CORTOS PARA REÍR LARGO

CHISTES CORTOS    

Entre amigas recién casadas...

—Ay amiga estoy desesperada... mi marido casi no me deja dormir en toda la noche...

—Huy amiga, eres una suertuda. Tu marido debe ser un tigre en la cama...

—No se... ¿los tigres roncan?

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Está Carlitos Machuca Rico en la casa de la vecina cuando llega el esposo, y Carlitos se esconde  en el cielo raso.
El hombre entra al cuarto y le dice a su mujer:

—Aquí hay algo raro...¿Con quién estabas?
—¿Yo? sola, estaba orando...

De pronto  se viene abajo el techo y cae el Carlitos en calzoncillos. El Esposo fuera de sí, exclama:

—Y tu ¿quién eres? 

—Soy un Ángel que acaba de caer del cielo...—Dice Carlitos
— ¿Un Angel?? ¿Donde están  tus alas??
— Por eso me caí... aún no me crecen alas... toy pichón…!!!

☺

Se encuentran dos amigos argentinos y uno dice:

—Y vos como  andás,  hace rato no te veo. 

—Mirá ese gran cabaret que ves ahí,  es mio. 

—Y como hiciste. 

—Fue difícil empecé con mi  mujer y mis hijas, pero mira lo que es ahora. ¿Y vos? 

—Yo también tengo un cabaret de primera línea, pero lo mio fue mas difícil... vos sabés...  empece solo...

☺

—Natalia, ¿que opinas de la campaña contra el cáncer de mama?

—Ahh, muy bueno para que no le de cáncer a mi mamá.. 

☺

¡QUE SE PUDRA TODO! 

dijo el loco...y desenchufó la heladera.

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—Amor, ¿por qué te aplicas la crema humectante con los ojos cerrados?

—Es que aquí dice: NIVEA...

    Hay 2 murciélagos como siempre colgados de sus pies con la cabeza abajo, y uno le pregunta al otro:
    —Cual ha sido el peor día de su vida.
    —No fue un día, fue una noche que me dormí teniendo diarrea...

    Pregunta la maestra a Carlitos: 
    —¿Cual es el trabajo de tu mamá?
    —Señorita, mi mamá labora como sustituta.
    —¿Sustituta? no conozco esa profesión... ¿no será prostituta? 
    —No maestra; las prostitutas son mis tías, pero cuando no quieren ir a trabajar, mi mamá las sustituye: ES SUTITUTA!!!

    El nieto e pregunta a su abuelito:
    —¿Que lees abuelo?
    —Un libro de historia...
    —¿Historia? ¡pero eso es un libro de sexo abuelo...!

    —Si, pero para mi, ESO YA ES HISTORIA...!!!!

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—¿Haz visto lo bien que se viste la nueva recepcionista?
—No solo lo bien que se viste, sino lo rápido que lo hace entre el carro del jefe...

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¡ALERTA!

El café muy caliente puede causar la  perdida del 66% del vigor masculino. Puede quemar los dedos y la lengua...

☺

—En su hoja evaluación psicológica dice que usted es muy dependiente de su madre...

—¡Eso no es cierto!

—Pero eso dice la evaluación...

—¡Es falso! de ser un error...

—Señora, por favor deje responder a su hijo...

☺ 

—Papá ¿el vecino es un hombre malo?
—No, no lo creo hijo...
—Entonces ¿porqué mamá lo castiga  encerrándolo desnudo en el armario?

☺

—Oye, oye... ¿que haces mirándole el trasero a esa chica?
—No mi amor no le miro el trasero, solo me fijo en la marca de sus jeans, para comprarte unos de esos...

☺

"Que nervios... mi horóscopo me dice que encontraré al amor de mi vida, y no se cómo decírselo a mi esposo..."

☺

—Señor, su nombre.
—David
—¿Ravid?
—No hombre... ¡David con "D" de Dinamarca!
—Ah, Demos la bienvenida a David, Conde de Dinamarca.

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La esposa al marido:
—Mi amor, ¿como luzco con este vestido verde?
—Muy provocativa, mi cielo...
—¿Lo dices en serio?
—Si mi amor, muy provocativa... pareces un tamal...

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"Soy tan feliz en mi cama, que creo que antes de esta reencarnación fui colchón..."

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Un amigo a otro:
—Oye Carlos ya tienes 40 años ¿no  piensas casarte?.
—¿Para que?, si yo tengo dos hermanas que me miman, me quieren y me complacen todos los caprichos.
—Si... pero tus hermanas no te pueden dar todo lo que te daría una mujer...
– Y ¿quién te ha dicho que eran mis hermanas?.

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—Oye Luis ¿Quien se murió que van tantas enfermeras desfilando con corazones de todos los tamaños y colores...
—Es que falleció un cardiólogo de la clínica...
—¡Huy! entonces no me voy a perder el entierro del ginecólogo...

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—¡Hola! ¿Bomberos? ¡mi casa se está incendiando...!!!
—¿Y donde originó el fuego?
—Yo no sé nada de prehistoria... ¡¡¡solo quiero que me ayuden!!!!

☺

—Emergencias de la policía, ¿A la orden?
—¡Oiga pusieron una bomba en mi casa!
—Cálmese señor, ¡de qué color son los cables?
—Hay uno rosa pálido primavera, otro es verde esperanza subido, otro es azul pavo real... ¿qué cree oficial?
—¡¡¡Yo creo que te va a explotar maric...!!!

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El fiscal ante el juez en el estrado:
—Miren la cara de este criminal; mirada turbia, frente estrecha, ojos siniestros, mentón protuberante...
El acusado se levanta protestando y dice:
—¡Oiga! me van juzgar por un delito o por Feo...

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—Mamá, mamá ¿Que hay de comer?
—¡Solo comida!
—Ah... bien, ya me dieron las notas del examen final...
—¿Y que sacaste? 
—Solo calificaciones...

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—Hacer ejercicio aumenta tus años de vida... por ejemplo esta mañana salí a trotar y ya me siento de 90 años...

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Dos rubias se bajan del auto y una exclama:
—Ayyy Marilyn, ¡se desinfló un neumático...!
—¿Todo, todo?
—No... solo la parte inferior...

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En ocasiones quiero llamarte y decirte cuanto te amo y te deseo, pero una voz mágica y muy profunda me lo impide diciendo:

"No tienes saldo para hacer llamadas"

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Toc, toc toc
—¡Abra la puerta!
—¿Quien es?
—La CIA, solo queremos hablar..
—¿Y cuantos vienen?
—Somos dos...
—Entonces hablen entre ustedes..

☺

—Papá me saque 7.2 en el examen 

—Que bueno hijo, y de qué era el examen

—De alcoholemia, y se llevaron tu coche..

☺ 

El marido llama a su mujer por el móvil:
     —Rápido mi amor que estoy sin minutos; ¿que vamos a cenar hoy, y como haremos el amor esta noche?
     —¡Misionero con patatas!

Una hermosa dama habla con su vecino:
     —Vecino, hoy tengo deseos de bailar, tomar licor, y hacer  el amor toda la noche... ¿Usted esta ocupado?
     —No vecinita, estoy libre toda la noche...
     —Ay que bueno, ¿entonces me puede cuidar los niños? 

Está Juanito acompañando a su abuela en un velorio. De pronto le dice:
    —Abuela, pareces la película del mes entrante.
    La abuela no comprende y le pide que le explique.
    —Si abuelita, una película de estreno: ¡¡¡Proximamente en esta sala!!!

    Después de una trifulca, la esposa le dice al marido, llorando:
    — ¡ A nuestro matrimonio le falta magia!
    El marido comprende y decide DESAPARECER todo el fin de semana.

Colaboración de HILARIO.

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