EL MEJOR CHISTE FEMINISTA

CHISTES FEMINISTAS.- Cuentan que en el Paraíso, al final de la creación, Dios llamó a Adán y a Eva y les dijo:
    —Solo me quedan dos cosas para regalarles: uno es la facultad de orinar de pié...
    Entonce Adán interrumpió al creador gritando:
    —¡A mí! ¡A mí! Yo quiero ese regalo, por favor dámelo a mí!!!
    Eva miró Al Señor y asintió, ya que que esas cosas carecían de importancia para ella.
    Entonces esa facultad quedó otorgada a Adán, quien corrió feliz por el bosque orinándose contra los árboles,  contra los arbustos, haciendo dibujos con sus orines en la playa, riendo y cantando por todas partes orgulloso de su nueva facultad.
    Eva se cansó de mirar al hombre que estaba loco de felicidad, y preguntó al creador:
    —Señor, ¿cual es el otro regalo?
    —El segundo regalo es el cerebro... y como el hombre ya tiene lo que quería, el cerebro es para ti.


Nota: Puedes enviarlo a las mujeres para que sonrían.....y a los hombres de mentalidad abierta...!

    Aporte de SAGITARIO

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IMPULSO SEXUAL INCONTROLABLE JAJAJA

CHISTES CALIENTES
Este chiste sucedió en el confesionario de  una iglesia: 
    —Padre, perdóneme porque he pecado (Voz femenina).
    —Bien, dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?

    —Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí cuerpo, pobre pecadora.
    — Explícame hija¿Cómo es eso?
    —Cuando hablo con un hombre tengo ciertas sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas...
    —Hija por favor, que además de cura, también soy un hombre...
    —Sí padre, lo sé, por eso vine a confesarme con usted.
    —Bueno hija, descríbeme esas sensaciones.
    —No sé cómo explicarlas. Por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme en una pocisión más cómoda.
    —¿Es cierto eso?
    —Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
    —Hija, ¿tendida? por favor hija explícalo.
    —De espaldas al suelo, hasta que se me pase la calentura...
    —¿Y qué más?
    —Siento como que tengo un desasosiego al que no le encuentro acomodo.
    —¿Y qué más?
    —Como que espero recibir un poco de calor que me alivie...
    —¿Calor?
    —Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
    —¿Y cuán frecuente es esa tentación?
    —Permanente, padre. Por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel podrían brindarme el alivio que necesito...
   —¡Hija!
   —Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me tome entre sus brazos y me proporcione alivio ...
    —¿Por ejemplo yo?
    —Por ejemplo usted, puede ser la clase de hombre que me puede aliviar...
    —Perdóname hija mía, pero necesito saber tu edad..
    —Setenta y nueve años, padrecito.
    —Ay, hija, vete en paz y no estés jodiendo; lo tuyo no es pecado ¡¡¡ES REUMATISMO!!!...
chiste de impulso sexual
    Aporte de VIRGO


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EMPANADAS DE AMOR


    En este chiste el novio esta visitando a su novia en la sala de su casa,en un ambiente muy romántico, a media luz, e intercambiando todo tipo de caricias.  
    La madre de la novia, muy atenta y celosa, decide interrumpirlos y viene con un plato de pasabocas. Le ofrece al novio y le pide que adivine, por el olor, de que están hechas las empanadas. 
    El joven olfatea una  y dice:
 —"Son de cebolla". 
    La suegra dice que no, y le pide que pruebe nuevamente. El novio olfatea de nuevo y dice: 
—"De queso... no, ¡ya sé! de pescado". 
    La suegra mueve la cabeza negativamente y le dice:
    —No... mejor báñese las manos, porque estas empanadas ¡¡¡SON DE AREQUIPE!!!


    Aporte de SAGITARIO

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LA ADIVINA DIVINA

    Este chiste se desarrolla en un hogar geriátrico en donde hay un viejecito muy contento que le dice al primero que pasa:
    —Oye Roberto, hoy es mi cumpleaños, ¿adivinas cuantos años tengo ?
—Ochenta y tres ?
    —No, solo setenta y siete.
    —Que bien, como te conservas ! Que cumplas muchos mas !
    El del cumpleaños sigue andando y se encuentra con otro conocido:
    —Oye Juan, hoy es mi cumpleaños, ¿adivinas cuantos años tengo ?
    —¿Ochenta y uno ?
    —No, solo setenta y siete.
    —Enhorabuena, te felicito !
    Y a continuación se encuentra con una ancianita.
    —Oye Maruja, a que no sabes cuantos años cumplo.
    —Déjame ver... Bájate la bragueta.
    —¿Que ?
    —Que te bajes la bragueta, hombre.
    El anciano se baja la bragueta, Maruja  le arrima la cara, le coloca el oído, le mete la mano, y tras palpar un rato le dice:
    —Bueno viejo, pues hoy cumples setenta y siete años.
    —¡Si! Adivinaste... ¿Pero como lo has sabido ?
    —Porque te he oído hablar con Roberto y con Juan.

Aporte de Cleopatra

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LA ÚLTIMA VOLUNTAD

    Este chiste es de un hombre  moribundo, que reúne a toda su familia para hacerles conocer su última voluntad y les dice con voz casi apagada:
    —Todos ustedes saben que pronto voy a dar mi último suspiro, así que quiero que conozcan mi última voluntad.
    —¿Y cual es esa voluntad? —pregunta entre sollozos la futura viuda.
    —Deseo que mi cuerpo sea cremado y que mis cenizas sean esparcidas por toda la vecindad... 
    —Tu voluntad será cumplida, pero ¿puedo preguntar porque tus cenizas deben ser esparcidas por todo este sector?
    —Es que quiero que todas mis vecinas, sin pelear  ni sentir celos, ¡¡¡SIENTAN QUE  LES ESTOY ECHANDO EL ÚLTIMO POLVO...!!! 

Nota: En España y algunos países de Hispanoamérica, se usa la expresión vulgar echar un polvo para "realizar el acto sexual", y el lexema polvo para "coito".



Colaboración de FILIBERTO
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PRIMERO ARREPIÉNTETE


  En este chiste un hombre entra al confesionario de una Iglesia y dice: 
    —Padre, ... quiero confesar mis pecados... 
    —Si hijo, te escucho, ¿cuales son esos pecados? 
    —¡Padre... le he puesto los cuernos a mi esposa... Soy productor de cine, y hace unos quince días pasé la noche con Nicole Kidman! 
    —¿Continúa hijo... ¿Algo más que confesar?
    —Si padre; la semana pasada volví a caer en la tentación... y me acosté con Jennifer López y Julia Roberts!!...
    —¿Qué? ¿y tienes más pecados... ?
    —¡Si padre, anoche no pude contenerme, y participe de una fiesta íntima con Cameron Diaz y Cindy Crawford... con la dos al mismo tiempo... en la misma alcoba... como ve padre, yo  necesito el perdón de Dios...!
    —Lo lamento mucho hijo, pero me es imposible otorgarte el perdón...
    —No entiendo padre,  ¿No se supone que la misericordia de Dios es infinita?

—Si, pero para perdonarte se requiere un acto de contrición,  y ni Dios ni yo te vamos a creer que ¡¡¡ESTÉS ARREPENTIDO!!!


Aporte de AMOR Y CUERNOS

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ENCUENTRO CERCANO CON LA MUERTE


    Este chiste es de una mujer de 33 años de edad sufre un fulminante ataque al corazón. 
    Estando en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte. Ve el túnel... luego ve un Ángel  y ella pregunta si ya ha llegado su momento de entregar cuentas. 
    El Ángel le dice que no, que va a vivir de 35 a 40 años más. 
    Ella se recupera y decide aprovechar  que está en el hospital, para hacerse unas cuantas cirugías; respingada de nariz, aumento de busto y de trasero, liposucción, tratamiento de varices y todas esas cosas para rejuvenecerse; si són 40 años más, es mejor estar linda y muy sexi; que los hombres la vean muy provocativa.
    Cuando sale del hospital tras la última operación de cirugía estética, completamente renovada, cruza la calle y es atropellada un camión.
    Ya muerta, pasa de nuevo el túnel  se encuentra con el Ángel y muy furiosa le pregunta:
    —Pero, ¿qué pasó aquí? ¡Usted me dijo que viviría por lo menos 35 años más...!
    El Ángel la mira detenidamente y le contesta:
    —Si, eso es cierto... pero con tanto cambio en tu figura, no te reconocimos y CREÍMOS QUE ERAS UNA DE LAS RAMERAS QUE TRABAJAN EN ESA CALLE.... 



Aporte de BLANCA
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CUIDADO CON LAS SUEGRAS SORDAS


    En este chiste la suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.
    Él la recibió diligentemente, abrió la puerta esbozando una amplia sonrisa, y en la seguridad de que ella no escucharía nada, la saludó diciendo:
    —Adelante, vieja metida, despelucada, asquerosa... ¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de espantapájaros, jeta de bagre y cuerpo de lombriz?
    La suegra lo mira despectivamente y le responde,     —Vengo de comprar un audífono para oír bien...  MARICÓN "$#*H&P*)#" ...!!!

 Aporte de Cursos para todos
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CORTOS DE BORRACHOS

Chistes de borrachos

    Dos borrachos caminan por la carrilera del tren y dice uno 
    —Compadre, que escalera más larga.
    Y el otro contesta 
    —Y lo incómodos estos pasamanos tan bajitos. 



    Dos borrachitos  entran al orinal de un bar y uno se queda mirando dentro de un cubo lleno de agua, y al verse reflejado dice:
    —Mira compadre; hay un borracho en el cubo...
    El otro se acerca, mira dentro del cubo, y dice:
    —Tienes razón y hasta tiene gorra...
    —El que yo vi, no tenia gorra....
    —Pues entonces hay dos!!!


    Un Borracho a las 3 de la madrugada está tratando de abrir la puerta de su casa pero no lo logra. Un policía que pasaba por el lugar se le acerca y le pregunta:
    —¡Señor, que trata de hacer usted!
    —Tratando de abrir la puerta de mi casa
    —Pero está tratando de abrir la puerta con un supositorio...
    —Huyyy... entonces, ¿DONDE ME METERÍA LA LLAVE?

Colaboración de CANORTE
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