AMIGAS HASTA LA MUERTE

    Se encuentran dos amigas en cielo y una le dice a la otra:
    —Hola Patty, ¡que alegría verte por aquí! pero cuéntame ¿Como fue tu muerte?
    —¡Hola Vanessa! también me alegro que hayas muerto. Yo morí congelada... ¿y tú?
    —Yo morí de un ataque cardíaco...
    —¿Un ataque cardíaco? pero si tú tenias una salud envidiable, debió ser algo extraño... Cuéntame como ocurrió.
    —Si amiga, desde hacía varios días estaba desconfiando de mi marido: una tarde al regresar de compras, sentí un perfume femenino que no era el mío; subí rápidamente a la alcoba y mi marido estaba acostado sin ropa mirando televisión; abrí el closet y no había ninguna mujer; miré debajo de la cama,  y no había nada; corrí al baño, y nada; baje al sótano, y nada; fui a la biblioteca y no encontré la mujer; subí a la terraza, y nada; baje de nuevo corriendo a revisar la cocina, y allí, tal vez por la angustia, el estrés y la agitación, me sobrevino un ataque fulminante al corazón.
    —Ay Vanessa... —Dijo Patti—. Si hubieras buscado primero en el refrigerador, NOS HABRÍAMOS SALVADO LAS DOS...!!! 

Enviado por  MARÍA MARGARITA

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QUE BELLA MELODÍA

    Un hombre paseaba en la noche por un solitario parque cuando de pronto vio a una mujer abrazada a un árbol con el oído pegado al tronco. No pudiendo evitar la curiosidad se acercó a la dama y le dijo:
    —Disculpe señora, ¿se encuentra bien? ¿que está haciendo?
    —Es que en el silencio de la noche, se pueden escuchar las melodías que entona la naturaleza...
    —Y... ¿usted escucha las canciones del árbol?  ... Tiene que ser broma ¿verdad?
    —Por supuesto que no es broma: escuche  —dijo la mujer indicándole que se abrazara al árbol.
    El hombre se rascó la cabeza, miró en todas direcciones, y finalmente pudiendo más la curiosidad que la cordura colocó sus brazos en torno al árbol pegando su oreja fuertemente al tronco, mientras cerraba los ojos.
    La dama rápidamente pasó al otro lado del árbol, le colocó unas esposas, le quietó la billetera el reloj, el móvil, le quito los pantalones, la prenda interior, y se fue riendo dejando al ingenuo medio desnudo.
    Un poco más tarde llegó otro paseante nocturno, y al ver al hombre semidesnudo y esposado al árbol, se acercó y le preguntó:
    —¿Que hace ahí? ¿Que le paso?
    El hombre le contó la historia de lo que acababa de vivir, y el otro, conmovido, movió su cabeza hacia los dos lados, se colocó detrás de él, le levantó un poco la chaqueta, le dio un tierno beso en la nuca y le susurró:
    —Ay precioso... definitivamente, ¡¡¡HOY NO ES TU MEJOR DÍA!!!...

Enviado por  SUSANA

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DIAGNÓSTICO MÉDICO

    El viejo médico del pueblo, cansado de hacer visitas a domicilio, decide contratar un médico auxiliar para que haga la extenuante labor domiciliaria.
    Consigue a una chica recién egresada de la facultad de medicina y en el primer día de trabajo el anciano la acompaña para darle la inducción respectiva.
    En la primera visita llegan a la casa de una señora de mediana edad que se quejaba de fuertes dolores en el vientre. El medico casi sin demora le dice a la paciente:
    —El problema suyo, señora, es que consume demasiadas frutas cítricas; debe moderar el consumo de estas frutas, en adelante solo comerá la quinta parte de las que come ahora.
    Cuando salieron de la casa de la enferma la joven le pregunta intrigada:
    —Doctor, usted no alcanzó a examinarla cuando ya tenía su diagnóstico. ¿Como logro hacerlo tan rápido?
    —Bueno, una gran parte de mis diagnósticos los hago por deducción. ¿Notó cuando dejé caer mi estetoscopio? 
    —Si doctor, yo traté de recogerlo pero usted se adelantó —Admitió la joven con algo de vergüenza.
    —Bien, cuando me incliné para recogerlo miré debajo de la cama y vi una gran cantidad de cáscaras de limón, naranja, mandarina, piña, etc., y así lo deduje fácilmente. De esta manera evité los consabidos exámenes de laboratorio, que solo hubieran dilatado el sufrimiento de la mujer.
    —Es cierto doctor, he recibido una excelente lección...
    —De eso se trata esta pequeña inducción doctora, la siguiente paciente la atenderá usted —remató el médico.
    Cuando llegaron la joven doctora se adelantó y preguntó a la enferma por sus síntomas, a lo cual esta respondió:
    —Doctora, me siento sin fuerzas, me fatigo con mucha facilidad, siento que en algunos momentos me falta el aire...
    —Señora, creo que usted se entrega con demasiado fervor a la iglesia, modere  un poco ese comportamiento, y seguro que se va a recuperar muy pronto —Dijo la doctora con seguridad.
    Al salir, el médico le pone una mano en el hombro a la joven doctora y le dice:
    —Estoy sorprendido con su diagnóstico ¿como llegó a la conclusión de que esta dama se entregaba con tanta pasión a los oficios religiosos?
    — Fácil doctor, aplique la técnica del estetoscopio, y cuando me agache a recogerlo, ¡VI A UN CURA DEBAJO DE LA CAMA...!!!

Chiste,  de  RONDAMIRO

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VIVA LA FIESTA

    Al sonar la música, un borrachito que estaba durmiendo en una silla se despierta y tambaleante se dirige a una dama muy elegantemente vestida de negro, y luego de hacer una torpe inclinación le dice:

    —Madame, ¿Podría concederme el placer de bailar conmigo esta hermosa pieza musical?

    —¡NO!

    —Pero, ¿porqué ese "NO" tan tajante y altanero?

    —Por los cuatro motivos que le voy a enumerar a continuación:

      »Uno, porque esta usted muy borracho.

      »Dos, porque "El Ave María"  no se baila.

      »Tres, porque esto no es una fiesta; es un velorio.

      »Y cuatro, porque la "madame" será su santa progenitora... ¡¡¡YO SOY EL CURA...!!!! 

Chiste enviado por  CARLOS ARTURO

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IMPARTIENDO JUSTICIA

    En una pequeña ciudad se lleva a cabo un juicio, y el fiscal llama a su primera testigo que es una mujer de más 80 años y le pregunta:

    —Estimada señora: ¿Usted me conoce? ¿Sabe quien soy?

    —Claro que lo conozco —responde la señora—: recuerdo que era usted el alumno más indisciplinado de mi clase de primaria, como estudiante y ahora como profesional ha resultado ser usted la mayor decepción que han tenido sus padres. Es usted un mentiroso manipulador; se cree el mejor cuando en realidad no es nadie; es abusivo; infiel con su esposa; cuando se emborracha se le voltean las chupas y se pone todo maricón... claro que lo conozco, y muy bien.

    El abogado quedo aturdido sin saber que hacer y ante el silencio y las miradas escrutadoras de todos los presentes solo atinó a decir:

    —Señora, ¿conoce usted al abogado defensor?

    La señora dirige su mirada hacia el otro abogado y con mucha tranquilidad contesta:

    —También conozco a ese granuja; a ese le decían Pinocho, no por su nariz, sino por sus mentiras. Sigue igual que antes, pero ahora además de mentiroso es tramposo, enredista y chismoso; vive borracho; le pega a la mujer; tiene 3 amantes;  (una de ellas es la mujer suya Sr.  fiscal); ese también es una vergüenza para su familia...

    Los dos abogados se dejan desplomar sobre sus asientos, y la quietud sepulcral que ha quedado en la sala, es solo interrumpida por una discreta señal del juez que hace acercar a los dos abogados y en voz muy baja les dice:

    —Que a ninguno de ustedes dos "#*XX&%#" se le ocurra preguntarle a esa vieja que si me conoce, porque si lo hacen, LOS MANDO A FUSILAR...!!! 

Chiste remitido por  ROMAN

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