Argentino Conforme.- CHISTES FINOS

CHISTES FINOS.- Un Argentino de muy "buena pinta", va a su medico y éste, después de rigurosos exámenes, le confirma que su problemita de disfunción eréctil, se ha convertido en una definitiva impotencia sexual.
     El hombre sale muy deprimido, va a un bar y después de unos cuantos cócteles va al servicio sanitario y mientras micciona, se queda mirando su pito, pasan los recuerdos por su mente y dice:
     —Che... que desgracia llegar a este estado... ¿recordás la rubia aquella de la semana pasada?  estaba barbara... ¿y que pensás de  la otra rubia aquella...? ...la de las largas piernas... y la nena con cara de muñeca que nos dejo agotados ese fin de semana? ... Ah, es que han sido tantas... ¿recordás la morenota esa grande? la que...
     De pronto su monólogo se ve interrumpido por una sonora flatulencia anal, y volteando un poco la cabeza hacia atrás dice:
     —¡Vos calláte que tu historia empieza esta noche...!!!

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Más Chistes Cortos Muy Buenos

CHISTES TONTOS

Una madre a su hijo:
—Me ha dicho un pajarito que te estás drogando...
—Yo creo que eres tú la que se droga si estás hablando con pajaritos!

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—Papá, ¿qué se siente tener un hijo tan guapo?
—No lo sé hijito, preguntemos a tu abuelo...

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—¿Qué hace una persona con un frasco de ketchup en la oreja?
—Está escuchando salsa.

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—El otro día se cayó mi madre del piso 12, y ahora está en el cielo...
—¡Que bárbaro!  ¡cómo rebota tu vieja!

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En el barco, un marinero novato pregunta:
—Capitán, ¿Puedo bajar del barco por la izquierda?
—Se dice por babor, marinero
—Ah... Por babor Capitán, ¿Puedo bajar del barco por la izquierda?

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—¿A qué puede oler el dedo de Popeye?
—Pues a aceite de Oliva.

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Arnold Schwarzenegger quiere ser rodilla... Porque Silvester...ES TALON.

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—Oye, mi gato ha matado a tu perro...
—Imposible, mi perro es un doberman...
—Si, pero mi gato es hidráulico.

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—Hola Jose, ¿cómo se escribe nariz en inglés?
—NOSE
—¿Tú tampoco?.. ¡Mierda! porqué nadie lo sabe...

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Si una prostituta se queda embarazada...¿se considera accidente laboral?.

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—¿Cuál es el colmo de la lámpara de Aladino?
—Tener mal genio.

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Las 4 etapas en la vida: 

• Primero crees en Santa Claus, 
• después no crees en Santa Claus, 
• luego tú eres Santa Claus y 
• por último te pareces a Santa Claus.

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—¿Cual es el parecido entre la Playstation y los pechos?
—Pues en que ambos son para los niños, pero son los hombres los que terminan jugando con ellos.

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—Hola preciosa, ¿cómo te llamas?
—¿Yo? María de Los Ángeles, ¿y tú?
—¿Yo?, Antonio de Aguas Calientes...

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En Un Teatro de Lujo:

Se abre el telón... aparece un político... desaparece el telón...

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Entre impresoras...
¿Esta copia es tuya o es impresión mía?

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LECCIÓN DE FÍSICA M...

CHISTES FINOS.- En un avión un hombre que estaba sentado  al lado de una tierna niña, la miró y le dijo:
     —¿Te gustaría conversar?...  he oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
     La niña cierra lentamente un libro que llevaba sobre las piernas y contesta con voz suave:
     —De acuerdo, ¿Sobre qué le gustaría conversar?      
     —No lo sé exactamente... ¿Qué tal física nuclear?  —dice el hombre en tono burlón. 
     —Bueno,  parece ser un tema interesante —dice la niña—, pero antes ¿Puedo hacerle una pregunta?

     —Claro nena, pregunta lo que quieras —dice el hombre satisfecho.

     —Si  un caballo, una vaca y un borrego comen lo mismo: hierba;  ¿porque el excremento del borrego es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco?
     El hombre sorprendido por el razonamiento de la niña,  pensó un momento y respondió desconcertado :
     —Hummm.... no se... no tengo ni idea.
     La niña lo mira con lástima y dice:

     —¿¿¿En verdad se siente calificado para entablar una conversación de física nuclear, ¡cuando ni de mierda sabe!..???

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Aporte de GERMAN.

                                 

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PLEGARIA DE UN ABOGADO

CHISTES CORTOS DE ABOGADOS.- Un abogado llega en su auto al tribunal donde tiene una importante audiencia; es consciente de que llega un poco tarde y además no encuentra estacionamiento.

Levanta los ojos al cielo y dice :

"Señor, por favor consígueme un espacio para estacionar mi auto,  y te prometo que iré a Misa todos los domingos del resto de mi vida, dejo la vida nocturna, dejo las pu... y el vicio... jamás en mi vida volveré a emborracharme... y dejo de acostarme con mi secretaria que además es una mujer casada... "

Ante sus incrédulos ojos, milagrosamente aparece un lugar para estacionar, el tipo se estaciona y dice:

"¡Ya no es necesario Señor:  ya encontré un lugar, pero gracias de todos modos!"

Colaboración de JAVIER.

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