¿Burro y Gay?

CHISTES BUENOS

Un padre debutante en la tecnología actual, abre su whatsapp y lo primero que ve es un mensaje de su hijo adolescente. Extrañado y temeroso empieza a leer:

Hola viejo: Creo que esta es la mejor manera de informarte que me he fugado con Alberto. Él es un rubio alto, atlético y muy guapo que conocí la semana pasada. Tiene 36 años, es de cabello casi hasta la cintura, está lleno de tatuajes, tiene piercings en las cejas y en la lengua, viste siempre de cuero negro y además tiene una moto espectacular. 

Estoy tan enamorado que confirmé que no me gustan las mujeres, y como sé que tu no estarás de acuerdo con esta relación,  mi decisión de huir con él, es irrevocable.

Sé que voy a estar bien, formaremos un hogar ejemplar y adoptaremos 2 hijos.  Alberto también piensa que los dos, nuestros hijos y todos nuestros amigos gays, viviremos en un paraíso de armonía y felicidad.

No te preocupes por mi futuro, pues a pesar de que aún no cumplo los 15 años, ya he tenido varias experiencias con otros chicos y por eso tengo la certeza de que Alberto es el hombre de mi vida. Algún día iré a visitarte para que mamá y tú, conozcan mis hijos.

Dale un abrazo a mamá y otro a mi hermanita.
Tu hijo con amor...

El hombre casi al borde del colapso estuvo a punto de tirar el móvil por la ventana pero alcanzo a leer:

PD:  VIEJO: No te alarmes: todo lo anterior es mentira. Estoy en casa de Vannesa, una chica del cole que está buenísima. Solo quería que supieras que hay cosas peores que las notas de mi boletín de calificaciones que están en la mesa del comedor y que tienes que firmar...

Un abrazo fuerte de tu hijo, un poco burro, pero muy macho.

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La Primera Vez del PIELROJA

     En un condado del lejano Oeste, llega un indio a un prostíbulo, golpea en la puerta, sale la madame y le dice:
     —A la orden pielroja, ¿Que deseas?
     —Indio querer acostarse con mujer blanca...
     —¿Ya tienes alguna experiencia? —Pregunta la madame.
     —No, no tener experiencia. Ser mi primera vez...
     —Entonces debes practicar primero. Vete al bosque, busca un árbol que tenga un huequito y practica allí durante un tiempo. Luego vuelves —Le recomienda la madame.
     Al mes regresa el indio al prostíbulo, golpea en la puerta, sale la madame y le dice:
     —A la orden, pielroja ¿Que deseas?
     —Indio ya tener experiencia. Ya practicar durante 30 lunas con huequito del árbol. Ahora querer acostarme con mujer blanca.
     La madame llama a una estupenda rubia para que le haga compañía al indio. Van a la habitación, se preparan y la rubia pregunta:
     —¿Ahora que quieres que hagamos?
     —Indio querer que mujer blanca se ponga en cuatro patas como venado...
     La rubia obedece y el indio saca una tabla... y empieza a darle tablazos por el trasero. La mujer sorprendida por el castigo le increpa:
     —¡Oiga! que está haciendo, indio salvaje... ¿porqué me pega...???
     —Es que indio querer asegurarse que huequito tuyo, no tener avispas como  árbol de mi primera vez...!!!

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No sonría solo

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ESE SI ES UN MILAGRO

CHISTES FINOS

Una señora lleva a su hija adolescente al médico y le dice:
     —Doctor, estoy muy preocupada por la niña, tiene nauseas, y le dan mareos con frecuencia...     
     El Médico hace los exámenes respectivos y luego le dice a la señora:

     —Las noticias son buenas, su hija no padece de ninguna enfermedad; solo es que está embarazada...
     —¡No puede ser doctor! Ahora como le doy esta noticia al anticuado de mi marido... el no lo va entender,  lo más seguro es que nos saca de la casa  a las dos...
     —Si usted lo desea —dice el médico—, yo le puedo ayudar con ese pequeño inconveniente. Envíeme a su esposo aquí, al consultorio, y yo me encargo de comunicárselo de la manera más sutil....
     La señora acepta y al día siguiente llega el esposo al consultorio del médico y entra preguntando:
     —¿Me mandó usted a llamar? Doctor,  sin rodeos,  ¿que es lo que tiene mi hija...?
     —No se alarme señor; no es nada grave.  Simplemente fue que su hija, por estar rezando,  se trago una imagen de la Virgen del Carmen... usted  conoce esa virgen...  la que tiene el niño en los brazos... Bien,  mediante ciertos procedimientos médicos, hemos logrado sacarle a la virgen, pero el niño se le ha quedado adentro...!!!

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Inocencia Siglo XX

CHISTES FINOS

     Cuentan que a mediados del siglo 20, un niño y una niña se conocen en la escuela, hicieron buena amistad y desde el primer grado siempre almorzaban juntos.

     Un día descubren que en sus loncheras, sus madres siempre les colocaban la misma comida: "EMPAREDADO DE POLLO".
     Pasó el tiempo siempre conservando su amistad y almorzando siempre juntos, hasta llegar al 6° grado. Un día estaban almorzando y el niño notó que la niña llevaba emparedado de atún y extrañado le preguntó:

     —¿Ya no te gusta el pollo?

     —Si, si me gusta, pero decidí no comerlo más porque me están saliendo "plumitas" allí abajo...

     El niño quiso ver las plumitas de la niña, y ésta se las enseñó:

     —¡Caramba! Es cierto, te están saliendo plumitas. Es mejor que no comas más pollo —Dijo el niño.

     Unas semanas más adelante, la niña notó que su amigo no había llevado emparedado de pollo y le dijo:

     —Oye ¿que pasa? ¿ya te aburrió el pollo?

     —No es eso, a mi me encanta el pollo, pero es que a mi también me están saliendo plumitas allí abajo...

     El niño se bajo el pantalón para mostrar sus plumitas, y la niña, al verlas, angustiada y asustada exclamo:

     —¡Huyyy, el caso tuyo está más avanzado pues además de plumitas, ya te salió  pescuezo y mollejas!!! 

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Aporte de Germán

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La Enfermera Púdica...

CHISTES BUENOS

     Al llegar mi turno en la atestada sala de espera del médico, me acerque a la recepcionista, quién sin levantar los ojos de su PC, secamente me dijo:

     —¿Cual es el motivo de su consulta con el doctor?

     —¿La verdad? —pregunté extrañado.

     —Claro que la verdad: este es un consultorio muy serio. —     Respondió la dama ajustándose sus gruesas gafas.

     —Bien señorita; es que tengo un problema con mi miembro viril...

     Los pacientes que esperaban en la sala se rieron, y la recepcionista enojada me recriminó diciendo:

     —Debería ser más prudente, esas cosas no deben decir tan escuetamente...

     —¿Porqué no? Usted me preguntó y yo le respondí.

      —Sí, pero podría haber disfrazado su respuesta diciendo otra cosa, por ejemplo que tenía una irritación en el oído...

     —Bien —dije conforme y agregué—, que tal si borramos lo anterior y empezamos de nuevo, ¿de acuerdo?

     —De acuerdo —respondió ella.

     Yo retrocedí unos metros, luego avance de nuevo hacia ella y dije:

     —Buenos días, señorita.

     La recepcionista se sonrió dulcemente y respondió:
     —Buenos días señor, ¿Cual es el motivo de su consulta con el doctor?
     —Es que tengo problemas con mi oído...
     La recepcionista  sonrió triunfante viendo que había seguido su consejo y preguntó:

     —Y… ¿cual es la dolencia de su oído, señor?”
     —Señorita... ¡¡¡es que me arde mucho al orinar...!!!

La ventaja de ser inteligente es que se puede fingir ser imbécil, mientras que al revés es imposible.

Woody Allen

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