Harry El Mago... jajaja

CHISTES CORTOS MUY BUENOS.- Harry presentaba su espectáculo de magia en un lujoso crucero.

     En el primer número el mago hace desaparecer su sombrero, y un loro que está en la parte de atrás empieza a gritar:

     —!Lo tiene escondido detrás de la espalda!... !Lo tiene escondido detrás de la espalda!
     Harry un poco molesto continúa con su trabajo y hace desaparecer un conejo, y el loro grita:
     —Lo escondió debajo de la mesa!!! ...Lo escondió debajo de la mesa!!!
     Acto seguido, el mago hace desaparecer una hermosa mujer y el loro vuelve a gritar:

     —¡La escondió detrás de la cortina!... ¡La escondió detrás de la cortina!
     En ese momento una gigantesca ola hunde al barco,  el mago se salva agarrándose de una tabla, y en su hombro, también salvándose, aparece la lorita.

     Después de unas horas en alta mar, la lora se para sobre la cabeza de Harry, con una de sus alas hace sombra sobre sus ojos para poder escrutar la lejanía, sacude la cabeza y le dice al mago:

     —¡Esta bien Harry!... ¡me rindo! pero ahora dime: ¿Donde "&Ü+@$" escondiste el barco???

Aporte de NESTOR L.

                                 

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CHISTES TONTOS

CHISTES TONTOS.

Un hombre con la enfermedad de Parkinson entra a una heladería:
—Me vende un helado?
—Si señor, ¿de qué sabor?
—Cualquiera, igual se me va a caer.

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¿Cual es objeto mas feliz?
La escoba que siempre va-riendo

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Un joven le pregunta a la gordita
—¿Cual es tu fantasía?
—Que me acaricien bajo la lluvia.. ¿y la tuya?
—Que no llueva cuando estés a mi lado...

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—Papá mira al cielo, ¡un avión macho!
—No hijo, eso que le cuelga son las ruedas….

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—Amiga, estás como sorda.
—No creas... ya he bajado dos tallas...

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Iba esta mañana en el coche cuando un gordo en moto trata de adelantarme. Le grité: "¡CERDO!" 

El me contestó: “¡IMBÉCIL!”, y se ESTRELLÓ CONTRA EL CERDO…

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—Señorita, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
—No tengo ni idea, pero a quien le importa...

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Unos turistas bizcos pasean por París y el guía les dice:

—Si fijan su vista a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel...

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Vendí mi auto para comprar gasolina, y ahora no se que hacer con la gasolina...

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Un Judío, se está ahogando y pide socorro. Un hombre lo ve y le dice:

—Deme su mano..

—¿Jamás! —dice el judío.

—Entonces tome mi mano —dice el hombre, el judío acepta y dice: 

—Gracias, me salvó la vida... 

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Si te tomas una foto con flash...  serás su superamigo.!!!

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Un hombre lleva a su hijo al colegio y la profe le pregunta:

—¿Su hijo tartamudea siempre? 

—No señorita,  únicamente cuando habla...

Aporte de varios colaboradores 

                                 

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IR A INICIO

El Tiempo es ORO

CHISTES MUY BUENOS.- Carlitos Machuca Bueno, estaba obsesionado  por  tener sexo con Virginia, su compañera de oficina, pero ella estaba saliendo con otro. Un día Carlitos le propone:
— Te doy 10 mil Dolares  si me dejas hacerte el amor.
— Olvídalo, por buena que sea tu oferta, no lo haré.
— Será muy rápido. Yo te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y cuando lo recojas ya habremos terminado...
Virginia lo piensa por un momento y decide consultarlo con su novio, así que lo llama le explica como es la propuesta, y su novio le dice:
— Hazlo, te agachas, y recojes el dinero tan rápido, que no le des tiempo ni de bajarse los pantalones...
A Virginia le parece fácil hacerlo, y acepta la propuesta.
Pasa más de una hora, y su novio la llama y le pregunta:
—¿Qué pasó amor? ¿ya timaste al estúpido de Carlitos? 
A lo que Virginia con respiración muy agitada responde: 
—Aún estoy aquí con él... ¡¡¡El muy "#¡&%@" trajo todo el dinero en monedas pequeñas...!!!

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Aporte de Carlos

                                 

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Chistes Cortos de Infieles

CHISTES CORTOS

Frase muy profunda

El matrimonio es una relación bilateral, en la que una persona siempre tiene la razón, y la otra es el marido.

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—Oye Luis, ¿tu en que trabajas?
—¡Yo soy cazador de zombies!
—¿Zombies? jajaja, eso no existe
—¡Haz visto alguno?
—No...
—¿Te das cuenta? ¡Ya los cacé a todos!

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—Ay, Antonieta, la verdad  esto del matrimonio es decepcionante; estoy muy desilusionada.
—Y... ¿que te ocurre?
—Es que desde aquella noche, un día antes de la boda, Luis no  ha vuelto a tener intimidad conmigo.
—Eso es inaudito... ¡para mí que deberías pedir el divorcio!
—¡Pero es que Luis no es mi marido!

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—Ahora tengo que cuidarme mucho para no quedar embarazada.
—¡Pero tengo entendido que tu marido se ha hecho la vasectomía!
—Pues por eso mismo es que tengo que cuidarme...

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Un hombre y una mujer están en la intimidad cuando suena el teléfono. Ella contesta:
—¿Sí?...  Que bueno... No te preocupes... De acuerdo. Adiós.
—¿Quién te llamó?
—Mi marido; dice que llegará tarde porque está cenando contigo…

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—Dime Cornelio, ¿tu mujer si hace bien el amor?
—Hombre, no se... Unos dicen que bien, otros que mal...

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—¡Estoy desesperado! No se que hacer... Mi mujer se ha acostado con todos los del edificio…
—Hombre... no exageres tanto, no habrá sido con todos, todos.
—Bueno con todos... menos con el portero.
—¿Lo ves? Ya decia yo que exagerabas...
—Es que el portero es electrónico.

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Una madre a su amiga:
—Qué mala suerte tuvo mi hija... el marido le ha salido cornudo.

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Un caballero va a visitar a una adivina,  ella le lee las cartas y dice:
—Veo que usted tiene dos hijos.
—Se equivoca señora: ¡mis hijos son tres!
La adivina sonríe, le mira la frente y dice:
—¡Pues eso es lo que usted piensa!

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El marido llega tarde y borracho y empieza muy amorosamente a pretender a su mujer diciéndole:
—Ven que tu eres la única mujer en mi vida...
 La dama le da la espalda y dice:
—Déjame en paz, que hoy tengo dolor de cabeza.
—¡Pero que diablos pasa! ¿Están todas de acuerdo hoy?

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La Monja y El Pescador

CHISTES BUENOS.- Había  dos pescadores gemelos: uno casado y el otro soltero. El soltero tenía una vieja lancha de pesca que era su único capital.

     Un día ocurre una desgracia familiar: al casado se le muere la esposa, y al soltero se le hunde la lancha en el mar.

     Una monja allegada a la familia va a presentar sus condolencias, y se dirigió al hombre que notó más compungido, en la seguridad de aquel debería ser el viudo. 

     —Acabo de enterarme de tu lamentable pérdida. Debe ser muy doloroso para ti... —dice la monja consolando al hombre.

     —Si hermana, estoy destrozado, pero debo soportar esta dolorosa prueba...

     —Te comprendo —dice la religiosa—, pero ¿cuéntame cómo ocurrió?

     —Es que ya estaba vieja —contesta el pescador—, la rajadura de adelante era tan grande que me cabían las dos manos y el agujero posterior era más profundo cada día. La parte de atrás estaba muy caída y el frente estaba completamente liso, sin forma... estaba muy blanda y olía mucho a pescado podrido. Claro que la culpa es mía, porque solía prestársela a mis amigos para que se divirtieran; yo les pedía que la utilizaran con cuidado, pero ayer se montaron los cuatro a la vez, y ella no los resistió.
     La monjita cayó desmayada, y cuando llega el otro gemelo para auxiliarla pregunta:

     —¿Que le ocurrió a Sor Inocencia?

     —No lo se... ¡¡¡No sabía que le tenía tanto amor a mi lancha...!!!

Aporte de ROSULO V

                                 

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