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NOCHE DE SEDUCCIÓN

CHISTES FINOS     
     Se encuentran 3 mujeres en el club, y mientras sus parejas juegan golf, ellas se dedican a  hablar de temas un tanto eróticos.
     Necesariamente tocan el tema de la seducción y acuerdan poner, esa misma noche, una técnica que debería poner locos a sus respectivos hombres. La técnica consistía en usar ropa interior de cuero negro, botas de media pierna también de cuero negro  con tacones de 15 centímetros,  y una mascara antifaz del mismo material.

     Al día siguiente se reúnen de nuevo para contarse las experiencias que habían tenido con la técnica utilizada, y la primera en hablar es la más joven, una novia con muy poca experiencia:
     Yo me puse  el atuendo que acordamos, me pinté y me perfumé; pero por la falta de experiencia, me sentí un poco avergonzada, y decidí ponerme un abrigo que me cubriera bien.  Cuando llegó mi novio, me quitó el abrigo y al verme, se enloqueció, me llevo de inmediato a la alcoba y gozamos del placer durante toda la noche.
     La segunda mujer cuya relación era clandestina,  suspiró y dijo:
     —Yo había citado a mi querido en mi apartamento; cuando él llegó,   me vio  tan hermosa y seductora con mi atuendo, que no pudo esperar y se me abalanzó encima sin decir nada, me tomó  allí mismo, en la sala, en el sofá... en el sillón... en el piso... Fue una locura, una experiencia inolvidable.
     La tercera mujer que era casada, de mala manera cuenta su experiencia a regañadientes:
     —Bien, yo me esmere mucho en la técnica; me pinté, me perfumé, me coloqué la ropa interior de cuero, las botas de tacón alto, el antifaz... me miré al espejo... realmente me veía espectacular... Cuando llega el estúpido de mi marido, apenas me mira y va  tirando su chaqueta en cualquier sillón, se acomoda en el sofá, toma el control remoto, enciende el televisor y me grita:

" ¡BATMAN! ¡QUE TENEMOS DE COMIDA HOY...!!!"



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AMIGAS ÍNTIMAS ???

HUMOR FINO

     Una mujer muere, se va al otro mundo y cuando pasaba por una nube, reconoce a una íntima amiga, se detiene y la saluda diciendo:
     —Pero mire quien está por acá... mi amiga Rosa Melano. ¿Cuando te moriste?
     —Hoy... —contesta Rosa muy apesadumbrada
     —¿Y como moriste? cuéntame. 
     —Morí de frío... congelada.
     —Huy, terrible... ¿Y eso duele?
     —No precisamente... es más la angustia que se siente. al principio se te duermen los dedos de las manos y los pies, luego se hiela la nariz, te da sueño, cierras los ojos y empiezas a morir, a morir, y mueres. ¿Y tu? ¿ Como moriste.
     —Yo morí por un ataque al corazón...
     —Pero tu tenias una salud de hierro... ¿como es que te falló el corazón? —pregunta Rosa.
     —Tu sabes que mi única falla era ser celosa. Esta mañana recibí una llamada anónima en la que me informaban que mi marido me esta siendo infiel en ese mismo momento.
—¿Y te moriste por una llamada anónima?
—¡No! después de la llamada me fui a casa y encontré a mi marido viendo televisión tranquilamente. Subi a la alcoba a buscar la amante y no encontré nada, mire en closet y nada, busqué en el baño y nada, en la terraza nada, en el cuarto del servicio y nada. Después de buscar por todas partes y no encontrar la supuesta amante, me puse tan feliz, que no lo resistí, y me dio un paro cardíaco y aquí estoy...
     —¡Pendeja! —Exclama Rosita— ¡Si hubieras buscado en la nevera, las dos estaríamos vivas!!!

  
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LA MUJER DE SIMEÓN

CHISTES FINOS
     Simeón conducía su auto a alta velocidad por la autopista, mientras con una de sus manos acariciaba los muslos de su esposa. De pronto es alcanzado por un policía quien lo hace detener.
     —Que ocurre oficial, ¿algún problema? —Pregunta Simeón.
     —Efectivamente —contesta el policía—, circulaba usted  a 130 kilómetros en una zona en donde se debe circular a 80... además, por lo que veo, conducía con una sola mano ya que la otra la está utilizando en otros menesteres...
     —Se equivoca oficial, yo venía a 75 kilómetros.
     —No mientas Simeón, venias a 130 como dice el oficial... —reconviene la esposa.
     —También lo voy a multar porque trae una luz  rota —Dice el policía.
     —¿Luz rota? ¿de qué me habla? no tenía ni idea. Esta mañana estaban todas buenas...
     —No te hagas el idiota Simeón, desde hace más de cuatro semanas te digo todos los días que cambies esa luz —interviene de nuevo la esposa.
     Le aplicaré otra multa por no usar el cinturón de seguridad —dice el oficial mientras escribe en el talonario.
     —Pero oficial, me quité el cinturón cuando usted me detuvo...
     —Simeón... tu nunca utilizas el cinturón —dice la esposa con sorna.
     Simeón exasperado por las intervenciones de su esposa, lleno de ira le grita:
     —¡Cierra ya la boca! ¡zorra desgraciada! ¡hija de la mala madre!
     —Señora, dígame algo ¿su esposo la trata así normalmente? —pregunta el oficial mientras le mira las piernas.
     La señora mira al oficial, mira a su esposo, se acomoda la falda y dice:
     —No oficial, no siempre... es únicamente ¡cuando está tan borracho como ahora...!
 
Para que lo recuerdes bien.. GIMNASIA MENTAL AQUÍ

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ADVERTENCIA PREMONITORIA

     Juan era un hombre que gozaba de buena salud, aunque tenía el habito de fumar, antes y después de las relaciones íntimas. Su linda esposa Ana,  le recriminaba siempre por ese motivo; le decía que el cigarrillo era muy perjudicial  para la salud y que tal vez un día, el cigarrillo le jugaría una mala pasada .
     Cada vez que Juan encendía un cigarrillo en la cama, Ana le repetía siempre la misma frase:
     —Juan, un día el cigarrillo terminará matándote.
     El día menos sospechado, Juan muere, y su esposa se lanza desesperada sobre su cadáver a llorar y proferir todo tipo de lamentaciones:
     —Juan, mira como has terminado...(llanto) tanto que te lo advertí... (llanto)  tu nunca me escuchaste... (llanto) aaayyy... te dije que el cigarrillo acabaría con tu vida... te dije que dejaras ese vicio... pero tu no oías cuando yo te decía que el cigarrillo te mataría.... aaayyy...
     Un policía que estaba viendo la escena se acerca a la señora y queriendo dar un poco de consuelo le dice:
     —Pero señora, a su esposo no lo mató el cigarrillo; lo atropello un automóvil cuando atravesaba la calle...
     —Si, pero atravesaba la calle para ir a comprar cigarrillos... aaayyy...
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El Talismán de la Suerte

     Una hermosa rubia consiguió un modesto trabajo como recepcionista en un club de ejecutivos de clase alta. 
     Un día se deja seducir por uno de los socios, y este le regala un hermoso brazalete de oro. Como no podía justificar su adquisición, decide decirle una mentira a su progenitora:
     —Madre, ¡vengo feliz! —Le dice—. Hoy rifaron este brazalete en el club, y yo me lo he ganado.
     —Que buena suerte hija, que buena suerte —Le dice la señora.
     A la semana siguiente sale con otro de los socios, y este le regala un hermoso juego de alcoba. Cuando llega a la casa ya tiene preparada la mentira para decirle a su progenitora:
     —Madre, definitivamente mi suerte a cambiado; compre un boleto para la rifa de estos muebles, y me los he ganado. ¿Como te parece?
     —Los muebles están preciosos y tu suerte para las rifas es extraordinaria —Dice la señora. 
     A la semana siguiente la chica sale con otro socio, y este le regala unos muebles de comedor. Cuando llega a la casa simplemente dice:
     —Madre, ¿Adivina qué? Me acabo de ganar este comedor en otra rifa.
     —Que buena suerte hija, que fabulosa suerte —Dice la señora.
     A la semana siguiente la chica sale con otro socio, y este le regala unos muebles de sala. Cuando llega a la casa, suspirando dice:
     —Mira lo que me he ganado en la rifa de esta semana: un juego de sala.
     —Que buena suerte hija, tienes una suerte maravillosa.
     Madre, voy a darme una buena ducha... vengo muy cansada... —Dice la rubia.
     La señora le da un beso en la frente y le recomienda:
     —Hija mía, báñate muy bien el talismán de la suerte, porque necesitamos un televisor nuevo...!!! 

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La bella y la Bestia


CHISTES BUENOS
     La chica más popular y hermosa de la universidad, busca un sitio para almorzar en el amplio comedor, y ve una silla vacía justo en la mesa en que se encuentra sentado el profesor más engreído y altanero del establecimiento educativo.
     La chica encoge los hombros, se dirige hacia esa mesa, coloca la bandeja sobre ella, se arregla la blusa para lucir mejor sus preciosos pechos, se sienta cruzando las piernas de tal manera que sus espectaculares muslos quedan al descubierto, y cuando pretende empezar a comer, el profesor dice:
     —Caninos y aves nunca podrán comer juntos...
     —Que pena profesor, entonces yo me voy VOLANDO...
     El profesor entiende que la ofensa que pretendía hacer,  se volteó contra él, y verde de la ira decide tomar su desquite en el próximo examen, pero la brillante chica responde correctamente todas las preguntas.
     El profesor aún con deseos de tomar desquite decide hacerle el siguiente cuestionamiento:
     —Si usted se encontrara un baúl que contiene dos bolsas, una está llena de dólares y la otra contiene la inteligencia, ¿cual de las dos tomaría?
     —La bolsa llena de dólares —responde de inmediato la chica.
     —Yo, hubiera preferido tomar la inteligencia, es más lógico,. ¿no? —Dice muy ufano el profesor.
     —Puede ser profesor, pero cada uno toma lo que más necesita...
     El profesor sintiéndose derrotado, rojo de la ira,  escribe en la hoja de examen de la chica: "IMBÉCIL"
     La chica recibe la hoja, lee lo que escribió el profesor,  y tranquilamente dice:
   —Profesor, no calificó mi examen... ¡solo estampó su firma! 

Aporte de RICHARD BURTON 
                                 
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