MAS CHISTES CORTOS Y TONTOS


CHISTES CORTOS y Chistes Tontos


—Jajaja... Jajaja... Jajaja...
—Jijijiji... Jijiji... Jijiji...
Esta es la conversación de Jaime y Jimena; dos tartamudos que llevan horas tratando de presentarse....

—Hola amigo, ¿cual es tu oficio?
—Pelo papas...
—Ah, ¿eres cocinero?
—¡No! soy peluquero en el Vaticano...!

El Hombre está recibiendo las honras fúnebres en la iglesia y el cura en la ceremonia se manda con los elogios hacia el recién fallecido: 
—Este hombre fue un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... 
La viuda se acerca a uno de sus hijos y le dice al oído: 
—Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro, o si nos equivocamos de entierro... 

Mail del marido a la esposa:
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y nalgas deformes... por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.

Otro mail de una mujer al marido:

Mi amor, he leído tu horóscopo para el 2014:
Salud: las estrellas te sonríen
Dinero: las estrellas te sonríen.

Sexo: las estrellas mueren de risa.  
Un matrimonio discute y dice el marido: 
—Cuando te mueras voy a poner una lápida que diga: "Aquí yace mi esposa, tan fría como siempre".
Ella le contesta:
—Y yo voy a poner una que diga: "Aquí yace mi esposo, ¡por fin duro!"

Dos cieguitos estaban conversando del mucho calor que estaba haciendo en este verano, y uno de ellos dice:
—Ojalá que lloviera...
—Ojalá que yo también. —dice el otro


—Disculpe, ¿aquí hacen prestamos familiares?
—Si señor, aquí hacemos prestamos familiares...
—Entonces présteme a su hermana...

Una mazorca se encuentra flotando en el mar cuando se le aparece un gran cetáceo que le dice:
—Hola, Yo soy Orca
—Ja, ja, já, y Yo soy MAZ ORCA....


AVISO URGENTE
Club de Solteronas necesita "Miembros..."
Una jovencita le dice a su amiguita:
—El Pito de mi novio parece un maní...
—¿Así de pequeño?
—No, SALADITO.
☺☺☺
Un punto se mandó peinar de "afro", y ahora le dicen asterisco...
☺☺☺
—Buenos días ¿Aquí venden píldoras del día siguiente?
—Si señorita.
—Gracias, entonces mañana vengo a comprarlas...
☺☺☺
Un gallego sale del país en busca de un mejor futuro, pero pronto su padre empieza a extrañarlo, así que le manda un correo electrónico.
NECESITO VERTE. VOY O VIENES?
El hijo responde inmediatamente el correo con un lacónico:
—SI...
El padre no entiende y manda otro mensaje:
SI... ¿QUE?
La contestación del hijo es inmediata:
SI SEÑOR...!!!


—¿Que ocurre cuando un elefante se para en una pata?
—Que  el pato 
 queda viudo 

—Dime, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
—Yo no lo sé, y me da igual.


—Mire señor, estoy enamorado de su bella hija, y no es por su dinero.
Y el tipo le responde:
— ¿De cuál de mis cuatro hijas?
—De cualquiera señor, de cualquiera.


¿Qué le dice el 3 al 30?

"Para ser como yo tienes que ser sincero".


Va una pareja en coche hacia casa de los padres de ella. Por el camino pasan un par de cerdos, y la mujer le pregunta a su marido:
—¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad, sonríe y le contesta:
—Sí, son mis queridos suegros.


¿Cuál es el colmo de una persona sorda? 

Que  le dediquen un minuto de silencio 
al morir

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En la escuela, la maestra dice:
—A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
—¡Cerrada, maestra.. Cerrada!


Si la vida no te sonríe.... ¡Cuéntale un chiste!
☺☺☺
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como Mil veces.

☺☺☺
Un día leí que fumar era perjudicial y dejé de fumar, un día leí que beber licor era malo y dejé de beber, un día leí que hacer el amor era malo y dejé de LEER.

☺☺☺
A Gardel y a Magaldi les gustaban los tangos. A mí, me gustan las tangas.

☺☺☺
Siempre hago lo que Quiero, cuando Quiero, donde Quiero...  si mi mamá me da permiso...!!!


☺☺☺
El niño escribe: Querido Santa, envíame un hermanito.  Santa responde: De acuerdo, envíame a tu Mamá...


☺☺☺ 
Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide más veloz y ágil de tu grupo.

☺☺☺
Exigimos  que nos gobiernen las prostitutas, ya estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.

☺☺☺
Una prostituta es la única persona que para bañarse el cuerpo, se pone en ropa de trabajo.

☺☺☺ 

Chiste tonto que es una nota
—Mamá, mamá, ¿do-re-fa mi fa-fa?
—¿Fa-fa? mi-re si re-fa  do-re-mi-do en el sol-fa
☺☺☺
Un hombre entra a comprar desodorantes, y la empleada le pregunta:
—¿Desodorantes de bolitas?
—No, de axilitas. En las bolitas me pongo talco !!!


☺☺☺
Un borracho llama a su esposa:
—Mi amor, acabo de chocar y hay muchos muertos...!!!
—¡Que? ¿Chocaste contra un autobus?
—No, choqué contra la pared del cementerio, pero tengo mucho miedo...
☺☺☺

Mientras los Caballeros cuentan aventuras que nunca tienen,
Las Damas tienen aventuras que nunca cuentan...
☺☺☺

—¿Para quién es esa carta?, —le dice el director de un manicomio a un interno que está escribiendo.
—Es para mí mismo.
—Ah, fabuloso... ¿Y qué te cuentas?
—¡Aún no lo se...  !todavía no me llega...!!!
☺☺☺


Dos ladrones van a robar a una casa  y ven un cartel de cuidado con el perro.
    —Huyamos, que aquí hay perro —dice el más tonto.
    Ese aviso lo ponen todos para asustar a los rateros tontos como tú —responde el otro.
    El tonto asustado se va a investigar por los alrededores de la casa, ve una antena parabólica en el patio y vuelve más asustado aún:
    Huyamos, vayámonos pero corriendo....
    —¿Que? ¿has visto al perro?
    —No, pero vi el plato donde come...


    —¿Que hacen los Leperos cuando tienen frío?
    —Se acercan un poco a la estufa.
    —¿Y cuando tienen mucho, pero mucho frío?
    —Entonces la encienden.

☺☺☺

Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:
- ¿Pero quién ha escrito esta tontería?
☺☺☺
Había una vez un niño tan velludo, que le preguntaban a su mamá:
- Disculpe señora, ¿a su hijo lo parió o lo tejió?
☺☺☺
- Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó.
- Será "anduvo", tonto.
- ¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó bien.
☺☺☺
- Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo?
Y el papá responde:
- Por lo que te den; aunque sea regálala.
☺☺☺
Pepito le dice a su mamá:
- Mamá tengo frío, y la mamá le contesta:
- Ponte el sueter de bolitas.
Y Bolitas se murió de frío.


☺☺☺
Le pregunta un turista al oficial:
- ¿Se cae muy a menudo la gente por este precipicio?
- No, con solo una vez basta.


☺☺☺
- Oye tú, ¿De dónde eres?
- Yo, de Madeira.
- ¿Cómo Pinochio?


☺☺☺
Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
- Te noto como apagado.
Y el otro responde:
- No, es que ya estoy fundido.


☺☺☺
Van dos ángulos por la calle, y se encuentran una A mayúscula y uno de los ángulos dice:
- Mira que moderno va este, lleva cinturón.


☺☺☺
Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?
Sinveresteescalón.
☺☺☺
¿Cómo se dice "el tren mató al gato" en Francés?
Le chuchú mató miau miau.


☺☺☺
Qué salió cuando el Tigre Tony se tomó una foto?
ZUCARITA.
☺☺☺
- ¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
- Porque tiene muchos problemas.


☺☺☺
Un tipo se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- ¿Hola? Las dos y cualto!


☺☺☺
Habían dos monedas caminando, y de repente una se tropezó y se cayó de cara.


☺☺☺
Había una señora que estaba esperando un bus y tuvo un taxi.
☺☺☺
Si juegan una carrera un balde y una palangana, quién pierde?
El balde, por que la palan-gana.
☺☺☺
Por qué el rayo es gratis?
Porque RELAM-PAGÓ
☺☺☺
Se encontraron dos peces y uno le dice al otro:
-  Qué tal?  y su hermana qué es la vida?
-  No, nada!


Aporte de Johanna


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13 comentarios:

  1. jaja muy buenos los chistes, los felicito por su humor, gracias

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  2. algunos los conocia pero igual eatn buenos

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  3. que hace un punto rosa en el desierto - una hormiga que cumple 15 años

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  4. Y bueno, buena coleccion aunque me sabia algunos . Los de lepe fueron muy buenos ajajaja estufa :D

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  5. jajajaja tambuenos todos era un hombre tan tonto pr tan tonto q un dia vendio el carro por comprar la gasolina jeje

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    Respuestas
    1. q le dice un limón a otro limón ¿somos la arrolladora banda limon?

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  6. jajajaja muy buenos aunque ya me sabia algunos. que hace una manguera en la calle?
    R:vendiendo mangos

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  7. Jajaja. Estaban buenos. Emm..no se me ocurre ningun chiste. Aver...cual es el colmo de un atleta ? Correr solo y salir segundo..

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  8. jajaj estaban demás buenos aber ahora un chiste

    ¿Qué le dice el timbre al dedo?
    Si me tocas, grito.


    ¿Qué le dice el 3 al 30?
    Para ser como yo, debes ser sin-cero.

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