ADVERTENCIA PREMONITORIA

     Juan era un hombre que gozaba de buena salud, aunque tenía el habito de fumar, antes y después de las relaciones íntimas. Su linda esposa Ana,  le recriminaba siempre por ese motivo; le decía que el cigarrillo era muy perjudicial  para la salud y que tal vez un día, el cigarrillo le jugaría una mala pasada .

     Cada vez que Juan encendía un cigarrillo en la cama, Ana le repetía siempre la misma frase:

     —Juan, un día el cigarrillo terminará matándote.

     El día menos sospechado, Juan muere, y su esposa se lanza desesperada sobre su cadáver a llorar y proferir todo tipo de lamentaciones:

     —Juan, mira como has terminado...(llanto) tanto que te lo advertí... (llanto)  tu nunca me escuchaste... (llanto) aaayyy... te dije que el cigarrillo acabaría con tu vida... te dije que dejaras ese vicio... pero tu no oías cuando yo te decía que el cigarrillo te mataría.... aaayyy...

     Un policía que estaba viendo la escena se acerca a la señora y queriendo dar un poco de consuelo le dice:

     —Pero señora, a su esposo no lo mató el cigarrillo; lo atropello un automóvil cuando atravesaba la calle...

     —Si, pero atravesaba la calle para ir a comprar cigarrillos... aaayyy...

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ACUERDO DE PAREJAS EN LA EDAD MADURA

HUMOR FINO

     Un hombre de la tercera edad que visitaba su finca en el campo, perdió su miembro viril de una forma muy extraña; nadie supo lo que estaba haciendo, pero le fue cercenado por el mordisco de un ternero.
     Volvió rápidamente a la ciudad y visitó al urólogo quien  lo reanimó diciéndole:
     —No hay que preocuparse; la ciencia está muy avanzada y ahora podemos implantarle uno nuevo sin problemas. Inclusive puede escoger el tamaño: uno pequeño le cuesta 10.000 dolares, uno tamaño medio le cuesta 20.000, y uno grande le cuesta 30.000.
     —Muy bien doctor, me voy a hacer el implante... pero tengo una duda entre el mediano y el grande... no se que hacer...
     —La persona ideal para ayudarle a tomar esa decisión, es su esposa; consulte con ella... —Le sugirió el médico.
     El hombre salió,  llamó a su esposa para explicarle su duda, y entró de nuevo al consultorio con la cara larga, triste y desconcertado.
     —Muy bien amigo, ¿ya tomaron una decisión? ¿que dijo su esposa? —Pregunta el especialista frotándose las manos.
     —Mi esposa opina que, es una inversión muy grande para algo que no se usa, así que...  PREFIERE REMODELAR LA CASA...!!!!

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Una Rubia en el Frío Invierno

HUMOR FINO

     Durante un frío y largo invierno, llega una atractiva rubia a un almacén, con el fin de encontrar algo que le sirva para mitigar un poco el intenso frío de las noches, y dirigiéndose al dependiente dice:

     —Por favor señor,  necesito un poco de calor para pasar la noche... véndame una bolsa de esas plásticas... de las que se les pone agua caliente para calentar un poco la cama...

    —Lo siento preciosa, pero con estas heladas tan espantosas todo el pueblo ha venido a comprar las bolsas térmicas, y se han agotado por completo. —Contesta el dueño del almacén. 

     —No puede ser... entonces que me aconseja... algo para no morir de frío... —Suplica la chica.

     —No se cómo ayudarla... Lo único que se me ocurre es prestarle mi gato...

     –¿Un gato?  —Pregunta extrañada la rubia.

     —Si, mi gato es gordito, lo ubicas dentro de la cama, y el te calentará durante toda la noche. Ya mañana me llegan las bolsas, vienes, me devuelves el gato, y te compras la bolsa para que le coloques  agua hirviendo...

     —Si esa es la solución, se la acepto: muchas gracias. —Dice la rubia y sale con el gato debajo del brazo.

     Al día siguiente muy temprano llega la chica a la tienda, con la cara como un mapa; rasguñada, mordida y con moretones por todas partes, y muy enojada dice:

     —Aquí está su estúpido gato... estuve apunto de matarlo... mire como me volvió la cara.

     —Pero, ¿qué pasó? —Dice el dueño de la tienda. —Si mi gatito es el animal más dócil y manso que existe.

     —¿Manso?...  ¿ Dócil?... Ese gato es una fiera... hasta cuando le metí el embudo en el trasero, estuvo relativamente tranquilo... pero cuando empece a echarle el agua hirviendo, se volvió loco el gato desgraciado...!!!!

Aporte de TIBERIO CLAUDIO CESAR AUGUSTO GERMÁNICO 

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Placer en la Ciudad Perdida....

CHISTES PICANTES

     Un arqueólogo llega a hacer unas excavaciones a una ciudad perdida, la cual es habitada por solo hombres. No pudiendo disimular su curiosidad llama a uno de los habitantes y le dice:
     —He notado que en esta ciudad solo viven varones; solo por curiosidad, ¿me quiere decir como se las arreglan con el asunto del sexo?... me entiendes ¿verdad?
    —Si profesor, claro que le entiendo. Venga conmigo. Le explicaré —Dice el nativo tomándolo de la mano.
     El hombre lleva al arqueólogo hasta un montículo desde donde se ve un río y le dice:
     —Profesor, ¿ve usted la canoa a la orilla del río?
     —Si, si la veo...
     —¿Ve usted al hombre de dos metros que está junto a la canoa?
     —Si, si lo veo...
     —Pues ese gigante es la solución —dice el nativo y agrega—. Y no se preocupe: nadie lo va a saber por ese hombre es mudo...
     —Ah, ya entendí —dice el arqueólogo sin dejar hablar más al nativo, y se baja rápidamente del montículo, moviendo su cabeza a manera de negación, y sin volver a mirar atrás, va y se refugia en su excavación.
     Pasan un par de meses y el arqueólogo ya no puede reprimir sus apetitos carnales, y una noche decide ir al río...
     Al día siguiente llega golpeado, maltrecho y adolorido y al ser interrogado por los habitantes, él les responde gritando preso de la ira:
     —Ese mudo "#¡j°@*&@" no se dejó... ¡¡¡y lo que hizo fue darme una gran paliza!!!
     —Pero profesor —dice un nativo—, el mudo es solo el remero de la canoa que lo lleva  hasta el otro lado del río, en donde hay unas hermosas mujeres sedientas de placer...!!!

Aporte de CATALINA PARR 

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