La Gran Aventura de un Jubilado

CHISTES FINOS

     La gente joven me pregunta a menudo qué hago diariamente, ahora que estoy retirado.
     Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de la ciudad y entré a una droguería a comprar una gragea para el dolor de cabeza, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.
     Cuando salí, un policía estaba rellenando una boleta de multa por estacionamiento prohibido. Rápidamente me acerqué a él y le dije: 

     —¡Señor, por favor, no he tardado ni cinco minutos...! Sería muy humano de su parte si hiciera un pequeño gesto para con un Jubilado....
     No le importaron mis palabras y continuó elaborando la multa.  La verdad es que empecé a exagerar un poco cuando le dije:

     —Señor, usted no tiene alma: usted es un sinvergüenza...!

     Me miró con cinismo y empezó a llenar otra boleta de infracción alegando que, además, el vehículo no traía la calcomanía del año vigente... Entonces levanté la voz para decirle:

     —Usted es un idiota, no entiendo como alguien así de tarado puede ser policía...

     Él acabó con la segunda infracción, la puso debajo del limpiaparabrisas y elaboró una nueva multa por irrespeto a la autoridad... No me amilané y continué vociferando e insultándolo  durante unos 15 minutos; diciéndole de todo: desde tonto hasta h.p.
     El policía a cada insulto mío  respondía con una nueva infracción. Con cada infracción que llenaba, se le dibujaba una sonrisa que reflejaba la satisfacción de la venganza.
     Después de la varias infracciones, me cansé y  le dije: 

     —Bien señor policía, lo tengo que dejar, porque como no tengo auto, debo ir a tomar el metro para irme a casa...  Fue un placer platicar con usted...!


A mi edad, es importante hacer algo  para no aburrirme!!!!

Chiste enviado por Humor Picante

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Lo Que Le Gusta al Turista... Humor Fino

CHISTES BUENOS

Un turista  entra a un famoso restaurante de Lima, conocido principalmente por que allí se conseguía cualquier plato de la cocina internacional. El turista toma asiento, e inmediatamente es atendido por un mesero:

    —Bienvenido señor, estamos para servirle, la especialidad de la casa es...

    —Un momento por favor.. — Interrumpe el turista—.  Primero respóndame esto:  ¿Es cierto que aquí preparan cualquier plato?

    —Si señor, aquí le preparamos cualquier plato!

    —¡Perfecto! Entonces, por favor me trae un ESCALOPE AL ALCATRAZ...

    —Con mucho gusto  —Dice el mesero y se dirige a la cocina a trasmitirle la orden al chef.

    —¿ESCALOPE AL ALCATRAZ? ¡que diablos es eso!  —Dice el chef sorprendido—. Ese cliente está presumiendo, o nos quiere jugar una broma... ese nombre suena como francés... llévale este "filete mignon"... yo creo que el tipo no tiene idea de comida, y seguro que lo acepta.

    El mesero lleva el plato, el cliente se queda mirándolo y exclama:

    —¡Oiga! esto es un "filete mignon" y yo pedí fue  ESCALOPE AL ALCATRAZ...!

    —Perdone señor, me equivoqué de mesa... —Dice el mesero y regresa a la cocina a informar lo acontecido.

    —¿Que será lo que quiere ese tipo...?  —dice el chef rascándose la cabeza—. Llévale estos escalopines al gratín... yo creo que esto si lo acepta...

    El mesero lleva los escalopines,  el turista se queda mirándolos y exclama:

    —¡Oiga! estos son unos "escalopines de ternera" y yo pedí ESCALOPE AL ALCATRAZ...! 

    —Ay, si señor, me volví a equivocar...   —Dice el mesero y regresa a la cocina a informar lo acontecido.

    El chef le envía otro y otro plato tratando de adivinar lo que quiere el cliente, pero siempre es rechazado por el cliente quien continúa exigiendo su ESCALOPE AL ALCATRAZ. Como al quinto o sexto plato el chef toma una rabadilla de gallina, la adorna con trozos de manzana y la cubre con una espectacular salsa de cerezas.

    El mesero  lleva el plato humeante a la mesa, y el turista inmediatamente empieza a devorarla con desespero. Cuando termina, llama al mesero y le dice:

    —¿Que pasa con mi ESCALOPE AL ALCATRAZ ?

    —Pero, ¿no se lo acaba de comer?  —dice el mesero asustado.

    —¡No señor!  —contesta el cliente frotandose las manos, y pasando la lengua por sobre los labios—.  Lo que pasa es que, yo nunca desprecio un "culito" caliente,  ¡¡¡pero tráigame mi ESCALOPE AL ALCATRAZ...!!!

Aporte de HILDA DOOLITTLE 

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Chistes Cortos, Tontos y Picantes

CHISTES CORTOS, CHISTES TONTOS Y CHISTES PICANTES

La maestra pregunta a Juanito:
—Niño, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente.
—¿Valiente? ¡Mi papá, señorita ¡
—¿Por qué?
—Porque él es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas arriesgando la suya.
—Muy bien. Y ahora un ejemplo de cobarde?
—El vecino, señorita...
—¿Por qué?
—Porque cuando mi papá sale a apagar incendios, él se mete en la cama con mi mamá, y los dos se ponen a Gemir y gritar...

☺

—Mire señor, estoy enamorado de su bella hija, y no es por su dinero.
Y el tipo le responde:
— ¿De cuál de mis cuatro hijas?
—De cualquiera señor, de cualquiera.

☺

¿Qué le dice el 3 al 30?

"Para ser como yo tienes que ser sincero".

☺

Va una pareja en coche hacia casa de los padres de ella. Por el camino pasan un par de cerdos, y la mujer le pregunta a su marido:
—¿Son tus parientes?
El esposo la mira con seriedad, sonríe y le contesta:
—Sí mi amor, son mis queridos suegros.

☺

¿Cuál es el colmo de una persona sorda? 

Que  le dediquen un minuto de silencio al morir
☺

En la escuela, la maestra dice:
—A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal?
—¡Cerrada, maestra.. Cerrada!

☺

Si la vida no te sonríe.... ¡Cuéntale un chiste!

☺☺☺
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como Mil veces.

☺☺☺
Un día leí que fumar era perjudicial y dejé de fumar, un día leí que beber licor era malo y dejé de beber, un día leí que hacer el amor era malo y dejé de LEER.

☺☺☺
A Gardel y a Magaldi les gustaban los tangos. A mí, me gustan las tangas.

☺☺☺
Siempre hago lo que Quiero, cuando Quiero, donde Quiero...  si mi mamá me da permiso...!!!

☺☺☺
El niño escribe: Querido Santa, envíame un hermanito.  
Santa responde: De acuerdo, envíame a tu Mamá...

☺☺☺ 
Si algún día te sientes pequeño, inútil ultrajado y deprimido, recuerda que un día fuiste el espermatozoide más veloz y ágil de tu grupo.

☺☺☺
Exigimos  que nos gobiernen las prostitutas, ya estamos cansados que nos gobiernen sus hijos.

☺☺☺
Una prostituta es la única persona que para bañarse el cuerpo, se pone en ropa de trabajo.

☺☺☺ 

Chiste tonto que es una nota
—Mamá, mamá, ¿do-re-fa mi fa-fa?
—¿Fa-fa? mi-re si re-fa  do-re-mi-do en el sol-fa

☺☺☺

Un hombre entra a comprar desodorantes, y la empleada le pregunta:
—¿Desodorante de bolitas?
—No, de axilitas. En las bolitas me pongo talco !!!

☺☺☺

Un borracho llama a su esposa:
—Mi amor, acabo de chocar y hay muchos muertos...!!!
—¡Que? ¿Chocaste contra un autobus?
—No, choqué contra la pared del cementerio, pero tengo mucho miedo...

☺☺☺

Mientras los Caballeros cuentan aventuras que nunca tienen,

Las Damas tienen aventuras que nunca cuentan...

☺☺☺

—¿Para quién es esa carta?, —le dice el director de un manicomio a un interno que está escribiendo.
—Es para mí mismo.
—Ah, fabuloso... ¿Y qué te cuentas?
—¡Aún no lo se...  !todavía no me llega...!!!

☺☺☺

Dos ladrones van a robar a una casa  y ven un cartel de cuidado con el perro.
    —Huyamos, que aquí hay perro —dice el más tonto.
    —Ese aviso lo ponen todos para asustar a los rateros tontos como tú —responde el otro.
    El tonto asustado se va a investigar por los alrededores de la casa, ve una antena parabólica en el patio y vuelve más asustado aún:
    —Huyamos, vayámonos pero corriendo....
    —¿Que? ¿has visto al perro?
    —No, pero vi el plato donde come...

☺

    —¿Que hacen los Leperos cuando tienen frío?
    —Se acercan un poco a la estufa.
    —¿Y cuando tienen mucho, pero mucho frío?
    —Entonces la encienden.

☺☺☺

Entra un ciego en una cocina, coge un rallador de queso, y dice:

- ¿Pero quién ha escrito esta tontería?

☺☺☺

Había una vez un niño tan velludo, que le preguntaban a su mamá:
- Disculpe señora, ¿a su hijo lo parió o lo tejió?

☺☺☺

- Lázaro, levántate y anda. Lázaro se levantó y andó.
- Será "anduvo", tonto.
- ¡Ah sí! Anduvo tonto, pero después andó bien.

☺☺☺

- Papá, papá, mi mamá se dislocó el brazo, ¿La vendo?
Y el papá responde:
- Por lo que te den; aunque sea regálala.

☺☺☺

Pepito le dice a su mamá:
- Mamá tengo frío, y la mamá le contesta:
- Ponte el sueter de bolitas.
Y Bolitas se murió de frío.

☺☺☺

Le pregunta un turista al oficial:
- ¿Se cae muy a menudo la gente por este precipicio?
- No, con solo una vez basta.

☺☺☺

- Oye tú, ¿De dónde eres?
- Yo, de Madeira.
- ¿Cómo Pinochio?

☺☺☺

Un bombillo en una fiesta le dice a otro:
- Te noto como apagado.
Y el otro responde:
- No, es que ya estoy fundido.

☺☺☺

Van dos ángulos por la calle, y se encuentran una A mayúscula y uno de los ángulos dice:
- Mira que moderno va este, lleva cinturón.

☺☺☺

Se abre el telón y aparece un hombre subiendo unas escaleras muy rápidamente, y sin ver un escalón tropieza y se cae. Se cierra el telón.
¿Cómo se llama el actor?

Sinveresteescalón.

☺☺☺

¿Cómo se dice "el tren mató al gato" en Francés?
—Le chuchú mató miau miau.

☺☺☺

Qué salió cuando el Tigre Tony se tomó una foto?
ZUCARITA.

☺☺☺

- ¿Por qué esta triste el cuaderno de matemáticas?
- Porque tiene muchos problemas.

☺☺☺

Un tipo se encuentra a un chino y dice:
- ¡Hola!
Y el chino dice:
- ¿Hola? Las dos y cualto!

☺☺☺

Habían dos monedas caminando, y de repente una se tropezó y se cayó de cara.

☺☺☺

Había una señora que estaba esperando un bus y tuvo un taxi.

☺☺☺

Si juegan una carrera un balde y una palangana, quién pierde?

El balde, por que la palan-gana.

☺☺☺

Por qué el rayo es gratis?

Porque RELAM-PAGÓ

☺☺☺

Se encontraron dos peces y uno le dice al otro:

-  Qué tal?  y su hermana qué es la vida?

-  No, nada!

El Celular y el Metro.... chiste muy fino

CHISTES FINOS

     Un hombre de median edad, con pinta de ejecutivo, después de un largo día de trabajo, especialmente agotador, se sube al metro toma un asiento, se acomoda y cierra los ojos en busca de un merecido descanso.

     Recién cuando el tren  sale de la estación, una mujer joven, que ocupaba el asiento de al lado, sacó su celular y comenzó a conversar en voz alta:
     —Hola, mi amor, soy Rosita, ya estoy en el tren... Si ya sé estoy en el de siete. No tomé el de las cuatro, porque estuve en una reunión muy larga... Noo, no con mi jefe; estuve con Julito, el de Contabilidad... Noo, mi amor, como puedes pensar eso si tú eres el único hombre en mi vida... Si mi vida, te lo juro... 

     Veinte minutos después, la joven seguía hablando en voz alta y el hombre no podía concentrase en su merecido descanso, y ya cansado de tanto oírla hablar, se acercó al celular de la chica y con voz clara y firme dijo:
     —Rosita, apaga el celular y vuelve a la cama...

     (Rosita jamás volvió a usar su celular en el Metro...)

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Un día sin sonrisas es un día perdido...

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DETESTO LAS MENTIRAS

CHISTES FINOS

En una audiencia de divorcio, el abogado del esposo interroga la hermosa esposa infiel diciendo:

     —Sírvase decir a este tribunal, si es cierto o mentira que aprovechando las ausencias de su marido, quien es vigilante nocturno, ¿usted recibe en su cama al vecino de al lado?

     —¡Falso!... ¡Completamente falso! —Contesta indignada la interrogada.

     —¿Quiere decirnos porqué asegura usted que esto es falso? —Pregunta el abogado.

     La dama toma un vaso de agua, pasa la mano por su cabello y un poco más calmada responde:

—Es falso porque mi marido no es vigilante nocturno; 
ÉL ES SUPERVISOR DE VIGILANTES...!!!!

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