QUE PECADO... JAJAJA

Este chiste es de un joven que llega a la iglesia, va directo al confesionario, se arrodilla y dice:
    —Padre, necesito el perdón porque he pecado...
    —¿Y cual ha sido ese pecado? —pregunta el cura.
    —Estaba con mi novia en la playa, y le he acariciado el pecho...
    —Bien hijo... y la acariciaste ¿Por encima o por debajo del traje de baño?
    —Solo por encima, padre.
    —¡Que boludo!... SI EL PECADO ES EL MISMO...!!!

Aporte de Capricornio
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INOCENTE DE POR VIDA

CHISTES BUENOS:- Llega una Dama a la iglesia a confesarse y le dice al sacerdote: 
    —Padre confieso que he pecado.....

    —A ver hija... ¿Que pecado  has cometido...?

    —Bueno Padre, una noche salimos con mi novio de una fiesta, un poco alicorados y él se ofreció para llevarme a casa en  su Volkswagen Escarabajo, y yo, INOCENTE Padre. 
    »A mitad de camino él me ofreció una cerveza,que yo acepté padre. Pero  yo INOCENTE... 
    »Después de dos o tres cervezas más, él se desvió del camino, y yo INOCENTE Padre...  
    »Entro a un  callejón oscuro y de pronto me tomó en sus brazos, y yo INOCENTE Padre... 
    »Empezó a besarme  acariciándome todo el cuerpo, y yo INOCENTE Padre... 
    »Enseguida me suspendió las piernas en el aire colocándome los tobillos en las correítas que hay sobre las puertas del carro y me hizo suya tres veces seguidas Padre, pero  hasta ese momento fui INOCENTE Padre...

    El sacerdote la interrumpe bruscamente  exclamando:
    —¿INOCENTE? ¡No jodás!...  INOCENTE yo que tengo un Volkswagen de esos hace 30 años, y recién me entero para que sirven las correitas esas...!!!

Aporte de NESTOR L.

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CHISTE CORTOS

CHISTES CORTOS MUY BUENOS

Un gallego sale del país en busca de nuevos horizontes, pero pronto su padre empieza a echarle de menos, así que le manda un E-mail.
—QUISIERA VERTE. VOY O VIENES?
El hijo responde el correo con un lacónico:
—SI
El padre confundido manda otro mensaje:
—SI... ¿QUE?
La contestación del hijo es inmediata:
—SI PADRE...!!!

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Dos ladrones van a robar a casa de un millonario y ven un cartel de cuidado con el perro.
    —Vayámonos, que aquí hay perro —dice el más tonto.
    —Ese aviso lo ponen todos para asustar a los ladrones —responde el otro.
    El tonto asustado se va por los alrededores de la casa, ve una antena parabólica en el patio y vuelve más asustado todavía:
    —Vámonos ya, vámonos corriendo....
    —¿Has visto al perro?
    —No, pero vi el plato donde come...

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    —¿Que hacen los gallegos cuando tienen frío?
    —Se acercan a la estufa.
    —¿Y cuando tienen mucho, mucho frío?
    —La encienden.

Aporte de OMAR
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EL BORRACHO DECENTE

    Este es otro de los chistes cortos de nuestro borrachito oriental de nombre Yositomo T-Kila, cuando entra a una farmacia y grita:
    —¡Hey! véndame un condón.
    La empleada lo mira despectivamente y dice: 
    —Señor por favor, sea más decente... más prudente...
    Entonces el borracho se baja los pantalones, y mostrando sus atributos sexuales le dice a la empleada:

    —Perdone señorita, ¿tiene usted ropita para esta hermosura?

Aporte de ROSULO 

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EL GENIO BORRACHO

CHISTES BUENOS. - Llega un hombre a un bar , con enorme primate y una antigua botella de vidrio oscuro; se acomoda en una de las sillas de la barra y ordena 2 Whiskys  El barman lo observa un momento y le pregunta:
    —¿ El otro trago es para el gorila?
    —En primer lugar, el no es un gorila, es un mico titi muy grande; y en segundo lugar el trago no es para él, el trago es para el genio de la botella.
    —Quiere decir que en esa botella hay un genio?... como esos de las películas de fantasía?
    —Si, como uno de esos...
    —Dígale que salga, yo quiero conocerlo; mejor dicho no le creo...
    —Usted simplemente sirva el trago que tan pronto el genio se percate de  que el trago está listo, saldrá inmediatamente. ¿Sabe? este genio es un alcohólico.
    Efectivamente tan pronto el barman sirvió los tragos y los puso sobre el mostrador, empezó a salir un humo azul de la botella, y pronto tomo la forma de un azul y obeso genio, que tomó asiento al lado de su amo. El barman maravillado con lo que estaba viendo preguntó de forma inmediata:
    —Y este genio ¿concede deseos?
    —Si concede deseos... Pídale lo que quiera, él se lo concederá.
    El dependiente se entusiasmó mucho y luego de pensarlo unos segundos pidió su deseo:

    —Deseo tener ahora mismo UN MILLÓN DE PESOS!!!

    El genio flotó un poco en el aire, alargó los brazos, hizo unos graciosos movimientos con sus rechonchos dedos, salieron una cantidad de rayos y luces de colores y ... FUAZZZZZ! aparecieron UN MILLÓN DE QUESOS.

    —Oiga, oiga  —Dijo el barman muerto del miedo—,Yo pedí UN MILLÓN DE PESOS y este genio me llenó todo el bar con QUESOS.
    —Tranquilícese amigo —Dijo el dueño del genio y del mico tití—, Lo que pasa es que este genio además de borracho, es distraído y MEDIO SORDO; casi siempre se equivoca...   O usted piensa que yo en realidad le había pedido UN "TITÍ" MUY GRANDE?

NOTA: sino entendió el chiste visite la siguiente dirección para que vea la equivocación del genio.  http://www.tubabel.com/definicion/17860-pip-

Aporte de LEO
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EL REGALO DE MI NOVIA

    En este Chiste un hombre entra en una tienda de artículos femeninos con el objeto de comprar un regalo para su novia; después de mucho observar se decide por un par de guantes.
    En el mismo momento una señora ingresa al establecimiento y pide un par de calzones (bombachas) a la misma empleada que está atendiendo al señor, ésta envuelve ambos paquetes y al entregarlos se equivoca pasando los guantes a la señora y los calzones al hombre.

    El señor feliz con su compra, sin darse cuenta que en realidad lo que lleva son los calzones (bombachas), se va a su casa y desde allí envía el regalo a su novia con la siguiente carta:

Mi adorado Tormento:

Te envío este pequeño presente que sé que te gustará mucho por la falta que te hacía, y porque además van en reemplazo de los que te rompí anoche en ese momento de ternura.

Escogí los de mejor calidad, eran los mejores que había en la tienda; para garantizarlos la empleada me mostró los de ella, asegurándome que desde que los compró, hace aproximadamente 6 meses, no ha tenido que lavarlos ni una sola vez, espero que a ti te suceda lo mismo. 

Te pido como recompensa que te los pongas esta noche para ver cómo te quedan, y además, se que  te gustarán, estoy seguro que te van a quedar justos y apretaditos, no te los saques en la calle o en el carro, porque se te pueden perder y también con el frio que está haciendo se te podría rajar esa piel tan fina que tanto me gusta acariciar.

Espero que estés feliz con mi regalo y te tengo para esta noche muchos besitos en esa piel adorada que ellos protegen. Dile a tu mamá que me muestre los de ella para comprarle otros, que la medida la tomaré yo mismo, porque los de ella están sucios y viejos, según me pude dar cuenta la otra noche, cuando se los sacó en el teatro.

Con mucho amor...

Aporte de Capricornio
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EL MEJOR CHISTE FEMINISTA

CHISTES FEMINISTAS.- Cuentan que en el Paraíso, al final de la creación, Dios llamó a Adán y a Eva y les dijo:
    —Solo me quedan dos cosas para regalarles: uno es la facultad de orinar de pié...
    Entonce Adán interrumpió al creador gritando:
    —¡A mí! ¡A mí! Yo quiero ese regalo, por favor dámelo a mí!!!
    Eva miró Al Señor y asintió, ya que que esas cosas carecían de importancia para ella.
    Entonces esa facultad quedó otorgada a Adán, quien corrió feliz por el bosque orinándose contra los árboles,  contra los arbustos, haciendo dibujos con sus orines en la playa, riendo y cantando por todas partes orgulloso de su nueva facultad.
    Eva se cansó de mirar al hombre que estaba loco de felicidad, y preguntó al creador:
    —Señor, ¿cual es el otro regalo?
    —El segundo regalo es el cerebro... y como el hombre ya tiene lo que quería, el cerebro es para ti.

Nota: Puedes enviarlo a las mujeres para que sonrían.....y a los hombres de mentalidad abierta...!

Aporte de SAGITARIO


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