CUIDADO CON LAS SUEGRAS SORDAS

    En este chiste la suegra que estaba quedándose sorda llegó a la casa del yerno, quien sabía muy bien de su sordera.
    Él la recibió diligentemente, abrió la puerta esbozando una amplia sonrisa, y en la seguridad de que ella no escucharía nada, la saludó diciendo:
    —Adelante, vieja metida, despelucada, asquerosa... ¿De dónde viene la bruja chismosa con esa cara de espantapájaros, jeta de bagre y cuerpo de lombriz?
    La suegra lo mira despectivamente y le responde,     —Vengo de comprar un audífono para oír bien...  MARICÓN "$#*H&P*)#" ...!!!

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CORTOS DE BORRACHOS

Chistes de borrachos

    Dos borrachos caminan por la carrilera del tren y dice uno 

    —Compadre, que escalera más larga.

    Y el otro contesta 

    —Y lo incómodos estos pasamanos tan bajitos. 

    Dos borrachitos  entran al orinal de un bar y uno se queda mirando dentro de un cubo lleno de agua, y al verse reflejado dice:
    —Mira compadre; hay un borracho en el cubo...

    El otro se acerca, mira dentro del cubo, y dice:
    —Tienes razón y hasta tiene gorra...
    —El que yo vi, no tenia gorra....
    —Pues entonces hay dos!!!

    Un Borracho a las 3 de la madrugada está tratando de abrir la puerta de su casa pero no lo logra. Un policía que pasaba por el lugar se le acerca y le pregunta:

    —¡Señor, que trata de hacer usted!
    —Tratando de abrir la puerta de mi casa

    —Pero está tratando de abrir la puerta con un supositorio...

    —Huyyy... entonces, ¿DONDE ME METERÍA LA LLAVE?

Colaboración de CANORTE

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SIN CONSUMAR EL MATRIMONIO

    Este chiste se desarrolla una taberna de un pueblo lejos de la capital. La taberna era el lugar preferido de los vendedores y agentes viajeros. 
    Aquella noche la taberna estaba más concurrida que de costumbre, y en un apartado rincón se encontraba un hombre solitario y triste, bebiendo y oliendo un pañuelo blanco. Ante esa actitud un colega suyo decidió acercarse y preguntarle.
    —Que te pasa amigo, llevas horas bebiendo y oliendo ese pañuelo ¿quieres hablarme de eso?
    —Si  —Contesta el otro—, lo que ocurre es que me casé el fin de semana pasado...
    —Bueno, casarse no es tan malo, pero que tiene que ver tu matrimonio con lo del pañuelo.
    —Es que cuando me preparaba para salir de luna de miel, me programaron este viaje de manera urgente, y para lo único que tuve tiempo fue para acariciar con el pañuelo las zonas intimas de mi mujer... por eso lo huelo y con eso me consuelo un poco mientras regreso para mi luna de miel...
    —¿Me permites oler ese pañuelo? —preguntó el colega.
    El abatido hombre accedió y le pasó el pañuelo; el colega lo olfateó detenidamente, sonrió, de un salto quedo parado sobre la mesa, y llamando la atención de todos los concurrentes exclamó:
    —¡¡¡AMIGOS, ESTE FUE EL QUE SE CASÓ CON LA LOCA RECEPCIONISTA DE LA EMPRESA...!!!

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PSICOLOGÍA DEL HOMBRE

    El chiste es un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para casarse. Resolvió entonces hacer un test para ver cuál era la más apta para ser su esposa.     Retiró US$15.000 de su cuenta bancaria y le dio 5 mil a cada una de ellas diciéndoles que lo gastaran como quisieran. 
    Una fue al shopping, compró ropas, joyas, fue al salón de belleza, etc. Volvió y le dijo al hombre:     —Gasté todo tu dinero así, para estar más bonita para ti, para gustarte más. Lo hice porque te amo. 
    Otra fue al mismo shopping y compró ropas para él, un movil de alta tecnología, una televisión de pantalla plana, y filmes pornográficos. Volvió y le dijo:
    —Gasté todo tu dinero en regalos para ti. Así soy más feliz... Lo hice porque te amo.
    La tercera tomó el dinero y lo invirtió en acciones de bolsa. En tres días triplicó lo invertido, le devolvió los 5 mil que el hombre le había dado y le dijo:
    —Invertí tu dinero y gané algo para mi. Ahora haré lo que quiera con mi propio dinero. Lo hice porque te amo.
     Entonces, el hombre pensó ¿A cual elijo?.......... pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó, pensó........... (los hombres se demoran mucho pensando...), pensó, pensó, pensó,.......... ....... ....... ....... ....... ....... 

¡¡¡Y ELIGIÓ A LA QUE TENÍA EL MEJOR TRASERO...!!!

SICARIO MUY PROFESIONAL

    El chiste es de un importante Capo de la mafia tenía una vacante para un puesto de asesino. 
    Estos empleos son altamente clasificadas con duras  pruebas, recomendaciones, y verificación de referencias antes de que alguien pueda incluso ser considerado para la posición.
    Después de evaluar a algunos aspirantes a través de los diferentes filtros, las opciones se redujeron a dos hombres y una mujer para la única plaza disponible.
    El día de la prueba final para definir quien conseguiría el trabajo, los mafiosos que evaluaban  las prueba, llevaron a uno de los candidatos a una habitación, le dieron una pistola calibre 45, y le dijeron:
    —Debemos confirmar que usted es capaz de seguir nuestras ordenes, no importa bajo qué circunstancias" - le explicaron- "dentro de este sitio, usted encontrará a su progenitora atada a  una silla. ¡Tome esta arma y mátela! 
    El sicario, con una mirada de asombro le dijo: 
    —Ud. no puede estar hablando en serio. Yo nunca podría matar a mi propia madre. 
    —Bien —dijo uno de los mafiosos—, entonces usted  no es la persona adecuada para este trabajo. 
    Trajeron al segundo candidato, le entregaron el arma y le explicaron los mismos parámetros de la prueba.
    El segundo matón los miró incrédulo, pero sin embargo tomó el arma y entró al cuarto. Todo estuvo en silencio cerca de 5 minutos, entonces la puerta se abrió. El hombre salió del cuarto llorando y dijo: 
    —Intente matarla, pero me fue imposible apretar el gatillo. Supongo que no soy el hombre adecuado para el trabajo.
    —No, usted no tiene entre las piernas lo que se necesita para esto. Tome a su mamita y vaya a casa a darle un chocolate. —le dijeron los matones.
    Solo les quedaba la mujer para hacer la prueba. La conducen  y le dan la misma arma y estas instrucciones:
    —Debemos estar seguros que tú puedes seguir ordenes sin importar las circunstancias. Dentro encontrarás a tu marido sentado en una silla. ¡Toma esta arma y mátalo!    La mujer tomó el arma tranquilamente y entró a la habitación.
    Los mafiosos oyeron que todos los tiros disponibles en el cargador habían sido disparados. Enseguida todo se convirtió en un infierno: se oyeron gritos, quejidos, desgarramientos, golpes...  
    Esto continuó varios minutos y finalmente todo quedo en silencio. Abrieron la puerta con cuidado, y allí estaba parada la mujer... Ella se limpió el sudor de la frente y exclamó: 
—¡Carajo! no me dijeron que el arma estaba cargada con balas de fogueo... ¡¡¡Y tuve que matar a ese "*#h&p*#%" a solo golpes con la silla!!!".

Aporte de Omarcito
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LA VISITA DEL PONTÍFICE

Durante su visita a México el Sumo Pontífice, cansado de tanto formalismo, decide romper un poco las reglas del protocolo.
    Cuando sube al lujoso coche para uno de los traslados no públicos.. le dice al chofer:

    —Hijo mío... tengo ganas de salir de la rutina...¿Serías tan gentil de dejarme conducir mientras tú te pasas atrás como mi pasajero?

    El conductor accede y aquí vamos, con el Papa al volante y el chofer sentado atrás en esa enorme limusina de vidrios polarizados. Un poco olvidado del arte de conducir, el Papa va por una de las avenidas principales del Distrito Federal y se va pasando altos, con exceso de velocidad, tumbando botes de basura y violando casi todas las señales de tránsito. Una patrulla lo detiene. El Papa baja el vidrio de  su ventana, y al verlo el policía se asusta y sin decir nada regresa a su vehículo, llama por  radio y se produce el siguiente diálogo:

    — Patrulla # 999 a Central, cambio.

    —Aquí Central; oficial, qué sucede? cambio. 

    —He detenido a un cuate que parece muy  poderoso y no se cómo proceder. Cambio.

    —Pues haga lo común y quítele una lana, cambio.
    —No, es que este cuate ha de ser influyente de a madres y no  quiero  problemas, cambio.
    —Ah carajo, que es un narco o qué? cambio.
    —¡No, hombre, mucho más pesado que cualquier narco! cambio.
    —Ah, qué es de los Gortari o qué? cambio
    —¡No, no manches pareja, los Gortari le vienen guangos a este señor!
    —A Chingáo, ¿pues quien carajos es?
    —Pues no sé, pero... se me hace que es DIOS, cambio...
    —Compañero: ¡Está Usted borracho! como que DIOS, ¿por qué lo dice? Cambio
    —Pos nomás calcúlale güey...¡¡¡ trae al PAPA de conductor...!!!

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CHISTES DE JUDÍOS

CHISTES DE JUDIOS 

Como se sabe, además de ser judío, Einstein tuvo tres nacionalidades: alemana, suiza y estadounidense.
     Al final de su vida, un periodista le preguntó qué posibles repercusiones habían tenido sobre su fama estas adopciones de nacionalidad.
     Einstein respondió:
     —"Si mis teorías hubieran resultado falsas, los estadounidenses dirían que yo era un físico suizo; los suizos que era un científico alemán; y los alemanes que era un astrónomo judío."

☺☺☺

—Toc toc...
—¿Quien es?
—Abraham
—¡NO!, primero dígame quién es...

☺☺☺

       Un judío moribundo hablando a su hijo:
       — Este reloj ha pasado por cinco generaciones: de mi tatarabuelo, pasó luego a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí. Es hora de que pase a tus manos...  Te lo vendo barato...!!!!!.

☺☺☺

       Absalón le dice a su padre:
     —Padre necesito $50 ¿me los das?
     —¿Que? ¿$40? si con $30 te alcanza, toma $20 y dale $10 a tu hermano...

percy.montyleon@hotmail.com

☺☺☺

    Jacobo llama a su hijo y le dice:
    —Anda, Issac, ve a decirle a Absalón que nos preste el serrucho.
    Isaac va donde Absalón y vuelve enseguida y le dice:
    —Papá, dijo Absalón que no nos puede prestar el serrucho, porque se le gasta.
    —¡Absalón, infeliz! , hay que ver lo tacaños que son algunos. ¡Bah!. Bueno, anda y saca el nuestro, entonces.

☺☺☺

Un judío que está arrancando el papel tapiz de su casa, es visitado por un amigo.
—¿Estás redecorando la casa?
—No. Estoy de mudanza.

☺☺☺

—¿Qué hace un judío cuando tiene frío?
—Se para al lado de la estufa.
—¿Y si tiene mucho, mucho frío?
—La enciende.

☺☺☺

—¿Qué diferencia hay entre un judío y otro hombre que se están quedando calvos?
—Que el otro hombre se compra bisoñé y el judío vende el peine.

☺☺☺

   

Había un judío que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo.... para que no le salieran 'caras'.

☺☺☺

    Un judío va al periódico a poner un anuncio de la muerte de su esposa, y dice: 
    —Quisiera un anuncio de defunción.
    —¿Qué va a decir el anuncio?
    —" Murió Raquel".
    —Señor —dice el empleado del periódico—, la tarifa es  igual para dos o para ocho palabras...
    —¡Vale lo mismo? entonces ponga. "Murió Raquel vendo ropa barata de mujer"

☺☺☺

Ismael va al banco a cambiar un cheque, y el cajero le pregunta:  
—¿Como quiere su dinero señor?
—Lo quiero... ¡CON TODA MI ALMA!

☺☺☺

Un turista quiere navegar por el mar de Galilea y un guía judio le cobra US$100 por llevarlo.
—No, eso es demasiado caro...—dice el turista.
—Por este mar caminó a pié Jesus... —replica el judío.
—Con esos precios suyos, cualquiera prefiere caminar...

☺☺☺

Habla un Judío con un amigo y le dice:
—Pues a mi ya hicieron la circuncisión... 
—¿Te operó el Rabino?
—No idiota, ¡El Prepucio!

☺☺☺

La novia le dice a su novio judío:
—Estos camarones están deliciosos, ¿quieres probarlos?
—Gracias, pero tu sabes que soy judío...
—No te preocupes, son gratis...

☺☺☺

—Oye Jacobo, nuestro hijo ya lleva una semana chupando el mismo dulce...
—Si Raquel, ya puedes quitarle el envoltorio...

☺

Llega Isaac a la clínica con un para respiratorio y el medico ordena:
—¡Rápido! ¡la máscara!
Isaac haciendo un esfuerzo dice:
—La máscara no... la más barata..

☺

—Oye Isaac, explícame que es eso del capital y el trabajo.
—Fácil, pásame 100 dolares
—Listo. Aquí están...
—Bien —dice Isaac— Esto es el Capital..

—Lo entiendo... ¿y el trabajo?

—El trabajo va a ser que yo te los devuelva...

☺

En un restaurante  se levanto un hombre y dijo:
—Acabo de extraviar mi billetera con 500 dolares. Ofrezco cinco dolares a quien la encuentre y me la de.
Entonces se levanto Abraham y dijo:
—¡Que tacaño! ¡Yo ofrezco seis dolares si me la dan a mi!

☺

Abraham  va a sacar dinero del banco y el cajero le pregunta, 
—Señor ¿como quiere el dinero?"
—¡Lo quiero con locura!!!

☺

—¿Por que los judíos tienen las narices tan grandes?
—Por que respirar es gratis

☺

—Por qué Moisés llevó a los judíos por el desierto durante 40 años? 
—Porque le daba vergüenza llevarlos por las ciudades.

☺

Isaac sale a pasear con su esposa y cuando pasan por frente a un restaurante la mujer dice:
—Huy mi amor que bien huele por aquí..
Isaac levanta la cara, huele y dice:
—Es cierto Raquel, ven... volvamos a pasar por el frente.

☺

Un judío va al Psicólogo y le dice:
—Doctor tengo un gran problema, cuando me duermo siempre me sueño con 5 diablos...
El Psicólogo toma nota y le dice:
—No es tan grave: por $10.000 le saco esos 5 diablos ahora mismo.
—Y si le pago $5.000 ¿me puede sacar dos diablos y medio?

☺

Jacob invita a un amigo a cenar en un restaurante y a la hora de pagar, llama al mesero y pregunta:
—¿A cuanto asciende la cuenta?
—Son $20.000 señor... —contesta el mesero.
Jacob verifica la cuenta y luego le dice a su amigo:
—¿Me ayudas a completar la cuenta?
—Claro, ¿cuanto te hace falta?
—$20.000

☺

Un hombre adinerado está muriendo, un judío le dona sangre y se salva...
     Al día siguiente en la puerta de la casa del judío aparece un BMW.
     Dos meses después el hombre necesita más sangre, el judío se la dona, y al día siguiente amanece en su puerta una moto Yamaha.
     Dos meses después el hombre necesita más sangre, el judío se la dona, y al día siguiente el judío se levanta, y no encuentra nada en su puerta. El judío extrañado se va para la clínica a visitar al millonario y le dice:
     —La primera vez que te doné sangre, me diste un automóvil, en la segunda vez, bajaste la donación y me diste solo una motocicleta, pero bueno, algo es algo. Pero la última vez no me diste nada, ¿que está pasando?
     —Lo que ocurre es que con tus donaciones —dice el millonario—, cada día tengo más sangre de JUDÍO...!!!

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Un sacerdote católico invita a cenar a un rabino. Se sientan a la mesa y a cada uno le colocan un plato de cerdo en salsa. El rabino se excusa diciendo:
—Lo siento, mi religión no me permite comer cerdo...
El cura lo mira burlón y dice:
—Lo siento más yo; no sabe lo que se está perdiendo.
A la hora de salir el rabino se despide diciendo:
—Por favor me saluda a su esposa...
—Lo siento, no tengo esposa, Mi religión no me  permite tener esposa... —Dice el cura.
El Rabino lo mira burlón y dice:
—Lo siento más yo; ¡no sabe lo que se está perdiendo!

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Isaac le dice a Sara:
—Mi amor, te he cambiado por dos camellos...
—¿Y te has quedado conmigo?
—Nooo, con los dos camellos...

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El Ángel  le preguntó a los Judíos:
—¿Quieren que el Señor les envíe un mandamiento?
—¿Cuanto va costar?
—Es gratis. —dijo el ángel.
—¿Gratis? entonces que nos envíe 10 de una vez...

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 Dicen que Hitler no se suicidó.  Él murió de un ataque cardíaco cuando vió la factura del GAS!!!

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Un judío que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños, va negociar con el piloto y le dice:
    —¿Cuánto me cuesta por dar un paseo con mi hija durante una  hora?
    —Quinientos dólares...
    —¡Uff!, eso es muy caro, ¿Y  media hora?
    —Por media hora, doscientos cincuenta.
    —¿Doscientos cincuenta?, ¿no tiene nada más barato?
    —Pues mire, se nota que es usted un hombre de negocios ¡verdad? —dice el piloto
    —Si, me gusta hacer negocios... que propone —pregunta  el judío.
    —Yo los llevo de paseo por una hora, si usted no dice nada durante el vuelo, le sale gratis, o sino me paga los 500.
    Se suben los tres a la avioneta y el piloto empieza  a hacer todo tipo de acrobacias: Picadas, volteretas, vuelo boca arriba, con el motor apagado, a ras de tierra... y el judío impávido, sin decir ni una palabra.
    Cuando aterrizan el piloto le da la mano al judío y le dice:
    —Lo felicito, cualquier otra persona gritaría desde la primera voltereta que di...
    —Si... Yo casi pierdo... ¡¡¡CASI GRITO CUANDO SE CAYÓ MI HIJA...!!!

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    Un judío moribundo le dice a su hijo:
    —Este reloj perteneció al tatarabuelo de mi tatarabuelo, pasó luego a manos de mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mí y ahora quiero que pase a tí... ¡Te lo vendo barato...!!!

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Una monja se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El conductor la mira durante todo el trayecto, hasta que ella al darse cuenta le dice:
     —Hijo, ¿que es lo que me miras?
     —Hermana, no es nada...
     —Hijo, dime lo que sea. He oído tantas cosas en mi vida, que ya nada puede ofenderme.
    —Bien hermana, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me haga... bueno, usted sabe... el oral...
La monja piensa un par de minutos y luego dice:
     —Yo podría hacer realidad tu fantasía pero con 3 condiciones: la primera que nos seas católico, la segunda que seas soltero y la tercera que me regales una buena limosna para la iglesia.
     —Claro hermanita: aquí está la limosna (US$20), no soy casado, ni muchos menos católico...
Hecho el trato proceden a la fantasía pero al terminar el taxista empieza a llorar desconsoladamente y la monja extrañada le pregunta:
     —Hijo, ¿porqué lloras de esa manera?
     —Hermanita, le he mentido... he pecado... si soy casado y también soy católico...
—No te preocupes —dice la monja—, Yo soy travesti, me llamo Abraham, soy Judio, y acabo de ganar 20 dólares en mi tiempo libre...

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Rubén ve a la esposa de su amigo Isaac asomada a la ventana y le grita:
     —Ruht, ¿tu marido está en casa?
     —No, no está.
     —¿Entonces puedo subir  para estar contentos un rato ?
     —¿Pero, acaso piensas que soy una prostituta?
     —No Ruth... ¿quién habló de pagar?

☺☺☺

Está Elias mirando la deteriorada fachada de su casa, cuando pasa una prostituta que le dice:

     —Por 20 dólares te hago lo que quieras...

     —¡Trato hecho!... Entonces pintame la casa.

☺☺☺

Un hombre Judío sube a un taxi y cuando llega al destino solicitado, el taxista le dice :
     —Señor son 10 euros. 
El Judío le da únicamente 5, y el taxista le reclama diciendo:
     —¿Por qué me da solo 5 ?, ¡son 10 euros!
El Judío muy tranquilo responde:
     —Sí, pero hemos viajado los dos.

☺☺☺

Un Judío en su lecho de muerte:
     —Raquel, ¿estás aquí?
     —Sí, cariño estoy aquí.
     —Abraham, ¿estás aquí?
     —Sí padre, aquí estoy.

     —Ruth, ¿estás aquí?
     —Si padre, aquí a tu lado.
     —Y si estaís todos aqui ­¿qué demonios hace la luz de la cocina encendida? 

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LA RECETA MÉDICA

    Este chiste se desarrolla en una pequeña ciudad cuando una mujer entra a una farmacia y le dice al boticario:
    —Por favor me vende un frasco grande de CIANURO.
    —Señora, yo no le puedo vender eso sin una orden .. Es un veneno muy poderoso. ¿Para qué lo quiere?
    —Para envenenar a mi esposo.
    —¿Peor! Si le vendo el cianuro me convertiría en su cómplice...
    La señora abre una bolsa de papel y le muestra unas fotografías donde aparece el marido de ella haciendo el amor con la esposa del boticario, y este dice:
    —Ah, perdone usted señora, ¡¡¡YO NO SABÍA QUE TRAÍA LA RECETA...!!! 

Chiste enviado por CONNIE

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