Profesión y Diversión jajaja

HUMOR FINO

    Un hombre de 54 años va a hacerse un chequeo médico general:
    El Galeno pregunta:
    —¿Qué tal se alimenta?
    —Muy normal.
    —¿Qué es para usted muy normal?
    —Como tres veces al día; Muchas verduras y pocas grasas.
    —Eso está bien, ¿y de ejercicio físico?
    —Muy Normal.
    —¿Qué es para usted muy normal?
    —Troto 20 minutos todos los días y suelo desplazarme en bicicleta.
    —Muy bien, ¿y con la práctica del sexo?
    —Muy Normal.
    —¿Qué es para usted muy normal?
    —Quizas... una o dos veces...
    —¿Por semana?
    —¡No! por año...
    —¿Y a dos veces por año le llama usted "muy normal?
    —Si, eso es lo normal
    —Pues a mi no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces, pero por semana...
    —Eso es normal para usted que es médico, ¡pero no para mi que soy Obispo.!!!

Aporte de APOLO

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HUMOR FINO

CHISTES FINOS
     Había una pareja de abuelos que estaban casados hacía más de 60 años. No eran millonarios pero vivían bien gracias a las jugosas pensiones que disfrutaban cada uno de ellos.

     Gozaban de buena salud gracias a su régimen de ejercicios y sobre gracias a las dietas alimenticias en las que la anciana había insistido desde siempre.

     Un día, al regreso de unas vacaciones su avión se estrelló y ellos fueron a parar directamente al cielo.
San Pedro les da la bienvenida y los conduce a una hermosa y lujosa mansión con todas comodidades imaginables, incluyendo un Ángel que estaría permanentemente a su servicio.
     El anciano aún incrédulo, tímidamente le dice a San Pedro:

     —Esto es maravilloso, ¿Cuanto nos va a costar?

     —Nada, absolutamente nada; Habéis vivido una vida ejemplar como pareja, y esta es vuestra recompensa.
     El anciano mira por uno de los inmensos ventanales y ve el más  hermoso campo de golf que hubiera siquiera imaginado y dice:

     —¿Cuanto cuesta jugar en ese club...?
     —Hijo estamos en el Paraíso, y aquí todo es gratis...

     Luego fueron a un elegante restaurante donde encontraron un enorme  buffet con los más exquisitos platos de comida: Carnes, aves, mariscos, pescados, postres, vinos... San Pedro observa al anciano y dice:
     —No preguntes otra vez; ya te dije que aquí todo es gratis.
     El anciano mira a su esposa y nervioso pregunta a San Pedro:

     —¿Y donde está la comida saludable... sin grasas, sin harinas, sin colesterol, la leche deslactosada, el café descafeinado...

     —No se preocupe —Dice el Santo interrumpiéndolo—, aquí podéis comer y beber de todo lo que se te antoje, sin temor a engordar ni a enfermarse: esto es el Cielo.
     —Quiere decir ¿que no estoy obligado a hacer ejercicio?  ¿que no necesito comer sin sal? ¿sin azucar? ¿sin grasas? ¿que puedo beber licor?  ¿etc. etc.?
     —Así es —responde San Pedro—, aquí puedes comer y beber lo que quieras, sin ningún tipo de consecuencias negativas....
     El anciano mira a su esposa fijamente y le grita:
     —Tú y tus dietas de M..... ¡sin ellas podríamos haber estado aquí hace por lo menos 15 años...!!!

Aporte de CAROL II 

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UN CHISTE... fino y picante...

CHISTES PICANTES.
     Un hombre llega a casa y encuentra a su mujer llorando; entre sollozos, ella le explica: 

     —El farmacéutico me insultó horriblemente esta mañana por teléfono. Debí marcar muchas veces antes de que contestara y cuando lo hizo, me trató de la manera más terrible...

     El marido sale furioso hacia la farmacia a reclamar por  la humillación de que había sido victima su esposa, y cuando estuvo frente al farmacéutico,  le exige una explicación.

     El farmacéutico, con tono calmado,  le contesta:

     —Por favor, escuche mi versión de la historia:  Esta mañana la alarma de mi  despertador no sonó y me levanté tarde. No pude desayunar... salí corriendo a tomar el carro y  me di cuenta de que había cerrado la puerta de mi casa dejando adentro  las llaves del carro, y las de la casa. Tuve que romper una ventana para poder entrar a sacarlas.

     Me subí al auto y, como iba a toda velocidad, me paró un policía y me puso la multa respectiva.
     Cuando estaba a solo 4 calles de mi farmacia, se me pincho una llanta. Cuando por fin llegue a la farmacia, había una cola de gente esperándome en la puerta, la abrí y los hice pasar para atenderlos.
     Al entrar en la tienda, el teléfono no paraba de sonar, pero yo no podía contestarlo.
     Al abrir la caja registradora se me cayeron todas las monedas. Me tiré al piso para recogerlas y el teléfono seguía sonando. Cuando me levante, golpee mi cabeza contra el cajón abierto de la registradora y se me hizo una herida en la coronilla, perdí el equilibrio y choque contra el estante de los perfumes, que se vino abajo y se rompieron unos perfumes de los más caros.
     Mientras todo esto pasaba, el teléfono seguía sonando sin parar, así que  decidí contestarlo para no enloquecer. Era su esposa... Ella quería saber cómo se usaba un termómetro rectal,  y le juro que lo único que hice fue explicarle cómo hacerlo diciendo: "Señora, ¡MÉTASELO POR EL CU...!!!"

Aporte de NESTOR L. 

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El Cura Novato

CHISTES FINOS

Un sacerdote novato debía celebrar su primera misa en la parroquia de un pequeño pueblo, pero presa de los nervios llama al Obispo y le dice:

     —Señor Obispo, en una hora debo ofrecer mi primer oficio religioso y estoy hecho un manojo de nervios; ¿podría usted darme algún consejo para salir adelante?

     —Hijo, solo cálmate, puedes poner unas gotitas de vodka en una copa del vino de consagrar y tomártela antes del santo oficio... esto te relajará —le responde el jerarca.

     Al día siguiente, el párroco entra a la sacristía y encuentra una nota que dice: 

Querido padre Anselmo:

     Me temo que usted no entendió bien mi consejo para estar relajado en la misa; solo debía colocar unas gotas de vodka en el vino y no unas gotas de vino en la botella de vodka.

     A continuación le detallo algunas cosas que noté un poco salidas de tono durante su oficio:

• No hay necesidad de poner una sombrillita de coctel en el Caliz
• Evite apoyarse en la estatua de la Virgen y tampoco la abrace.
• Recuerde que los mandamientos son 10 y no 12.
• Los apóstoles eran 12 y no 7,  y no eran enanitos.
• No se refiera a Jesus como "J. C. y sus muchachos
• David derrotó a Goliat con una piedra lanzada con su "honda" y no atropellándolo con una "Yamaha" de 1.000c.c.
• No podemos referirnos a Judas como "ese cabronazo".
• El santo padre no es el Padrino de la iglesia.
• El agua bendita no es para refrescarse la nuca.
• No lea el evangelio sentado en las gradas del altar, y menos con un pie sobre la biblia.
• Las hostias son para la comunión de los feligreses. No son canapés para pasar con el vino.
• Se debe rezar el "padre nuestro" levantando las manos al cielo y no haciendo la ola.
• La iniciativa de invitar a los fieles a bailar, fue buena, pero, ¿hacer el trenecito por toda la iglesia?

Además de lo anterior, el hombre de morado con faldita blanca que estaba sentado en un rincón detrás suyo, no era un travesti maricón; ¡ese era yo!
Atentamente,
El Obispo.

Aporte de NESTOR L.

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