MAS CHISTES CORTOS Y TONTOS

CHISTES CORTOS Y TONTOS

Un borracho está orinando contra una pared, y llega un policía y le dice:
—Señor, eso es contra la Ley...
Entonces el borracho se voltea y orina contra el policía...

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Un hombre se está confesando:
—Padre, como puedo borrar mis pecados...?
—Ora hijo, ora...
—Son las 12 del día padre, pero ahora si dígame, ¿como puedo borrar mis pecados?

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—Mamá, ¿porqué metes la pijama debajo de la almohada?
—Para que no se arrugue, hija..
—Entonces ¿porque no metes a la abuela bajo la almohada?

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La novia al novio:
—El hecho de que yo sea una mujer de mentalidad abierta, no quiere decir que sea igual con las piernas...

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La esposa al esposo:
—Luis, ¿Que te parecería un polvo mañanero?
—Ufff... fabuloso mi vida...
—Bien aquí tienes talcos para que pongas en los pies que te huelen inmundo...!

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Mi abuelo el millonario se caso con una chica de 22 años. Creo que ella es muy religiosa, porque todas las noches, en la intimidad, le habla del NUEVO TESTAMENTO...

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El borracho va a la iglesia y le pregunta al cura:
—Padre ¿usted aparta a las mujeres del mal?
—Si hijo, así es..
—Entonces, ¿podría apartarme dos para el sábado?

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La mama envía a Jaimito a comprar carne de cerdo. Cuando el niño entra a la carnicería, escupe sobre una vitrina y el carnicero lo reprende diciendo:
—¡Cerdo!
Y Jaimito responde:
—Si, dos kilos por favor...

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—Jaimito, tienes los calzoncillos al revés...
—¿Lo de adeante hacia atrás?
—No, la caca hacia afuera...

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Pasa un tonto corriendo y otro tonto le pregunta:
—¿A donde vas con tanta prisa?
—Es que estoy buscándote
—Ah, bueno apúrate que aquí te espero.

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El joven adolescente cocodrilo le pregunta al papá:
—Padre, ¿será que algún día yo tendré mucho dinero?
—Claro hijo, cuando seas billetera...

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Un hombre entra a la droguería y pregunta:
—Señor , ¿tiene algo para el cansancio?
—Si... pero está agotado...

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Una dama pregunta al carpintero: 
—Señor, ud. hace mesas de noche
—No señora yo trabajo hasta las 5 de la tarde 

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Primer acto YO. -Segundo acto YO. -Tercer acto YO. -Cuarto acto YO. -Quinto acto YO. -Sexto acto YO. - Séptimo acto YO.

Titulo de la obra:

Las siete maravillas del mundo

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¿Cómo se escribe dormido o durmiendo?

Se escribe despierto

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Una señora entra a una tienda de ropas y pregunta:
—Señor, ¿ tiene calzoncillos?
—No señora, no tengo...
—Viejo asqueroso, con razón se siente el olor a huevos desde aquí.

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—Alo! ¿policia?... hay un lobo
—Llame al zoológico...
—No, es que están lobando un banco...
—¿Otra ves tu?  ¡chino estúpido!
—Si, soy yo... es que soy telible

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—Tengo deseos de ir a Inglaterra a gastarme unos pesos...
—Amigo, acuérdate que allá solo aceptan libras.
—¡Carajo! no puedo ir porque yo soy sagitario.

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—Preciosa... ¡bésame!
—No puedo...
—¿Pero por qué?
—Porque tengo novio... es más, ni siquiera debería estar acostada contigo...

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Estoy desconcertado y triste:
       Si bebo alcohol, me llaman ¡alcohólico! 
       pero si bebo Fanta, nadie me dice ¡Fantástico! 

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—Ayer acusé con un policía a unos chicos que entraron a mi casa y robaron mis desodorantes...
—¿Y los detuvo?
—Sí, los de tubo, los de bolita, los de talco, todos, todos... 

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—Carlitos... mi amor, tu sabes el respeto que te tengo, pero si un día me descubres engañándote, pórtate como el varón que eres: Suicidate y después nos matas a los dos...

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—Amor, dime algo que me enloquezca...

—Acabo de ver una vieja con un vestido como el tuyo...

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—Gracias preciosa.

—¿Gracias? por qué...

—Porque contigo he encontrado el amor...

—¿Verdad Jaimito'

—Sí, tu prima está buenisima...

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"No se quién es más idiota; mi amigo que subio 100 fotos de su gato a Google+, yo que las vi todas, o tú que  estás leyendo este estúpido comentario..."

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Si es cierto que el amor es ciego, el matrimonio le devuelve la visión.
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—Oye Pepe, te estás rascando la cabeza con el sombrero puesto...

—Y qué, ¿acaso tu te bajas los pantalones cuando te pican las bolas?

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—Me dijeron: "hable ahora o calle para siempre" y cogí la calle para siempre....

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Yo, en realidad bebo  poco licor, pero cuando bebo, me convierto en una persona que si bebe mucho licor...

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—Oye Juan, yo anoche no estaba tan borracho...

—No... solo estabas buscando tu celular con la linterna de tu celular...

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He tenido muy mala suerte con mis esposas. la primera me dejó y la segunda no...
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Tu no eres la única mujer en el mundo: Mientras tu me ignoras y te niegas a estar conmigo, hay otras cinco mujeres que también me ignoran...

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—Mamá, ¿por qué mi papá se fue de la casa?
—Hijo, ¿ti sabes borrar las conversaciones en WhatsApp?
—Si mami...
—Pues tu papá no...

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—Disculpe, ¿aquí hacen prestamos familiares?
—Si señor, aquí hacemos prestamos familiares...
—Entonces présteme a su hermana...

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Un niño caníbal ve a un avión y pregunta:

—Mami, ¿que es eso?

—Se llama avión

—Y para que sirve?

—Eso es como los cocos, hay que quitarles el duro cascaron, pero lo que trae por dentro es muy rico.

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—Hola preciosa, ¿te puedo robar un beso?
—Con esa cara que te cargas, prefiero que me robes el dinero...

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"La vida no es un cuento de hadas, en donde pierdes un zapato de cristal a media noche. Simplemente estabas borracha y botaste un zapato en vez de botar la copa de cristal antes de entrar a casa..."

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—Lucila, hija mía, tu que estudias filosofía, por favor saca la ropa del Platón...

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La mamá leyendo un cuento de Caperucita al niño:
—...Entonces el lobo se vistió con la ropa de la abuelita...
—¿Que? ¿ era un lobo travesti?

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La esposa al marido:
—Mi amor voy al "super" ¿que quieres que te traiga?
—Una cajita feliz...
—Tan tierno...
—Si, una cajita feliz de esas que traen como 12 cervezas..

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El esposo a la mujer:
—Mi amor quiero que todo sea como antes...
—¿Como cuando nos conocimos?
—No, antes de eso...

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—Por favor, ¿Su nivel de inglés?
—Alto, señor...
—Bien, ¿que es oil?
—Mielcoles...

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Creí que haciéndome la vasectomía mi mujer no quedaría embarazada, pero eso solo cambia el color de la piel del bebé...

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—Papá, esos mosquitos no me dejan dormir...
—Apaga la luz hijo...
El niño apaga la luz y entran unas luciérnagas...
—Papá, los mosquitos llegaron con linternas..

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—Amor , ¿vamos a cine esta semana?
—Esta semana no puedo ¿y la otra?
—Ya le pregunté y tampoco puede...

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—Mi esposa dice que si volviera a nacer, se volvería a casar conmigo... No entiendo por qué me odia tanto...

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—No entiendo por qué no consigo pareja.
—¿Ya intentaste quitándote el bigote?
—No, no lo he hecho...
—Pues quítatelo Margarita...!

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—¿911? Por favor ayúdeme, ¡mi hija se ha perdido!
—¿Como se llama su hija?
—Esperanza
—Entonces no está perdida... la esperanza es lo último que se pierde...

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—¡Oye! ¡Tu esposa se ha caído al río!
—Huy entonces búsquenla río arriba...
—¿No será río abajo?
—No, río arriba: ¡ella le lleva la contraria a todo...!

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Un niño, le pregunta a su tía:
—Tia, ¿Dónde está el pajarito,?
—Yo no tengo pajaritos, Jaimito.
—¡Y cómo mi papá me dijo que íbamos a ver a la cotorra de la tía!

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En un Bacanal de los que hacía el dios del vino, Dionisio ve a su amigo Poseidón (dios de los mares), en un lamentable estado etílico, se acerca y le dice:
—Que te pasa, deberías de estar en luna de miel... Supe que te casaste ayer...
—Si, pero me case con una sirena...
—Ah, te entiendo... ¿entonces ella que hace?
—NADA...!!!

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Le pregunta el marido a la mujer:
—¿Vamos a ver fútbol? o una película para adultos...
—Mi amor —contesta ella—, mejor la película, porque  fútbol ya sabes jugar...

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Una indita llega a una casa rogando que le den trabajo.
—Se te nota la voluntad de trabajar, ¿que sabes hacer? —pregunta la señora.
—Yo patroncita, la verdá no sepo hacer nadita..
—¿Y aún así pides trabajo con tanto deseo?  Eres  peculiar...
—Ah, eso si patroncita: pe culiar si soy muy güena...

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—Oye Maritza, tu amiga es como rara... parece que le gustan las mujeres...
—¿Por qué lo dices?
—Por ejemplo: ¿Por qué nunca usa faldas?
—Ah... eso es porque se le sale el escroto...

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Está el marido tendido en el sofá mirando fútbol  y tomando cerveza y la esposa le grita:
—¡No más! ¡Se terminó!
—¿La cerveza?
—¡No estúpido! ¡Lo nuestro!
—Huy... que susto me diste...

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La esposa le dice a su esposo:
—Oye Raul, ¿despues de tantos años, todavía te gusto?
—No, todavía NO...

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Dos amigos platicando en un bar:
—Oye Cornelio, ¿cual es la postura favorita de tu mujer?
—La del pez...
—¿La del pez? ¿Y cómo es esa?
—Cuando yo la busco, ella se voltea y NADA.

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—Oye niña, ¿no te da miedo jugar sola, a esta hora y frente al cementerio? 
—Cuando estaba viva si...

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—Mi amigo, el Lepe, compró un pájaro carpintero y al  mes lo vendió porque no le hizo una mesita...

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Un loco esta mirando la guía telefónica cuando llega otro loco y le dice:
—Ah, ¿que tal la novela que lees?
—Aún no lo se... tiene muchos personajes de reparto...

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—Hola Penelope, ¿estás enferma?
—No, ¿porqué lo preguntas?
—Vi salir al médico de tu casa..
—Yo vi salir a un coronel de la casa tuya, y no estás en guerra ¿verdad?

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El marido a la esposa:
—Mi amor, a quien amas más ¿al perro o a mi?
—Mi amor, ya te he dicho que los dos son iguales...

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Llega un tipo a una fiesta y le preguntan:
—¿Y Thomas?
—No, yo no tomo...
—NO, que si Thomas vino
—No yo no tomo vino
—Entiendame: Que si llegó Thomas 
—No, aunque llegues no tono...!

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—Natalia, ¿qué haces desarmando tu celular?
—¡Ah!, es que en la pantalla decía "una llamada perdida".... y yo la estoy buscando... 

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El presidente gringo dijo en su discurso que está buscando ‘La Paz’... ¡Que bruto!, hasta yo sé que La Paz queda en Bolivia.

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—Natalia, ¿qué te diagnosticó el médico? 
—Aquí dice que tengo sonrisa simpática y soy feliz 
—Lee bien idiota; ahí dice: cirrosis hepática y sífilis

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—Mira que he conocido a una Sevillana y me ha llevado a bailar "zapatiao"
—¿Tablao flamenco?
—No, español, un poco enredao pero español...

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—Amor, está lloviendo y la ropa está afuera, ¿me la metes?
—Sí, claro amor, pero como sois las mujeres, la ropa mojándose y tu pensando en eso...

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Una feroz banda de terroristas secuestra un avión y uno de ellos ordena a los pasajeros:
—¡Quítense la ropa que los vamos a violar a todos!
—¿Todos? ¿No se supone que solo violan a las mujeres? —reclama un elegante caballero.
—¡Usted cállese señor! ¡Usted no sabe nada de terrorismo!!! —Le replica un Gay...

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El patrocinador al entrenador
—¿Y como te parece ese niño?
—Ah, es un jugador muy prometedor.
—¿Es así de bueno?
—No, pero hace años que me viene prometiendo jugar mejor.

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La señora en el teléfono:
—Aló, ¿hablo con el almacén de muebles?
—No, habla el almacén de zapatos....
—Ah, perdón, creo que me equivoqué de número.
—No se preocupe, tráigalos, se los cambiamos.

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Dos amigos:
—Oye, ¿quieres que te cuente un chiste?
—Si, cuéntalo.
—Iban dos prostitutas en una motocicleta, y de pronto se cae tu madre...
—Si, es que la tuya conducía muy mal...

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Un Hombre y una mujer:
—Oye, tengo algo que decirte pero no me atrevo..
—A mi me pasa igual... Ya sé digámoslo al mismo tiempo:
—Listo: uno, dos , y ¡tres!
—¡Te amo!
—¡Tienes un moco!

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Entre amigas:
—Hola, ¡como has bajado de peso!
—Es que me inscribí en el mejor GYM de la ciudad...
—¿Y te ponen a hacer mucho ejercicio?
—No... pero con que me cobran no me queda para comer...!

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El novio le dice a la novia:
—Amor, ¿vamos a ese callejón oscuro?
—¡NO! que estás pensando...
—Por favor... solo un poquito ¿si? vamos.
—¡Ya te dije que no!
—Vamos, es que quiero mostrarte algo...
—Humm, esta bien vamos...
—Mira... ¡Me compré un reloj con lucecitas!...

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Un hombre llega a la casa a cuatro de la mañana, encuentra a la mujer profundamente dormida, la despierta y le dice:
—Muy bonito, la señora durmiendo tranquilamente y uno por ahí bailando con desconocidas...!

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Una pareja está en la intimidad y de pronto la joven dice:
—Luis, te noto algo diferente...
—Yo no soy Luis, soy Javier...
—Ah... ¡era eso...!!!

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Dos amigos se encuentran en el bar, Flato va muy golpeado y Tito le dice:
—Por Dios!... ¿te atropelló un camión?
—NO... Mi mujer me pegó... —responde Flato.
—Pero casi te mata... ¿qué pasó?
—Que me pegó porque llegué a la casa como Supermán.
—¿Como Supermán ? - ¿ llegaste volando?
—¡ No...  solo llegué con los calzoncillos encima de los pantalones.!

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Una hermosa joven  muy liberada, entra en un bar completamente desnuda. Se para frente al cantinero y le dice:
—¡ Dame una cerveza bien fría !.
El camarero la mira detenidamente de arriba a abajo...
—¿Qué pasa? —dice ella— ¿Nunca has visto a una mujer desnuda?.
—Sí, muchas veces
—¿Y entonces que miras?...
—¡Solo quiero ver de donde vas a sacar el dinero para pagar la cerveza!

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Suena el teléfono a las 3 de la mañana, atiende Pinocho, y le preguntan: 
—Está Yepeto? 
Pinocho responde:  

—Estaba Yomido, pero ya me Yepeté...  

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Un loco le dice a su doctor: 

—No puedo dormir en las noches, veo dinosaurios jugando futbol. 
—Tómese esta pastilla, con esto dormirá toda la noche.
-Gracias doctor, pero me la tomo mañana, porque esta noche juegan la final!!   

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—Jajaja... Jajaja... Jajaja...
—Jijijiji... Jijiji... Jijiji...
Esta es la conversación de Jaime y Jimena; dos tartamudos que llevan horas tratando de presentarse....

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—Hola amigo, ¿cual es tu oficio?
—Pelo papas...
—Ah, ¿eres cocinero?
—¡No! soy peluquero en el Vaticano...!

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El Hombre está recibiendo las honras fúnebres en la iglesia y el cura en la ceremonia se manda con los elogios hacia el recién fallecido: 
—Este hombre fue un buen marido, excelente cristiano, un padre ejemplar... 
La viuda se acerca a uno de sus hijos y le dice al oído: 
—Anda al cajón y mira si es tu papá el que está adentro, o si nos equivocamos de entierro... 

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Mail del marido a la esposa:

Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura postiza, peluca, pechos caídos y nalgas deformes... por favor, responde este mensaje para saber que estás bien.

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Otro mail de una mujer al marido:

Mi amor, he leído tu horóscopo para el 2015:

Salud: las estrellas te sonríen
Dinero: las estrellas te sonríen.

Sexo: las estrellas se mueren de la risa.  

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Un matrimonio discute, y dice el marido: 
—Cuando te mueras voy a poner una lápida que diga: "Aquí yace mi esposa, tan fría como siempre".
Ella le contesta:

—Y yo voy a poner una que diga: "Aquí yace mi esposo, ¡por fin duro!"

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Dos cieguitos estaban conversando del mucho calor que estaba haciendo en este verano, y uno de ellos dice:
—Ojalá que lloviera...
—Ojalá que yo también. —dice el otro

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Una mazorca se encuentra flotando en el mar cuando se le aparece un gran cetáceo que le dice:
—Hola, Yo soy Orca
—Ja, ja, já, y Yo soy MAZ ORCA....

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AVISO URGENTE

Club de Solteronas necesita "Miembros..."

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Una jovencita le dice a su amiguita:
—El Pito de mi novio parece un maní...
—¿Así de pequeño?
—No, SALADITO.

☺☺☺

Un punto se mandó peinar de "afro", y ahora le dicen asterisco...

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—Buenos días ¿Aquí venden píldoras del día siguiente?
—Si señorita.
—Gracias, entonces mañana vengo a comprarlas...

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Un gallego sale del país en busca de un mejor futuro, pero pronto su padre empieza a extrañarlo, así que le manda un correo electrónico.
—NECESITO VERTE. VOY O VIENES?
El hijo responde inmediatamente el correo con un lacónico:
—SI...
El padre no entiende y manda otro mensaje:
—SI... ¿QUE?
La contestación del hijo es inmediata:
—SI SEÑOR...!!!

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—¿Que ocurre cuando un elefante se para en una pata?
—Que  el pato  queda viudo 

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—Dime, ¿Qué es peor, la ignorancia o el desinterés?
—Yo no lo sé, y me da igual.

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Aporte de Johanna

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