MAS CHISTES CORTOS Y TONTOS


CHISTES CORTOS y Chistes Tontos

Dos amigos:
—Oye, ¿quieres que te cuente un chiste?
—Si, cuéntalo.
—Iban dos prostitutas en una motocicleta, y de pronto se cae tu madre...
—Si, es que la tuya conducía muy mal...
☺ 

Un Hombre y una mujer:
—Oye, tengo algo que decirte pero no me atrevo..
—A mi me pasa igual... Ya sé digámoslo al mismo tiempo:
—Listo: uno, dos , y ¡tres!
—¡Te amo!
¡Tienes un moco!

Entre amigas:
—Hola, ¡como has bajado de peso!
—Es que me inscribí en el mejor GYM de la ciudad...
—¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
—No... pero con que me cobran no me queda para comer...!

El novio le dice a la novia:
—Amor, ¿vamos a ese callejón oscuro?
—¡NO! que estás pensando...
—Por favor... solo un poquito ¿si? vamos.
—¡Ya te dije que no!
—Vamos, es que quiero mostrarte algo...
—Humm, esta bien vamos...
—Mira... ¡Me compré un reloj con lucecitas!...

Un hombre llega a la casa a cuatro de la mañana, encuentra a la mujer profundamente dormida, la despierta y le dice:
—Muy bonito, la señora durmiendo tranquilamente y uno por ahí bailando con desconocidas...!

Una pareja está en la intimidad y de pronto la joven dice:
—Luis, te noto algo diferente...
—Yo no soy Luis, soy Javier...
—Ah... ¡era eso...!!!

Dos amigos se encuentran en el bar, Flato va muy golpeado y Tito le dice:
—Por Dios!... ¿te atropelló un camión?
—NO... Mi mujer me pegó... —responde Flato.
—Pero casi te mata... ¿qué pasó?
—Que me pegó porque llegué a la casa como Supermán.
—¿Como Supermán ? - ¿ llegaste volando?
—¡ No...  solo llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!


Una hermosa joven  muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
—¡ Dame una cerveza bien fría !.
El camarero la mira detenidamente de arriba a abajo...
—¿Qué pasa? —dice ella— ¿Nunca has visto a una mujer desnuda?.
—Sí, muchas veces
—¿Y entonces que miras?...
—¡Solo quiero ver de donde vas a sacar el dinero para pagar la cerveza!


Suena el teléfono a las 3 de la mañana, atiende Pinocho, y le preguntan: 
—Está Yepeto? 
Pinocho responde:  
—Estaba Yomido, pero ya me Yepeté...  
Un loco le dice a su doctor: 
—No puedo dormir en las noches, veo dinosaurios jugando futbol. 
—Tómese esta pastilla, con esto dormirá toda la noche.
-Gracias doctor, pero me la tomo mañana, porque esta noche juegan la final!!   
—Jajaja... Jajaja... Jajaja...
—Jijijiji... Jijiji... Jijiji...
Esta es la conversación de Jaime y Jimena; dos tartamudos que llevan horas tratando de presentarse....

—Hola amigo, ¿cual es tu oficio?
—Pelo papas...
—Ah, ¿eres cocinero?
—¡No! soy peluquero en el Vaticano...!

El Hombre está recibiendo las honras fúnebres en la iglesia y el cura en la ceremonia se manda con los elogios hacia el recién fallecido: 
—Este hombre fue un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... 
La viuda se acerca a uno de sus hijos y le dice al oído: 
—Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro, o si nos equivocamos de entierro... 

Mail del marido a la esposa:
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y nalgas deformes... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

Otro mail de una mujer al marido:

Mi amor, he leído tu horóscopo para el 2015:
Salud: las estrellas te sonríen
Dinero: las estrellas te sonríen.

Sexo: las estrellas se mueren de la risa.  
Un matrimonio discute, y dice el marido: 
—Cuando te mueras voy a poner una lápida que diga: "Aquí yace mi esposa, tan fría como siempre".
Ella le contesta:
—Y yo voy a poner una que diga: "Aquí yace mi esposo, ¡por fin duro!"

Dos cieguitos estaban conversando del mucho calor que estaba haciendo en este verano, y uno de ellos dice:
—Ojalá que lloviera...
—Ojalá que yo también. —dice el otro


—Disculpe, ¿aquí hacen prestamos familiares?
—Si señor, aquí hacemos prestamos familiares...
—Entonces présteme a su hermana...

Una mazorca se encuentra flotando en el mar cuando se le aparece un gran cetáceo que le dice:
—Hola, Yo soy Orca
—Ja, ja, já, y Yo soy MAZ ORCA....


AVISO URGENTE
Club de Solteronas necesita "Miembros..."
Una jovencita le dice a su amiguita:
—El Pito de mi novio parece un maní...
—¿Así de pequeño?
—No, SALADITO.
☺☺☺
Un punto se mandó peinar de "afro", y ahora le dicen asterisco...
☺☺☺
—Buenos días ¿Aquí venden píldoras del día siguiente?
—Si señorita.
—Gracias, entonces mañana vengo a comprarlas...
Un gallego sale del país en busca de un mejor futuro, pero pronto su padre empieza a extrañarlo, así que le manda un correo electrónico.
NECESITO VERTE. VOY O VIENES?
El hijo responde inmediatamente el correo con un lacónico:
—SI...
El padre no entiende y manda otro mensaje:
SI... ¿QUE?
La contestación del hijo es inmediata:
SI SEÑOR...!!!


—¿Que ocurre cuando un elefante se para en una pata?
—Que  el pato 
 queda viudo 

—Dime, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
—Yo no lo sé, y me da igual.




Aporte de Johanna


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15 comentarios:

  1. jaja muy buenos los chistes, los felicito por su humor, gracias

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  2. algunos los conocia pero igual eatn buenos

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  3. que hace un punto rosa en el desierto - una hormiga que cumple 15 años

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  4. Y bueno, buena coleccion aunque me sabia algunos . Los de lepe fueron muy buenos ajajaja estufa :D

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  5. jajajaja tambuenos todos era un hombre tan tonto pr tan tonto q un dia vendio el carro por comprar la gasolina jeje

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    1. q le dice un limón a otro limón ¿somos la arrolladora banda limon?

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  6. jajajaja muy buenos aunque ya me sabia algunos. que hace una manguera en la calle?
    R:vendiendo mangos

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  7. Jajaja. Estaban buenos. Emm..no se me ocurre ningun chiste. Aver...cual es el colmo de un atleta ? Correr solo y salir segundo..

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  8. jajaj estaban demás buenos aber ahora un chiste

    ¿Qué le dice el timbre al dedo?
    Si me tocas, grito.


    ¿Qué le dice el 3 al 30?
    Para ser como yo, debes ser sin-cero.

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  9. Dos limones iban a cruzar la calle, cuando uno de ellos se adelanto derrepente pasa un carro y lo atropella, y el otro limón exclama: - aaaay me cayó limoon a los ojos !!! Jeje

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