El Burro Muerto. Chistes finos

CHISTES FINOS

     Un abogado va de paseo al campo y decide comprar un simpático asno a un campesino, por US$100. El campesino recibe el dinero y promete entregarle el burro al día siguiente. Sin embargo esa misma tarde el campesino busca al hombre para decirle:

     —Lo siento amigo, pero le tengo malas noticias; el burro que le vendí ha muerto de repente...

     —Buenos, así son las cosas... entonces devuélvame los US$100.

     —No puedo, ese dinero ya lo he gastado... —responde avergonzado el campesino.

     —Bueno... no quiero pleitos, si no hay dinero, entonces entrégueme el burro, vivo o muerto ese burro es mío.

     —¿Y para que quiere un burro muerto? —pregunta el campesino desconcertado.

     —¡Lo voy a rifar!

     —¿Esta loco? ¡como pretende rifar un burro muerto!

     —Es que nadie va saber que el burro está muerto... —contesta el abogado sonriendo.

     Una semana después se encuentran de nuevo los dos negociantes y el campesino pregunta:

     —¿Que paso finalmente con el burro?
     —Lo rifé. Vendí 500 boletos para la rifa a US$2, recibí US$1.000 por la operación, y al final me gané US$900 netos.

     —¿Y ningún participante se quejo por el burro muerto?

     —Sí, se quejó el ganador...  pero a ese le devolví los 2 dolares de la apuesta y quedo satisfecho...

Enviado por NESTOR LABRIN

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El muñeco del ventrílocuo

CHISTES FINOS

     Un ventrílocuo estaba contando sus mejores chistes sobre rubias, a través de su muñeco sentado en la rodilla, cuando de repente se ve interrumpido por una rubia en la segunda fila, quien se puso de pie diciendo:

     —¡Ya escuché suficiente de tus estúpidos chistes! —y furiosa la dama, continuó vociferando—: ¿Qué te ha hecho pensar que tienes el derecho a catalogar a una mujer de esa forma? ¿Qué tiene que ver el color del cabello de una mujer con el valor que tiene como ser humano? Los hombres como tú son los que hacen que mujeres como yo, no seamos respetadas en el trabajo ni la comunidad, y de esta forma nos impiden alcanzar nuestro máximo potencial como personas y profesionales, porque  la gente como tú, propician la discriminación, pero no solo hacia las rubias sino que hacia las mujeres en general...Y todo esto en nombre del humor…¡Ja!

     El ventrílocuo avergonzado por el discurso de la rubia trato de disculparse, pero fue interrumpido por la mujer quien le gritó:

     —¡Señor, no sea entrometido! ¡Yo estoy hablando es con el jovencito malcriado que tiene en su sus rodillas!!!

Enviado por NESTOR LABRIN

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El mejor Catador de Vinos del Universo

HUMOR FINO

El director de una bodega vinícola colocó un aviso solicitando un nuevo catador de vinos para su establecimiento.      El primero en presentarse para ocupar la vacante, fue un borracho sucio y mal oliente. El director lo miró despectivamente y decidió deshacerse de el hombre rápidamente, así que ordenó que le alcanzaran una copa de vino.      El borracho lo prueba y dice:      —Este es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas cosechadas en la parte norte de la región, aunque fue madurado en un barril de roble, es de baja calidad... pero aceptable.      —Es cierto... —dice el director y agrega—: Denle otra copa.       —Este es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble francés con la temperatura correcta, pero debe madurar tres años más para que alcance una calidad óptima.      —Eso es exacto: por favor una copa más... —Dice el director. El borracho la prueba y dice:      —Este vino espumoso es  un champán rosado elaborado con tres tipos de uvas de alta calidad muy exclusivas...       El director incrédulo por que estaba viendo, habló al oído de su secretaria, ella se retiró del salón entró al sanitario y un par de minutos después regresó con una copa rebosante de burbujas que le fue alcanzada al borracho. Este la prueba y dice tranquilamente:      —Esta bebida espumosa es... —el borracho se saborea  y continúa—,  orines de una dama rubia de unos 25 años de edad... ella tiene un embarazo de dos meses... ¡y si no me dan ya el puesto de catador, digo quien es el responsable del embarazo! . Enviado por NESTOR LABRIN               Vea más chistes en la columna derecha Escribe tus chistes en Los COMENTARIOS      La risa; remedio infalible. Comparte el chiste con un amigo                ▼

Los Cazadores de la Jungla Perdida

CHISTES FINOS

     Tres cazadores argentinos se perdieron en una selva africana, y fueron capturados por una tribu de caníbales. El Rey de los caníbales les dijo que podían salvar su vida si pasaban dos pequeñas pruebas.
     La primera prueba consistía en buscar en la jungla, y traer diez unidades de una misma fruta. 

     Los hombres aceptaron, y salieron buscar las frutas.
     Regreso el primer hombre y dijo:
     —Jefe, yo traje diez manzanas!
     —Bien —dijo el Rey—, ahora debes introducirte por el trasero cada fruta sin quejarte ni poner  ninguna mueca en el rostro, o si no cumples esta segunda prueba te matamos!
     El cazador se metió la primera manzana aunque con algo de dificultad, luego la segunda...pero en la tercera soltó una lágrima, por lo que de inmediato lo mataron.
     Llegó el segundo hombre con 10 uvas.
     El Rey le explicó la prueba, y el hombre tranquilamente, introdujo la primera, la segunda,... y así hasta llegar a la octava, y allí soltó una tremenda carcajada, y por supuesto, el Rey ordenó su muerte.

     Cuando el segundo cazador llegó al cielo, se encontró con el primero quien sorprendido le preguntó:

     —Oye amigo, ¿porqué te reíste? solo te faltaban dos uvas y te salvabas...
     El cazador interrogado, aún riéndose, contestó:

     —No pude aguantar la risa cuando vi que el tercer cazador llegaba con ¡DIEZ PIÑAS!!!!