendo, un judío le dona sangre y se salva...
     Al día siguiente en la puerta de la casa del judío aparece un BMW.
     Dos meses después el hombre necesita más sangre, el judío se la dona, y al día siguiente amanece en su puerta una moto Yamaha.
     Dos meses después el hombre necesita más sangre, el judío se la dona, y al día siguiente el judío se levanta, y no encuentra nada en su puerta. El judío extrañado se va para la clínica a visitar al millonario y le dice:
     —La primera vez que te doné sangre, me diste un automóvil, en la segunda vez, bajaste la donación y me diste solo una motocicleta, pero bueno, algo es algo. Pero la última vez no me diste nada, ¿que está pasando?
     —Lo que ocurre es que con tus donaciones —dice el millonario—, cada día tengo más sangre de JUDÍO...!!!

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Un sacerdote católico invita a cenar a un rabino. Se sientan a la mesa y a cada uno le colocan un plato de cerdo en salsa. El rabino se excusa diciendo:
—Lo siento, mi religión no me permite comer cerdo...
El cura lo mira burlón y dice:
—Lo siento más yo; no sabe lo que se está perdiendo.
A la hora de salir el rabino se despide diciendo:
—Por favor me saluda a su esposa...
—Lo siento, no tengo esposa, Mi religión no me  permite tener esposa... —Dice el cura.
El Rabino lo mira burlón y dice:
—Lo siento más yo; ¡no sabe lo que se está perdiendo!

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Isaac le dice a Sara:
—Mi amor, te he cambiado por dos camellos...
—¿Y te has quedado conmigo?
—Nooo, con los dos camellos...

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El Ángel  le preguntó a los Judíos:
—¿Quieren que el Señor les envíe un mandamiento?
—¿Cuanto va costar?
—Es gratis. —dijo el ángel.
—¿Gratis? entonces que nos envíe 10 de una vez...

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 Dicen que Hitler no se suicidó.  Él murió de un ataque cardíaco cuando vió la factura del GAS!!!

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Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, va negociar con el piloto y le dice:
    —¿Cuánto me cuesta por dar un paseo con mi hija durante una  hora?
    —Quinientos dólares...
    —¡Uff!, eso es muy caro, ¿Y  media hora?
    —Por media hora, doscientos cincuenta.
    —¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
    —Pues mire, se nota que es usted un hombre de negocios ¡verdad? —dice el piloto
    —Si, me gusta hacer negocios... que propone —pregunta  el judío.
    —Yo los llevo de paseo por una hora, si usted no dice nada durante el vuelo, le sale gratis, o sino me paga los 500.
    Se suben los tres a la avioneta y el piloto empieza  a hacer todo tipo de acrobacias: Picadas, volteretas, vuelo boca arriba, con el motor apagado, a ras de tierra... y el judío impávido, sin decir ni una palabra.
    Cuando aterrizan el piloto le da la mano al judío y le dice:
    —Lo felicito, cualquier otra persona gritaría desde la primera voltereta que di...
    —Si... Yo casi pierdo... ¡¡¡CASI GRITO CUANDO SE CAYÓ MI HIJA...!!!

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    Un judío moribundo le dice a su hijo:
    —Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo barato...!!!

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Una monja se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El conductor la mira durante todo el trayecto, hasta que ella al darse cuenta le dice:
     —Hijo, ¿que es lo que me miras?
     —Hermana, no es nada...
     —Hijo, dime lo que sea. He oído tantas cosas en mi vida, que ya nada puede ofenderme.
    —Bien hermana, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga... bueno, usted sabe... el oral...
La monja piensa un par de minutos y luego dice:
     —Yo podría hacer realidad tu fantasía pero con 3 condiciones: la primera que nos seas católico, la segunda que seas soltero y la tercera que me regales una buena limosna para la iglesia.
     —Claro hermanita: aquí está la limosna (US$20), no soy casado, ni muchos menos católico...
Hecho el trato proceden a la fantasía pero al terminar el taxista empieza a llorar desconsoladamente y la monja extrañada le pregunta:
     —Hijo, ¿porqué lloras de esa manera?
     —Hermanita, le he mentido... he pecado... si soy casado y también soy católico...
—No te preocupes —dice la monja—, Yo soy travesti, me llamo Abraham, soy Judio, y acabo de ganar 20 dólares en mi tiempo libre...

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Rubén ve a la esposa de su amigo Isaac asomada a la ventana y le grita:
     —Ruht, ¿tu marido está en casa?
     —No, no está.
     —¿Entonces puedo subir  para estar contentos un rato ?
     —¿Pero, acaso piensas que soy una prostituta?
     —No Ruth... ¿quién habló de pagar?

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Está Elias mirando la deteriorada fachada de su casa, cuando pasa una prostituta que le dice:

     —Por 20 dólares te hago lo que quieras...

     —¡Trato hecho!... Entonces pintame la casa.

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Un hombre Judío sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, el taxista le dice :
     —Señor son 10 euros. 
El Judío le da únicamente 5, y el taxista le reclama diciendo:
     —¿Por qué me da solo 5 ?, ¡son 10 euros!
El Judío muy tranquilo responde:
     —Sí, pero hemos viajado los dos.

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Un Judío en su lecho de muerte:
     —Raquel, ¿estás aquí?
     —Sí, cariño estoy aquí.
     —Abraham, ¿estás aquí?
     —Sí padre, aquí estoy.

     —Ruth, ¿estás aquí?
     —Si padre, aquí a tu lado.
     —Y si estaís todos aqui ­¿qué demonios hace la luz de la cocina encendida? 

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