Si tu marido llega a casa tarde de la noche, despeinado, sin botones en la camisa y con la cara pintada de colorete, no descartes que haya tenido un riña con un payaso...
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—Oye Juan ¿por qué estás tan triste?—Es que creí que haciéndome la vasectomía, mi esposa no tendría más bebes... Y lo único que pasa es que los vebes salen con otro color de piel...
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—Papá, antes de nacer yo, tu que querías ¿niño o niña?
—¿Yo? Yo solo queria sexo...
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—Papá, ¿me dejas ir a uno fiesta?—¿Vas a fumar?
—No papi...
—¿Vas a consumir alcohol?
—No papi...
—¿Vas a tener relaciones íntimas?
—No papi...
—¿Entonces a qué demonios vas?
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Un homosexual está leyendo las noticias:"Están violando los derechos"
El homosexual se rasca la cabeza y dice:
—Que mala suerte... yo soy zurdo...
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—Voy a bajarte el sol.—¿Y qué más?
—Te bajaría la luna...
—¿Y qué más?
—Te bajaré Las nubes, Las estrellas...
—Que aburrido... cuando llegues a las bombachas me despiertas...
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—Papi, ¿Que es un trío?—Hijo, este... te lo voy a decir sin rodeos. Un trió es cuando una mujer está con dos hombres al mismo tiempo, y también cuando un hombre esta con dos mujeres...
—¿Y entonces para qué llevan guitarras?
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El novio a la novia:—Mi amor, me mordió una serpiente y me inyectó su veneno...
—Huy, terrible... ¿te lo chupo?
—¡Eres el colmo! Yo muriendo y tu con tu lujuria...
***
Dos amigas hablando de otra...—Yo no sé como hace Tetiana para vestirse siempre tan bien y tan fino.
—Es que compra a crédito —le responde la amiga.
—Bueno, ¿pero entonces como paga tantos créditos?
—Es que se desviste al contado.
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La esposa al marido:—Amor, mañana voy a salir con mis amigas...
—¡Claro! ¡Tu si puedes salir con prostitutas y yo no!
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—Doctor: mi novio tiene una dotación tal, que me lastima el hígado...—Hummm... Tráigalo y le cortamos un poco...
—No doctor, yo vine a que me corriera el hígado para un ladito....
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—Vengo de echar el mejor polvo de mi vida... Tiré las cenizas de mi suegra a una alcantarilla.***
El novio a la novia antes de la intimidad:
—Dime mi amor, ¿cuantos hombres has tenido antes de mí?
—Solo dos...
—Gracias... en realidad han sido pocos...
—Sí... hoy ha sido un día tranquilo
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Una hermosa mujer francesa termina sus vacaciones en el caribe y al abordar el avión de regreso a su pais, se sienta junto a otra dama y dice:
—Por fin juntas otra vez...
—¡Oye! me confundes... ni siquiera te conozco.
—No hablo contigo... hablo con mis piernas.
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Entre amigas:
—Mi novio siempre me saca las tanguitas con la boca...
—Huy, ¿es muy ardiente?
—No, es manco...
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El marido a su esposa:
—Amor... tengo un problema..
—Somos una pareja. No digas "tengo un problema"; di "tenemos un problema"
—Esta bien amor, tenemos un problema; mi secretaria va a tener un hijo nuestro...
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La esposa al marido:—Amor, quiero que pasemos este fin de semana como el mejor que jamás hemos tenido en los últimos tiempos... ¿quieres?
—¡SÍ! ¡VIVA! Nos vemos el próximo lunes...!
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Un Joven excombatiente le dice a mamá:
—Madre, me quiero suicidar...
—Pero hijo, que te pasa ¿porqué dices eso?
—Es que cuando estuve como prisionero de la guerra, un africano me violó..
—Tranquilo hijo, nadie lo sabe, e igual la vida continúa...
—Si, la vida continúa... yo aquí y mi africano tan lejos...
Dos delincuentes entran a robar a un convento, y al no encontrar nada de valor deciden violar a unas monjas. En pleno acto una de las monjas entra en oración y dice:
—Señor, perdónalos porque no saben lo que hacen...
Y la otra monjita le contesta:
Y la otra monjita le contesta:
—El que no sabe es el suyo, porque el mio si que lo hace bien...
Un amigo le comenta a otro:
—Si sabes que ayer a las 5 P.M., Carlitos encontró a su mujer poniéndole los cuernos, saco un cuchillo mató al tipo, luego mató a la mujer y luego se suicidó haciéndose el harakiri?
—¡Que bien! - Contesta el otro.
—Como que "que bien", si eso es una tragedia absoluta.
—Si pero, si hubiera llegado a las 12 del día, el muerto habría sido yo.
Había una mujer llevando flores a la tumba de su marido, tarareando y bailando una alegre canción. Se le acerca otra mujer lloriqueando y le pregunta:
—Cuanto hace que murió tu marido?
—Tres meses - contesta la otra sin parar de bailar.
—¿Y como puedes estar tan alegre? El mio murió hace 3 años y aún no puedo contener las lágrimas cada vez que vengo a visitar su tumba.
—Es que por primera vez en 10 años de casados, ahora sé donde se encuentra, y quien se lo está comiendo...!!!
— ¿Eres un Pokémon?
ResponderEliminar— No, ¿por qué?
— Pokémencantas.. owwww
Es una pareja, y le dice el hombre a la mujer:
ResponderEliminar- Cariño, dime una palabra con amor.
- AMORTIGUADOR.
jajajajaj
ResponderEliminar¿Porque las hormigas no cuzan la calle por el dia?
ResponderEliminarPorque el hormigon esta caliente
ai 5 tontos en un rincon ya''ye''yi''yu qual falta
ResponderEliminarPues...escribir Qual en lugar de Cual....jajaja
EliminarUn juez a una mujer:
ResponderEliminarJuez: ¿ Y porqué se quiere divorciar?.
Mujer: Porqué mi marido solo piensa en hacer el amor.
Juez: ¡Muchas mujeres se sentirían felices.
Mujer: ¡ Se sienten! ¡Por eso exijo el divorcio!.
Una pareja haciendo el amor y la mujer de dice al hombre. Tu nunca me dices nada con amor.... amorfa
ResponderEliminarUna pareja haciendo el amor y la mujer de dice al hombre. Tu nunca me dices nada con amor.... amorfa
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