Chistes Cortos, Tontos y Picantes

CHISTES CORTOS, CHISTES TONTOS Y CHISTES PICANTES

La maestra pregunta a Juanito:
—Niño, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
—¿Valiente? ¡Mi papá, señorita ¡
—¿Por qué?
—Porque él es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya.
—Muy bien. Y ahora un ejemplo de cobarde?
—El vecino, señorita...
—¿Por qué?
—Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se ponen a Gemir y gritar...

☺

—Mire señor, estoy enamorado de su bella hija, y no es por su dinero.
Y el tipo le responde:
— ¿De cuál de mis cuatro hijas?
—De cualquiera señor, de cualquiera.

☺

¿Qué le dice el 3 al 30?

"Para ser como yo tienes que ser sincero".

☺

Va una pareja en coche hacia casa de los padres de ella. Por el camino pasan un par de cerdos, y la mujer le pregunta a su marido:
—¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad, sonríe y le contesta:
—Sí mi amor, son mis queridos suegros.

☺

¿Cuál es el colmo de una persona sorda? 

Que  le dediquen un minuto de silencio al morir
☺

En la escuela, la maestra dice:
—A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
—¡Cerrada, maestra.. Cerrada!

☺

Si la vida no te sonríe.... ¡Cuéntale un chiste!

☺☺☺
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como Mil veces.

☺☺☺
Un día leí que fumar era perjudicial y dejé de fumar, un día leí que beber licor era malo y dejé de beber, un día leí que hacer el amor era malo y dejé de LEER.

☺☺☺
A Gardel y a Magaldi les gustaban los tangos. A mí, me gustan las tangas.

☺☺☺
Siempre hago lo que Quiero, cuando Quiero, donde Quiero...  si mi mamá me da permiso...!!!

☺☺☺
El niño escribe: Querido Santa, envíame un hermanito.  
Santa responde: De acuerdo, envíame a tu Mamá...

☺☺☺ 
Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide más veloz y ágil de tu grupo.

☺☺☺
Exigimos  que nos gobiernen las prostitutas, ya estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.

☺☺☺
Una prostituta es la única persona que para bañarse el cuerpo, se pone en ropa de trabajo.

☺☺☺ 

Chiste tonto que es una nota
—Mamá, mamá, ¿do-re-fa mi fa-fa?
—¿Fa-fa? mi-re si re-fa  do-re-mi-do en el sol-fa

☺☺☺

Un hombre entra a comprar desodorantes, y la empleada le pregunta:
—¿Desodorante de bolitas?
—No, de axilitas. En las bolitas me pongo talco !!!

☺☺☺

Un borracho llama a su esposa:
—Mi amor, acabo de chocar y hay muchos muertos...!!!
—¡Que? ¿Chocaste contra un autobus?
—No, choqué contra la pared del cementerio, pero tengo mucho miedo...

☺☺☺

Mientras los Caballeros cuentan aventuras que nunca tienen,

Las Damas tienen aventuras que nunca cuentan...

☺☺☺

—¿Para quién es esa carta?, —le dice el director de un manicomio a un interno que está escribiendo.
—Es para mí mismo.
—Ah, fabuloso... ¿Y qué te cuentas?
—¡Aún no lo se...  !todavía no me llega...!!!

☺☺☺

Dos ladrones van a robar a una casa  y ven un cartel de cuidado con el perro.
    —Huyamos, que aquí hay perro —dice el más tonto.
    —Ese aviso lo ponen todos para asustar a los rateros tontos como tú —responde el otro.
    El tonto asustado se va a investigar por los alrededores de la casa, ve una antena parabólica en el patio y vuelve más asustado aún:
    —Huyamos, vayámonos pero corriendo....
    —¿Que? ¿has visto al perro?
    —No, pero vi el plato donde come...

☺

    —¿Que hacen los Leperos cuando tienen frío?
    —Se acercan un poco a la estufa.
    —¿Y cuando tienen mucho, pero mucho frío?
    —Entonces la encienden.

☺☺☺

Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:

- ¿Pero quién ha escrito esta tontería?

☺☺☺

Había una vez un niño tan velludo, que le preguntaban a su mamá:
- Disculpe señora, ¿a su hijo lo parió o lo tejió?

☺☺☺

- Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó.
- Será "anduvo", tonto.
- ¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó bien.

☺☺☺

- Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo?
Y el papá responde:
- Por lo que te den; aunque sea regálala.

☺☺☺

Pepito le dice a su mamá:
- Mamá tengo frío, y la mamá le contesta:
- Ponte el sueter de bolitas.
Y Bolitas se murió de frío.

☺☺☺

Le pregunta un turista al oficial:
- ¿Se cae muy a menudo la gente por este precipicio?
- No, con solo una vez basta.

☺☺☺

- Oye tú, ¿De dónde eres?
- Yo, de Madeira.
- ¿Cómo Pinochio?

☺☺☺

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
- Te noto como apagado.
Y el otro responde:
- No, es que ya estoy fundido.

☺☺☺

Van dos ángulos por la calle, y se encuentran una A mayúscula y uno de los ángulos dice:
- Mira que moderno va este, lleva cinturón.

☺☺☺

Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?

Sinveresteescalón.

☺☺☺

¿Cómo se dice "el tren mató al gato" en Francés?
—Le chuchú mató miau miau.

☺☺☺

Qué salió cuando el Tigre Tony se tomó una foto?
ZUCARITA.

☺☺☺

- ¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
- Porque tiene muchos problemas.

☺☺☺

Un tipo se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- ¿Hola? Las dos y cualto!

☺☺☺

Habían dos monedas caminando, y de repente una se tropezó y se cayó de cara.

☺☺☺

Había una señora que estaba esperando un bus y tuvo un taxi.

☺☺☺

Si juegan una carrera un balde y una palangana, quién pierde?

El balde, por que la palan-gana.

☺☺☺

Por qué el rayo es gratis?

Porque RELAM-PAGÓ

☺☺☺

Se encontraron dos peces y uno le dice al otro:

-  Qué tal?  y su hermana qué es la vida?

-  No, nada!