UN CONSEJO PROFESIONAL - PSICÓLOGO

Carta de auxilio al Psicólogo Solidario

Apreciado Dr. Varón,
Psicólogo y psicoterapeuta

Espero que me ayude.
Salí en mi carro al trabajo, dejando a mi marido en casa viendo televisión, como siempre. Rodé poco menos de 1km, cuando el auto se detuvo; el motor se apagó.

Volví a casa para pedir ayuda a mi marido. Cuando llegué, él estaba en nuestra cama, con la hija de mi vecina!

Yo tengo 33 años, mi marido 35, y la hija de mi vecina 20. Estamos casados hace 10 años. El me confesó que ellos tenían esta relación desde hacía un año. Yo amo a mi marido, y estoy desesperada. ¿Ud. me puede ayudar?

Anticipadamente gracias.
María Ingenua

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RESPUESTA DEL DOCTOR VARÓN 

Estimada María Ingenua:

Cuando un carro se detiene después de haber recorrido una pequeña distancia, esto puede ocurrir debido a una serie de factores. Verifique si tiene gasolina. Vea si el filtro de gasolina está tapado. Compruebe también si tiene algún problema con la inyección electrónica.

Si nada de esto resuelve el problema, puede ser que la propia bomba de gasolina no esté dando la suficiente presión a los inyectores. En este caso, la persona ideal para ayudarla sería un mecánico.

Jamás vuelva a casa para que le ayude su marido. ¡El no es mecánico! ¡Usted está equivocada!  ¡Jamás vuelva a cometer semejante imprudencia!!!


Espero haberle ayudado.

Atentamente,
Dr.  Carlos Varón

Aporte de ALEJANDRA GUZMAN 

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Un día sin sonrisas es un día gris...

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Un verdadero Milagro jajajá

CHISTES FINOS

     A partir de hoy, creo en los pastores....
     Ayer salí con mi primer auto, y fui a una iglesia protestante por primera vez, y compartí las prácticas y plegarias con los ahí presentes hasta que de pronto, vi al pastor que se dirigía hacia mi.  Ya estaba allí, frente a mí. Me arrodillé en silencio, él se acercó, puso su mano sobre mi cabeza y exclamó con voz fuerte: 

     —Vas a caminar de nuevo... 

     Yo le expliqué que no tengo ningún problema con mis piernas. Sin embargo, él ignoró mis palabras y con voz aún mas fuerte dijo: 

     —¡¡¡Vas a caminar de nuevo!!! 

      Yo intenté nuevamente explicarle que no tenia ningún problema con mis piernas, que caminaba normalmente, pero fue en vano, él repitió con más fuerza y con mayor energía aún... 

     —¡¡¡Vas a caminar de nuevo!!!!... 

     No quise insistir con mi explicación.
     Después de los rezos y las plegarias de toda la comunidad allí reunida, salí de la Iglesia y, créanlo o no, el Pastor tenia razón, me habían robado el auto y tuve que caminar de nuevo...!!!

Aporte de NESTOR LAURIN 

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Un día sin sonrisas es un día perdido...

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Las Fotos de FaceBook son un Chiste

CHISTES BUENOS. 
Juanito inevitablemente debió irse a estudiar a otra ciudad, y solo podía comunicarse con su novia a través de las redes sociales. Un día en Facebook recibió el siguiente mensaje privado:

Querido Juanito;
Es imposible continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande, y esto me ha llevado a serte infiel permanentemente casi desde que te fuiste. Créeme que en verdad lo lamento, pero es mejor que retires mis fotos de tu página.
Cordialmente Fidelia.

Juanito, muy enojado, baja gran cantidad de fotos de chicas hermosas de las imágenes de Google. Intercala las fotos de su novia con  las 96 fotos que recolectó en Internet, crea un álbum,  y le envía una nota que decía:

Fidelia disculpame, pero como no puedo recordar quien eres exactamente, por favor busca tus fotos en el álbum, y me las señalas para no borrar alguna importante por equivocación...
Juanito

 Moraleja: La Venganza es dulce aunque esté aderezada con mentiras...

Aporte de Un SAGITARIO

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Un día sin sonrisas es un día gris...

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Intercambio Interplanetario... jajaja

CHISTES BUENOS

     Una pareja de recién casados pasan su luna de miel en una casa en las afueras de la ciudad, cuando en mitad de la noche son sorprendidos por extraños ruidos y luces multicolores que vienen desde el jardín.

     Se levantan sin ropa, como estaban, y ven que hay una nave de la cual descienden una pareja de seres de otro planeta, muy similares a ellos aunque un poco más espigados y cabezones.

     Los visitantes explican que vienen en una misión de intercambio, y los recién casados los invitan a seguir a su casa.

     Después de una animada conversación y unos cuantos cócteles venusinos, los terrícolas aceptan hacer el intercambio (de parejas) propuesto por los visitantes.

     Cada uno de los varones va y se acuesta con la pareja del otro. Al otro día, una vez que los extraterrestres se han ido, los recién casados se sientan a contarse las experiencias vividas la noche anterior y la primera en hablar es la dama:

     —En un principio —dice ella— sentí un poco de decepción y risa al ver que el tamaño del órgano reproductor del marciano parecía el de un niño de 5 años, pero inmediatamente él, me explico que el tamaño lo podían acoplar solamente torciéndose las orejas  en rosca izquierda o derecha, según la exigencia de la pareja. Fue así como en segundos llegamos a "ese" tamaño que yo deseaba y la pasamos de maravilla. ¿Y a ti, como te fue?

     —¡Mal! —contesta el hombre tirándose de espaldas en el sofá— Yo creí que esa marciana se había vuelto loca, porque estuvo desesperada toda la noche !!!TORCIÉNDOME LAS OREJAS!!! 

Aporte de Nestor L.

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La Historia De Agapito..

CHISTES BUENOS

     Erase  una vez un toro que se llamaba Agapito que habitaba en hacienda ganadera.

     A Agapito le gustaba mucho una vaca que habitaba la misma hacienda, pero la tenían aislada mediante una cerca de alambre de púas con puntas muy filosas y oxidadas. 
     Como Agapito es muy inteligente, se le ocurre brincar para saltar por encima de la cerca de alambres, toma impulso y salta con todas sus fuerzas y logrando cruzar la cerca de un brinco ...
     Agapito, ya frente a la vaca, todo galante le dice::
     —Hola preciosa, ¿como te llamas?

     —Mi nombre es Rosalinda, pero dime Rosa , porque lo linda se me ha quedado en tus ojos ... y  ¿tu como te llamas guapo? —pregunta Rosalinda.
     —¿Yo?... mi nombre es  Agapito , pero dime solo AGA , ¡¡¡porque el PITO se me ha  quedado enganchado en las púas de la cerca...!!!

Aporte de NESTOR LAURIN

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Los Gemelos

CHISTES MUY BUENOS

     En una familia  humilde ocurre un acontecimiento no esperado: ¡El nacimiento de gemelos!
     Pasados algunos años, los padres  se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el  padre trabaja muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra ahorrar suficiente dinero para mandar a su mujer y al niño con problemas, a los EEUU, a buscar un tratamiento especializado..
     La señora y su hijo hijo llegan a New York, se hospedan, y en la tarde salen a caminar por un parque, donde hay unos muchachos practicando béisbol, cuando una pelota golpea muy fuertemente la cabeza del niño; este cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al lanzador: ¡¡¡ME CAGO EN TU MADRE!!!
     La madre, profundamente emocionada por lo que acababa de ver,  inmediatamente envía este  mensaje de texto a su marido: "EL NIÑO HABLÓ, DIJO: ME CAGO EN TU MADRE."
     Casi inmediatamente recibe la respuesta del esposo que dice: "YO ME CAGO EN LA TUYA, ESTÚPIDA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA."

Aporte de Un regalo para Sagitario

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EL BURRO DE PRESTAR

CHISTES TIERNOS

     En una ciudad del Perú, vivía  un buen hombre de nombre Joaquín, y él  tenía un burrito que prestaba a todo el que lo necesitaba. Cada día llegaba un vecino diferente para tomar el burro en préstamo, y se lo retornaba al atardecer. Un determinado día llega su compadre Juan y le dice:

     —Buenos días compadrito...

     —Buenos días... —Contesta secamente Joaquín, quien había amanecido de muy mal carácter ese día.

     —Compadrito, ¿Podría prestarme el burrito para el día de hoy?  —Pregunta Juan.

     —No compadre, hoy ya presté el burro.  —Dice Joaquín mintiendo para no prestarle el burro.

     Cuando Juan se va retirando de la casa de su compadre, escucha rebuznar al burro en el corral, y se devuelve y dice:

      —Compadre, el burro está ahí en el corral, y está rebuznando...

     Joaquín muy contrariado le responde:

     —¡Ya le dije que ya presté al burro! Y usted a quien le cree más ¿A MÍ O AL BURRO???

Colaboración de Fragancias Estelares

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No rías solo...

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LA REENCARNACIÓN.... jajajá.

HUMOR FINO

Un matrimonio mexicano, inquieto por las cosas del más allá,  llega a un acuerdo: el que muera primero volverá a informar al otro como es la otra vida y si en realidad hay reencarnación.
     El marido fue el primero en morir y, fiel a su palabra, hizo el contacto pactado, mediante una sesión de espiritismo.
     —Lupe... Luuupee... —dijo una voz de ultratumba.

     —¿Eres tu, Antonio? —preguntó Lupe nerviosa.

     —Sí, aquí estoy como lo habíamos acordado.
     —¡Fantástico! ¿y como la has pasado? —Pregunta la mujer.

     —Bueno, me levanto por la mañana y copulo. Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf y copulo. Después me baño, pues el sol es fuerte, y luego copulo un par de veces más. Luego tomo el almuerzo del que estarías orgullosa, pues solamente como zanahoria y verduras. Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf y copulo unas 5 o 6 veces más. Después de la cena, vuelvo al campo de golf y copulo hasta altas horas de la noche. Luego a dormir y al día siguiente se comienza de nuevo".
     —¡Oh Antonio...! ¿estás en el Cielo? 
     —No Lupita, ¡REENCARNÉ EN CONEJO...!!!!

Colaboración de Fragancias Estelares

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No rías solo...

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La Cotorra Convertida jajaja

CHISTES BUENOS

     Sor Raimunda un día encontró en la calle una cotorra abandonada, y decidió llevarla al convento para protegerla, pero muy pronto descubrió que la cotorra solo sabía decir vulgaridades.
     Un día, Sor Raimunda, desesperada de escuchar tantas groserías de la cotorra, optó por meterla al refrigerador para corregirla y se dedicó a orar para conseguir su propósito. Se concentró tanto en su oración, que los minutos pasaron sin darse cuenta y pasó un importante tiempo hasta que sobresaltada corrió al refrigerador para liberar al animal.
     Cuando abrió la puerta, la cotorra casi congelada, salio lentamente, salto al hombro de la monjita y acercándose al oído le dijo:
     —Quiero que me perdones por mi lenguaje y mi actitud, y te prometo que en adelante solo recitaré las oraciones que me has enseñado.
     Sor Raimunda, convencida de que sus oraciones habían realizado un "milagro" al cambiar tan radicalmente la actitud de la cotorra, trato de hablar, pero fue interrumpida por el animalito quien dijo:
     —¿Te puedo hacer una pregunta muy respetuosa?
     —Claro, pregunta lo quieras —contesto la monja.
     —¿Que *h&p#@$* fue lo que hizo el pollo que está allí dentro?...

Enviado por UNGENIO

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