De Turismo por Francia

CHISTES FINOS

     Un matrimonio argentino llega a Francia de vacaciones. En la aduana del aeropuerto de París,  la esposa, que domina muy bien el idioma, hace todos los trámites hablando en francés con una hermosa  empleada de migración:
     —Bienvenidos, por favor ¿sus papeles?'
     —Gracias. Aquí los tiene.
     El esposo, que no entiende nada, pregunta: 

     —Mi amor, ¿qué dijo la dama?
     —Solo me pidió los papeles. —Contesta la esposa tranquila.
     —¿Cual es el motivo de su visita? —Pregunta la empleada.
     —Turismo, vacaciones. —Contesta la esposa.
     El esposo inquieto vuelve a preguntar:

     —Mi amor, ¿ahora que te dijo?
     —Me preguntó que a qué venimos a Francia.
     —¿De dónde vienen, señora? —Continúa la empleada que los atiende.
     —Venimos de Buenos Aires, Argentina.
     Nuevamente insiste el marido muy nervioso:

     —Mi amor, ¿y ahora que preguntó?
     La esposa, un poco desesperada ya, le contesta:

     —¡Preguntó de dónde veníamos...!
     La empleada suspende las preguntas para hacer un breve comentario:

     —¡Ah!, Buenos Aires... Yo estuve allí hace algunos años. Que ciudad tan hermosa, la gente es fantástica... aunque tuve la mala suerte de involucrarme con un hombre que era insoportable: era preguntón, vago, sucio, machista, celoso, desconfiado...  no me dejaba en paz, y además con él, tuve el peor sexo de mi vida.
     —¿Y ahora, que tanto te dijo, mi amor?
     —Que te conoce, boludo, ¡¡¡que te conoce!!!!

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AMIGAS ÍNTIMAS ???

HUMOR FINO

     Una mujer muere, se va al otro mundo y cuando pasaba por una nube, reconoce a una íntima amiga, se detiene y la saluda diciendo:
     —Pero mire quien está por acá... mi amiga Rosa Melano. ¿Cuando te moriste?
     —Hoy... —contesta Rosa muy apesadumbrada. 
     —¿Y como moriste? cuéntame. 
     —Morí de frío... congelada.
     —Huy, terrible... ¿Y eso duele?
     —No precisamente... es más la angustia que se siente. al principio se te duermen los dedos de las manos y los pies, luego se hiela la nariz, te da sueño, cierras los ojos y empiezas a morir, a morir, y mueres. ¿Y tu? ¿ Como moriste.
     —Yo morí por un ataque al corazón...
     —Pero tu tenias una salud de hierro... ¿como es que te falló el corazón? —pregunta Rosa.
     —Tu sabes que mi única falla era ser celosa. Esta mañana recibí una llamada anónima en la que me informaban que mi marido me esta siendo infiel en ese mismo momento.
—¿Y te moriste por una llamada anónima?
—¡No! después de la llamada me fui a casa y encontré a mi marido viendo televisión tranquilamente. Subi a la alcoba a buscar la amante y no encontré nada, mire en closet y nada, busqué en el baño y nada, en la terraza nada, en el cuarto del servicio y nada. Después de buscar por todas partes y no encontrar la supuesta amante, me puse tan feliz, que no lo resistí, y me dio un paro cardíaco y aquí estoy...
     —¡Pendeja! —Exclama Rosita— ¡Si hubieras buscado en la nevera, las dos estaríamos vivas!!!

  

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LA MUJER DE SIMEÓN

CHISTES FINOS

     Simeón conducía su auto a alta velocidad por la autopista, mientras con una de sus manos acariciaba los muslos de su esposa. De pronto es alcanzado por un policía quien lo hace detener.

     —Que ocurre oficial, ¿algún problema? —Pregunta Simeón.

     —Efectivamente —contesta el policía—, circulaba usted  a 130 kilómetros en una zona en donde se debe circular a 80... además, por lo que veo, conducía con una sola mano ya que la otra la está utilizando en otros menesteres...

     —Se equivoca oficial, yo venía a 75 kilómetros.

     —No mientas Simeón, venias a 130 como dice el oficial... —reconviene la esposa.

     —También lo voy a multar porque trae una luz  rota —Dice el policía.

     —¿Luz rota? ¿de qué me habla? no tenía ni idea. Esta mañana estaban todas buenas...

     —No te hagas el idiota Simeón, desde hace más de cuatro semanas te digo todos los días que cambies esa luz —interviene de nuevo la esposa.

     —Le aplicaré otra multa por no usar el cinturón de seguridad —dice el oficial mientras escribe en el talonario.

     —Pero oficial, me quité el cinturón cuando usted me detuvo...

     —Simeón... tu nunca utilizas el cinturón —dice la esposa con sorna.

     Simeón exasperado por las intervenciones de su esposa, lleno de ira le grita:

     —¡Cierra ya la boca! ¡zorra desgraciada! ¡hija de la mala madre!

     —Señora, dígame algo ¿su esposo la trata así normalmente? —pregunta el oficial mientras le mira las piernas.

     La señora mira al oficial, mira a su esposo, se acomoda la falda y dice:

     —No oficial, no siempre... es únicamente ¡cuando está tan borracho como ahora...!

 

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EL ADMINISTRADOR DE LA MAFIA

CHISTES FINOS

Un capo de la mafia descubrió que su administrador había desfalcado 20 millones de dólares de la caja.
Este hombre de confianza era sordomudo y por eso fue admitido en la organización, pues como no podía oír ni decir nada, no significaba peligro en caso de que los descubrieran ya que no podría actuar como testigo.
Cuando el jefe se enteró del desfalco, fue a interrogar al administrador, llevando consigo a su hermosa abogada, quién conocía el lenguaje de señales de los sordomudos.
El capo preguntó al administrador:
—¿Dónde están los 20 millones que te robaste?
La abogada, por señales, transmitió la pregunta al administrador, que a su vez respondió con señales:
—Yo no sé de qué están hablando..
La abogada lo tradujo para el jefe:
—El dice que no sabe de que le hablamos.
El mafioso sacó una enorme pistola y la coloco la frente del interrogado gritando:
—¡Pregúntale de nuevo!
La abogada, le hizo las señales que traducían:
—Él te va a disparar en 10 segundos si no le dices dónde está el dinero.
El administrador respondió con sus señales:
—De acuerdo, que retire la pistola de mi cabeza... Los dolares están en un baúl enterrado en el jardín de la casa de mi novia, cuya dirección es; calle Robles No. 639.
El Capo le preguntó a la abogada:
—¿Qué dijo?
La abogada, tras unos segundos, sonriente respondió:
—El mudo dice, que preferiría morir antes de hablar, y además que usted es un pobre cobarde,  */#%°*%&, mariquita que no es lo suficientemente hombre para apretar el gatillo...

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