El Hada Complaciente

CHISTES BUENOS:
     Un hombre meditaba en la cima de una montaña cuando se le aparece una hada..
     —Hola! Soy el Hada Mágica que te cumplirá un deseo; el que tu quieras... 
     —Yo solo quiero la paz en Oriente Medio... Mira este mapa: deseo que estos países vivan en paz.
     El Hada mira el mapa y dice:
     —Estás loco mi amigo... Esos países están en  guerra desde hace 5 mil años! Y  soy buena, pero no tanto como para eso. Piensa un poco y pide otra cosa.
     —Bien: yo vivo en esta montaña porque nunca encontré la mujer ideal. Deseo  una mujer que tenga sentido del humor, que le guste el sexo, limpiar la casa, lavar, planchar, que no sea habladora, que le guste el fútbol, que aprecie una cerveza, que sea fiel, gustosa, bonita, joven, cariñosa y que no le importe que yo sea pobre...
     El Hada suspira profundamente, se rasca la cabeza y dice:
     —Bien, intentemos de nuevo; ¡muéstrame otra vez ese mapa de mierda!
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Un día sin sonrisas es un día gris...
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Mi Mujer es Sonámbula... jajaja

CHISTES CORTOS MUY BUENOS
     Un hombre va donde el doctor y le dice:
     —Doctor, mi mujer es sonámbula...
     —No es tan grave, muchas personas son sunámbulas  —contesta el médico.
     —Si, pero es que mi mujer todas las noches sueña que soy un automóvil, entonces toma mi miembro viril como si fuera la barra de cambios, y me lo mueve  diciendo: primera, segunda, tercera, reversa, primera... y así es toda la noche; estoy muy adolorido y deformado... ¡no aguanto más!
     —Pues duerma boca abajo —le aconseja el doctor.
     — Nooo doctor,  anoche lo hice, entonces ella me metía el dedo en el trasero diciéndome:  "¿Extra o corriente?... ¿extra o corriente?... ¿extra o corriente?"
Chistes cortos muy buenos

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Un Regalo Para la Maestra... Es un chiste.

Chites Buenos

     Para la celebración de "El Dia del Maestro" los alumnos llevaron regalos a su profesora.
     Margarita le llevó un colorido y aromático ramo de flores, Andresito una hermosa caja de bombones...
     En eso, llega Jaimito cargando una caja grande y pesada.
     Al recibirla, la maestra ve que un líquido escurría por la base de la caja. Con el dedo recogió una gota del líquido y se la llevó a la boca.
     —¿Es vino? —preguntó curiosa.

     —No maestra —respondió el chico.
     La maestra untó ahora la palma de su mano, probó largamente, y dijo con seguridad:
     —¡Ya se! Es champaña...
     —No señorita —Respondió Jaimito.
     —Está bien, me rindo. ¿Qué es?
     —¡Una perrita! 


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La Madre Sustituta jajaja

CHISTES MUY BUENOS
     Un  joven estaba haciendo una compra en el supermercado, cuando notó que una ancianita le seguía por todos los sitios. Si él paraba, ella paraba,  y se quedaba mirándolo fijamente...
     Finalmente, camino de la caja, ella decidió hablarle y volviéndose le dijo:
     —Espero no haberle incomodado joven. Es que usted se parece mucho a mi hijo fallecido recientemente.
     El joven visiblemente consternado, le dijo  que no había problema.
     —Sé que lo que voy a pedirle es algo poco común —dice la anciana—, pero si usted me dijera: "Adiós, Mamá", cuando me vaya del supermercado, me haría muy feliz...
     El joven consiente de que este gesto llenaría el corazón y el espíritu de la ancianita, accedió.
     Entonces, mientras la viejita pasaba por la caja registradora se volvió sonriendo, y moviendo su mano graciosamente le dijo:

     —¡ADIÓS HIJO!...
     Y él, lleno de amor y ternura le respondió con alegría: 
     —¡ADIÓS MAMÁ!
     El joven, satisfecho por haber hecho su buena obra del día, pidió la cuenta de su compra.
     —Son US$1.150,85  —le dijo la cajera.
     —¿Por qué tanto? ¡Sólo llevo 5 o 6 artículos de aseo...!
     La cajera lo mira por el entrecejo y le dice:
     —Es cierto, pero su MAMÁ indicó que usted pagaría también sus compras...

MORALEJA: No confíes en  las mujeres. ¡Son jodidas hasta de ancianitas!  
Y los hombres? idiotas desde pequeñitos. 



Aporte de ALAIN DELON
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Dos Chistes Cortos

CHISTES CORTOS
     Un hombre lleva a su mejor compañero de trabajo a cenar en su casa.
     Al llegar, se sientan cómodamente en el sofá de la sala, en tanto que la esposa comienza a gritar: 
     —No estoy maquillada y aún no me he bañado ni peinado; la casa está totalmente desordenada; todavía no he lavado la loza; aún estoy en pijama y no he preparado nada de comer para la cena de hoy; ¿como diablos se te ocurrió traer a tu amigo a casa?
     El marido mira a su amigo, sonríe y le responde a su esposa:
     —Es que él está pensando en casarse ... !!

☺

     —Oye compadre: si yo te digo que me acosté con tu mujer, ¿quedamos de enemigos?
     —No compadre, no te preocupes...
     —Entonces eso significa que, ¿quedamos de amigos?
     —No compadre, tampoco...
     —Entonces ¿cómo diablos quedamos?
     —Quedamos a mano... compadre.

Aporte de Nestor L.
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El Teorema de Pitágoras es un chiste

CHISTES FINOS

     Parece que Pitágoras  salía de casa  con frecuencia, y Enusa, su esposa, aprovechaba su ausencia para copular con 4 obreros ignorantes y bastante catetos que cuidaban sus tierras.
     Un día que Pitágoras regresó muy temprano a casa, y la sorprendió, y muy enfadado mató a los cinco. Luego decidió enterrarlos en su jardín, un precioso terreno de forma rectangular, el doble de largo que de ancho.
     Dando preferencia a su mujer, dividió el terreno por la mitad, quedando dos cuadrados iguales y en uno de ellos enterró a Enusa.
     El otro cuadrado lo dividió en cuatro partes iguales y enterró en ellos a cada uno de los obreros; de esa forma entre los cuatro ocuparon un espacio idéntico al que ocupaba la esposa.
     Luego, ya más calmado, subió a la montaña para meditar y mirando desde la cima hacia las tumbas pensó:
El cuadrado de la "hijoput" Enusa, 
es igual a la suma de los cuadrados de los catetos. 

(Así deberían explicarlos en el colegio y seguro que nadie lo olvidaría...)

Chiste del teorema de Pitagoras

Aporte de Nestor L.
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Humor Fino: La esposa Perdida.

CHISTES FINOS
     Un hombre va a la comisaría para efectuar una denuncia y se produce el siguiente diálogo: 
     Denunciante:- Buenas tardes oficial,  mi esposa se ha perdido, ella fue de compras y no ha regresado todavía.
     Oficial:- ¿Cuál es la estatura de su esposa?
     Denunciante:-Yo nunca la revisé, no creo que pase 1.60.
     Oficial:- Es  gordita o saludable?.
     Denunciante:- Es delgada pero no se si saludable.
     Oficial:- ¿Color de los ojos?
     Denunciante:- No se, con eso de los lentes de contacto los cambia todos los días
     Oficial: -¿Color de cabello?
     Denunciante:- Cambiante según la temporada.
     Oficial: -¿Qué prendas de vestir lucía cuando desapareció?
     Denunciante: -Heee..., No estoy seguro de si era un vestido o un jean.
     Oficial: -¿Ella fue conduciendo algún auto?
     Denunciante: -Sí; el mío.
     Oficial: -¿dígame el número de patente, marca y color del auto?
     Denunciante:- Mire, mi coche es un Audi A8 negro, patente NCR 321, año 2014, con la generación
de motor sobrealimentado de 3,0 litros V6 de 333 caballos de potencia, transmisión automática tiptronic de ocho velocidades con modo.también manual, tiene faros de LED completos, que utilizan diodos emisores de luz para todas las funciones de luz, tiene un ligero en la puerta delantera izquierda .... ...luego el denunciante se puso a llorar...
     Oficial:- No se preocupe señor, ... ¡Vamos a encontrar su coche!
Chiste de la esposa perdida.

Aporte de BENITO MUSSOLINI
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El Inolvidable Aroma a Cebolla. CHISTE

CHISTES CORTOS
     Patty Susy le dice a su íntima amiga:
     —Ya estoy desesperada; ningún hombre se quiere acostar conmigo ¿será porque siempre  huelo a cebolla? 

     Su amiga piensa un poco y luego dice:
     —No te preocupes; creo tener la solución. Yo tengo un amigo que le dicen el ñato, y no tiene olfato... con él no tendrás problemas.
     Efectivamente Patty Susy conoce al ñato, y cuando ya estaban listos para  meterse a la cama, el hombre exclama: 

     —Huyyy, pero tu hueles mucho a cebolla...
     —¿Pero no se supone que tú no tienes olfato...?
     —Pues no tendré olfato, pero con ese aromita que te cargas, ME LAGRIMEAN LOS OJOS...!!! 

Aporte de ADONIS
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Profesión y Diversión jajaja

HUMOR FINO
    Un hombre de 54 años va a hacerse un chequeo médico general:
    El Galeno pregunta:

    —¿Qué tal se alimenta?
    —Muy normal.
    —¿Qué es para usted muy normal?
    —Como tres veces al día; Muchas verduras y pocas grasas.
    —Eso está bien, ¿y de ejercicio físico?
    —Muy Normal.
    —¿Qué es para usted muy normal?
    —Troto 20 minutos todos los días y suelo desplazarme en bicicleta.
    —Muy bien, ¿y con la práctica del sexo?
    —Muy Normal.
    —¿Qué es para usted muy normal?
    —Quizas... una o dos veces...
    —¿Por semana?
    —¡No! por año...
    —¿Y a dos veces por año le llama usted "muy normal?
    —Si, eso es lo normal
    —Pues a mi no me parece muy normal. A su edad lo normal sería una o dos veces, pero por semana...
    —Eso es normal para usted que es médico, ¡pero no para mi que soy Obispo.!!!

Chistes cortos de religiosos

Aporte de APOLO
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